Содержание

Счастливы наедине с собой: одиночество — это новый черный

В пред­две­рии Но­во­го года еще бо­лее оче­вид­ным ста­но­вит­ся раз­де­ле­ние об­ще­ства на два — пус­кай, не враж­ду­ю­щих, но едва ли пе­ре­се­ка­ю­щих­ся — кла­на: се­мей­ные и оди­но­кие. Пока одни за­ни­ма­ют­ся се­рий­ны­ми за­куп­ка­ми иг­ру­шек, нос­ков и кос­ме­ти­ки, дру­гие пы­та­ют­ся скрыть­ся от во­про­сов сер­до­боль­ных род­ствен­ни­ков о том, «ко­гда же уже ты при­ве­дешь нам вну­ков» и со­ве­тов о том, как не гру­стить в празд­ни­ки. Воз­мож­но, близ­кие та­ким об­ра­зом про­яв­ля­ют свою ис­крен­нюю за­бо­ту о неже­на­тых/​​неза­муж­них бра­тьях, сест­рах и де­тях — ведь в на­шем об­ще­стве при­ня­то вос­при­ни­мать оди­но­че­ство как про­бле­му и в го­ло­ве не укла­ды­ва­ет­ся, как че­ло­век без се­мьи мо­жет быть счаст­лив. В дей­стви­тель­но­сти же, мно­гие оди­ноч­ки чув­ству­ют себя вполне са­мо­до­ста­точ­ны­ми и счаст­ли­вы­ми людь­ми. Раз­би­ра­ем­ся со сте­рео­ти­па­ми об оди­но­че­стве.

Оди­но­че­ство как тренд

Со­глас­но ис­сле­до­ва­нию, про­ве­ден­но­му фи­ло­со­фом Эли­за­бет Брейк, в со­вре­мен­ном об­ще­стве бы­ту­ют два рас­про­стра­нен­ных сте­рео­ти­па об от­но­ше­ни­ях:

  1. Все ищут ро­ман­ти­че­ские от­но­ше­ния.
  2. Дли­тель­ные ро­ман­ти­че­ские и сек­су­аль­ные от­но­ше­ния — луч­ше, чем оди­но­че­ство.

Вы­хо­дит, буд­то оди­но­че­ство — это нечто неже­лан­ное, нети­пич­ное и не су­ля­щее ра­до­сти. Хотя жизнь по­ка­зы­ва­ет об­рат­ное.

Несмот­ря на тра­ди­ци­он­ные пред­став­ле­ния о се­мье как глав­ной жиз­нен­ной цен­но­сти, на деле ока­зы­ва­ет­ся, что се­го­дня все боль­ше и боль­ше лю­дей по все­му миру не со­сто­ят в бра­ке. Что­бы не хо­дить да­ле­ко, об­ра­тим­ся к мик­ро­пе­ре­пи­си на­се­ле­ния Рос­сии за 2015 год: при­мер­но 40% на­се­ле­ния РФ со­став­ля­ют оди­но­кие люди (раз­ве­ден­ные или разо­шед­ши­е­ся, ов­до­вев­шие или ни­ко­гда не со­сто­яв­шие в бра­ке).

©

Миша Надь / Цех


При этом к 2019-му году чис­ло раз­во­дов и сва­деб в Рос­сии упа­ло до ми­ни­му­ма за 30 лет, со­об­ща­ет Рос­стат. Спе­ци­а­ли­сты свя­зы­ва­ют этот факт с тем, что люди не спе­шат же­нить­ся и пред­по­чи­та­ют ре­ги­стри­ро­вать свои от­но­ше­ния, ко­гда они уже по­лу­чи­ли выс­шее об­ра­зо­ва­ние и сде­ла­ли ка­рье­ру. Бо­лее того, для мно­гих брак во­все не пред­став­ля­ет­ся чем-то обя­за­тель­ным.

Так что по­хо­же, оди­ноч­ки — уже не ис­клю­че­ние из пра­вил, а но­вая нор­ма. И бо­лее того, они ча­сто не нуж­да­ют­ся в со­чув­ствии и ощу­ща­ют себя вполне счаст­ли­вы­ми, ведь у оди­но­че­ства есть ряд сво­их пре­иму­ществ.

Пре­иму­ще­ства оди­но­че­ства

Креп­кие дру­же­ские свя­зи

Пси­хо­лог и ав­тор кни­ги Sin­gled Out Бел­ла Де­Па­у­ло утвер­жда­ет: вы мо­же­те не иметь парт­не­ра, но при этом не быть оди­но­ким. Люди без пары склон­ны про­во­дить боль­ше вре­ме­ни с дру­зья­ми и, в це­лом, ве­сти бо­лее ак­тив­ную со­ци­аль­ную жизнь, от­ме­ча­ют ис­сле­до­ва­те­ли в од­ной из пуб­ли­ка­ций Жур­на­ла со­ци­аль­ных и лич­ных от­но­ше­ний. У оди­но­чек по­про­сту боль­ше вре­ме­ни на рас­ши­ре­ние сети кон­так­тов и укреп­ле­ние дру­же­ских свя­зей. Кста­ти го­во­ря, чем успеш­нее вы ока­зы­ва­е­тесь в дру­же­ских ком­му­ни­ка­ци­ях, тем про­ще вам бу­дет на­ла­дить ро­ман­ти­че­ские от­но­ше­ния, если вдруг они по­явят­ся на го­ри­зон­те.

Со­глас­но ис­сле­до­ва­нию, опуб­ли­ко­ван­но­му в июле это­го года в жур­на­ле Ap­plied Re­search in Qual­ity of Life, оди­ноч­ки по­рой об­хо­дят се­мей­ные пары по по­ка­за­те­лям сча­стья. Ав­тор ста­тьи и кни­ги Happy Sin­gle­hood Элья­ким Ки­се­лёв уве­рен: вы­со­кая со­ци­аль­ная ак­тив­ность — одна из при­чин, по ко­то­рой та­кой фе­но­мен ста­но­вит­ся ре­аль­но­стью.

Креп­кое здо­ро­вье

Ре­зуль­та­ты дру­го­го ис­сле­до­ва­ния, в ко­то­ром при­ня­ло уча­стие бо­лее 13 ты­сяч че­ло­век, по­ка­зы­ва­ют: те, кто ни­ко­гда не был за­му­жем или же­нат, чаще се­мей­ных лю­дей уде­ля­ют вре­мя за­ня­ти­ям спор­том. У оди­но­ких жен­щин — ниже мас­са ин­дек­са тела, а так­же они мень­ше стал­ки­ва­ют­ся с за­бо­ле­ва­ни­я­ми, свя­зан­ны­ми с ку­ре­ни­ем и ал­ко­го­лем, со­об­ща­ет­ся в дру­гой на­уч­ной пуб­ли­ка­ции. По­ка­за­те­ли здо­ро­вья оди­но­ких муж­чин так­же выше, чем у же­на­тых: они реже стра­да­ют сер­деч­но-со­су­ди­сты­ми за­бо­ле­ва­ни­я­ми.

Луч­шее по­ни­ма­ние себя и сво­их по­треб­но­стей

Оди­но­че­ство мож­но рас­смат­ри­вать как воз­мож­ность луч­ше узнать са­мо­го себя, це­нить свою неза­ви­си­мость и на­учить­ся нести от­вет­ствен­ность за свой вы­бор и дей­ствия, по­ла­га­ет кли­ни­че­ский пси­хо­лог Рас­сел Тэ­ке­рей. Уме­ние про­счи­ты­вать по­след­ствия сво­их ре­ше­ний и по­ни­мать соб­ствен­ные по­треб­но­сти — ха­рак­те­ри­зу­ет тебя как сфор­ми­ро­вав­шу­ю­ся лич­ность. Ни­ка­кой парт­нер не спо­со­бен «до­пол­нить» вас или сде­лать це­лым, путь к лич­но­му сча­стью все­гда на­хо­дит­ся в ру­ках са­мо­го че­ло­ве­ка.

Мень­ше со­жа­ле­ний

«Неред­ко люди, у ко­то­рых не было воз­мож­но­сти изу­чить жизнь на сво­их соб­ствен­ных усло­ви­ях, ока­зы­ва­ют­ся разо­ча­ро­ва­ны сво­им опы­том и ме­стом в мире», — го­во­рит Тэ­ке­рей. Вре­мя, про­ве­ден­ное на­едине с са­мим со­бой, по­мо­га­ет нам на­сы­тить­ся по­верх­ност­ны­ми вле­че­ни­я­ми и най­ти свои на­сто­я­щие цен­но­сти и при­о­ри­те­ты. Ко­гда мы луч­ше по­ни­ма­ем свои же­ла­ния и иде­а­лы, у нас боль­ше шан­сов узнать при встре­че парт­не­ра, ко­то­рый бы раз­де­лил наши увле­че­ния, если вдруг та­кая встре­ча со­сто­ит­ся. Осо­бен­но это ка­са­ет­ся жен­щин: ко­гда у тебя есть ощу­ще­ние са­мо­до­ста­точ­но­сти, ты вряд ли бу­дешь го­то­ва рас­тво­рить­ся в сво­ем парт­не­ре и иг­рать роль при­леж­ной дом­ра­бот­ни­цы.

Нелов­кая тема

В на­ча­ле но­яб­ря ин­тер­нет пе­ре­по­ло­ши­ло ин­тер­вью ген­дер­ной ак­ти­вист­ки и жур­на­лист­ки Пэ­рис Лис со звез­дой филь­мов о Гар­ри Пот­те­ре Эм­мой Уот­сон, во вре­мя ко­то­ро­го ак­три­са упо­мя­ну­ла о сво­ем бес­по­кой­стве в свя­зи с гря­ду­щим трид­ца­ти­ле­ти­ем и рас­ска­за­ла, что счи­та­ет себя self-part­nered (в от­но­ше­ни­ях с со­бой — прим. Цеха). За­кру­ти­лись об­суж­де­ния, кто-то вы­сту­пал про­тив но­во­го тер­ми­на, кто-то хва­лил Уот­сон за при­вле­че­ние вни­ма­ния к теме и ее по­зи­цию.


Жур­на­лист­ка Вики Спратт и неко­то­рые дру­гие ав­то­ры вы­сту­па­ли с кри­ти­кой тер­ми­на, утвер­ждая, что жен­щи­на, не со­сто­я­щая в от­но­ше­ни­ях, не нуж­да­ет­ся ни в яр­лы­ках, ни в пуб­лич­ном от­ста­и­ва­нии сво­е­го пра­ва на оди­но­че­ство. Бо­лее того, счи­та­ет Спратт, им­па­у­ер­мент (от англ. em­pow­er­ment — на­де­ле­ние си­лой, вла­стью прим. Цеха) и лю­бовь к себе се­го­дня апро­при­и­ру­ют­ся ка­пи­та­лиз­мом и пре­вра­ща­ют­ся в оче­ред­ную оберт­ку для то­ва­ров мас­со­во­го про­из­вод­ства. Нам пред­ла­га­ют услу­ги, бла­го­да­ря ко­то­рым мы долж­ны на­учить­ся лю­бить себя. По мне­нию Спратт, нам не ну­жен но­вый тер­мин, вме­сто это­го сто­ит пе­ре­опре­де­лить, что мы по­ни­ма­ем под здо­ро­вы­ми от­но­ше­ни­я­ми и пе­ре­стать оце­ни­вать оди­но­че­ство как нечто необыч­ное.

Ре­дак­тор Guardian US Макс Бен­велл при­дер­жи­ва­ет­ся про­ти­во­по­лож­ной по­зи­ции: нуж­но еще боль­ше слов для обо­зна­че­ния раз­ных ви­дов оди­но­че­ства, пи­шет Бен­велл. Ведь форм и взгля­дов на оди­но­че­ство су­ще­ству­ет так­же мно­го, как и ти­пов ро­ман­ти­че­ских от­но­ше­ний. Так по­че­му бы не дать волю фан­та­зии и не по­дой­ти к ре­пре­зен­та­ции сво­ей иден­тич­но­сти че­рез игру? Сре­ди ва­ри­ан­тов, ко­то­рые пред­ла­га­ет Бен­велл — че­ло­век, со­сре­до­то­чен­ный на себе, ап­по­сек­су­ал (от англ. app — при­ло­же­ние) — тот, кому нра­вит­ся об­щать­ся в при­ло­же­ни­ях, и оди­ноч­ка по­не­во­ле.

Уот­сон — ко­неч­но, не един­ствен­ная звез­да, на­хо­дя­щая пре­лесть в оди­но­кой жиз­ни. Несколь­ко дней на­зад кол­ле­га Уот­сон по пот­те­ри­ане трид­ца­ти­двух­лет­ний Том Фел­тон в ин­тер­вью Daily Mail под­дер­жал ак­три­су и за­явил, что так­же яв­ля­ет­ся оди­ноч­кой и вполне до­во­лен сво­ей жиз­нью. Или вот в недав­нем ин­тер­вью ве­ду­щий шоу Net­flix Queer Eye, спе­ци­а­лист по еде и на­пит­кам Эн­то­ни По­ров­ски опре­де­лил себя как «оди­но­ко­го и недо­ступ­но­го» (sin­gle, but not avail­able).

По­че­му тема оди­но­че­ства вне­зап­но так вско­лых­ну­ла об­ще­ство? Воз­мож­но, при­чи­на ле­жит на по­верх­но­сти: мы про­сто недо­ста­точ­но ча­сто и непред­взя­то об этом го­во­рим.

Лич­ный опыт

Во вре­мя под­го­тов­ки ма­те­ри­а­ла ре­дак­ция «Цеха» ре­ши­ла со­брать мне­ния мо­ло­дых лю­дей, жи­ву­щих в Рос­сии, и узнать у них, це­нят ли они оди­но­че­ство и по­че­му. Как ни стран­но, до­ста­точ­но му­же­ства и уве­рен­но­сти для того, что­бы рас­ска­зать свою ис­то­рию счаст­ли­во­го оди­но­че­ства, хва­ти­ло толь­ко жен­щи­нам, ни один муж­чи­на ком­мен­та­рий нам не при­слал.

Ма­ри­на, 46:

«Я дол­гое вре­мя жила в па­ра­диг­ме «ро­ман­ти­че­ской люб­ви» — жда­ла, что рано или позд­но встре­чу «того са­мо­го» и мы бу­дем жить дол­го и счаст­ли­во и умрем в один день)) Я об­ща­лась, встре­ча­лась, рас­хо­ди­лась, пе­ри­о­ди­че­ски на сай­тах зна­комств тор­ча­ла и т. д. и т. п. Мне было нор­маль­но и од­ной: я ра­бо­та­ла, име­ла хоб­би и т. д., но все ещё была уве­ре­на, что мне нуж­на се­мья. В ито­ге, вро­де бы до­жда­лась и встре­ти­ла. Вза­им­ная лю­бовь, парт­нер­ские от­но­ше­ния — и вро­де бы всё пре­крас­но. Встре­ча­лись во­семь лет, но не по­же­ни­лись (да мне и необя­за­тель­но было), а на­счет де­тей я ста­ла со­мне­вать­ся. От­но­ше­ния были хо­ро­шие, мы лю­би­ли друг дру­га. Но спу­стя шесть лет от­но­ше­ний у меня слу­чи­лась де­прес­сия (ди­а­гно­сти­ро­ван­ная пси­хи­ат­ром), ко­то­рая про­дол­жа­лась два года. Я не по­ни­ма­ла — если всё так хо­ро­шо (и ра­бо­та нра­вит­ся, и от­но­ше­ния пре­крас­ные), то по­че­му мне так пло­хо? Ни ан­ти­де­прес­сан­ты, ни пси­хо­те­ра­певт не по­мо­га­ли. Про­па­ло вле­че­ние к бой­френ­ду, я ду­ма­ла, что это из-за де­прес­сии и ан­ти­де­прес­сан­тов.

Мне по­на­до­би­лось два года жест­кой де­прес­сии, что­бы по­нять оче­вид­ную вещь — я не обя­за­на быть с од­ним муж­чи­ной всю жизнь. Че­рез три ме­ся­ца я от него ушла, хотя это было очень слож­но пси­хо­ло­ги­че­ски. Сей­час мы дру­зья и я люб­лю его как дру­га.

Неко­то­рое вре­мя я счи­та­ла, что от­но­ше­ния — это во­об­ще не для меня, я быст­ро те­ряю фи­зи­че­ское вле­че­ние. Про­бо­ва­ла one night stand несколь­ко раз, но мне не по­нра­ви­лось. Я по­ня­ла, что секс без эмо­ций не до­став­ля­ет мне удо­воль­ствия. Я не ищу от­но­ше­ний ради от­но­ше­ний и не хочу се­мью. Но я люб­лю ощу­ще­ние влюб­лён­но­сти, я эмо­ци­о­наль­ный джан­ки. Я могу жить без сек­са, но не могу жить без эмо­ций, по­это­му сей­час я живу эмо­ци­я­ми к раз­ным при­вле­ка­ю­щим меня муж­чи­нам-дру­зьям. Мое кре­до сей­час — жить сию­ми­нут­ным».


Алек­сандра, 30 лет:

«Я одна с мар­та это­го года. Не так дол­го, но дело в том, что до это­го я была в от­но­ше­ни­ях 12 лет и сей­час по­ни­маю: это были со­за­ви­си­мые от­но­ше­ния. У меня даже была фо­бия остать­ся од­ной но­чью в квар­ти­ре. И по­это­му, хотя мой опыт оди­но­че­ства не до­лог, он ока­зал­ся для меня ва­жен.

Мне быст­ро пе­ре­ста­ло ка­зать­ся, что это ка­та­стро­фа. Я на­ча­ла от­но­сить­ся к это­му как к по­сто­ян­но пе­ре­жи­ва­е­мо­му при­клю­че­нию. Не могу ска­зать, что мне не бы­ва­ет груст­но или что я не ис­пы­ты­ваю влюб­лен­но­стей, но я не хочу пред­при­ни­мать ка­ких-то спе­ци­аль­ных дей­ствий, что­бы это за­кон­чить. Меня до­ста­точ­но ча­сто спра­ши­ва­ют, за­ве­ла ли я тин­дер. Или го­во­рят, что вот, надо же те­перь боль­ше куда-то хо­дить, что­бы с кем-то зна­ко­мить­ся. Один хо­ро­ший че­ло­век даже на пол­ном се­рье­зе за­явил, что ду­ма­ет С КЕМ БЫ МЕНЯ ПО­ЗНА­КО­МИТЬ (не уточ­няя, во­об­ще надо ли мне это).

Сей­час мне уже на­обо­рот ка­жет­ся, что это до­ста­точ­но слож­но — жить с кем-то. Это ка­кой-то неве­ро­ят­ный рас­клад, ко­гда люди сов­па­да­ют в чув­ствах друг к дру­гу.

Еще ты вдруг по­ни­ма­ешь лю­дей, ко­то­рые го­во­рят: «Ну. у меня есть кош­ка». И это боль­ше не ка­жет­ся тебе жал­ким. У меня есть пре­крас­ная кош­ка Аме­ри­ка. И я за­ве­ла вы­ду­ман­но­го ад­ре­са­та, ко­то­ро­го зо­вут «Ми­лый от­мо­ро­зок». В его кон­цеп­ции за­ло­же­но то, что он ско­рее все­го во­об­ще не по­ни­ма­ет, что я там ему пишу. И это очень хо­ро­шо. Ты рас­ска­зы­ва­ешь обо всем, что тебе надо рас­ска­зать, от ерун­ды до са­мых пе­чаль­ных от­кры­тий, и не пре­вра­ща­ешь ни­ко­го в пси­хо­те­ра­пев­та. Даже Ми­ло­го от­мо­роз­ка».


Ека­те­ри­на, 20 лет:

«Оди­но­че­ство в об­ще­при­ня­том зна­че­нии сло­ва озна­ча­ет от­сут­ствие по­сто­ян­но­го ро­ман­ти­че­ско­го парт­не­ра, и ко­гда я вижу во­прос про оди­но­че­ство, я его вос­при­ни­маю имен­но как во­прос о сво­ей лич­ной жиз­ни, а не о ко­ли­че­стве дру­зей, на­при­мер. У это­го сло­ва непри­ят­ные кон­но­та­ции — за ним за­креп­ле­но ощу­ще­ние про­ва­ла, неуда­чи в лич­ных от­но­ше­ни­ях, и это меня раз­дра­жа­ет, мое „оди­но­че­ство“ — осо­знан­ный вы­бор. Для меня сло­ву „оди­но­че­ство“ си­но­ни­мич­но сло­во „са­мо­до­ста­точ­ность“, то есть тебе хо­ро­шо в первую оче­редь с са­мой со­бой, ты зна­ешь, как себя по­ра­до­вать или уте­шить, если есть еще кто-то ря­дом — здо­ро­во, это еще ка­кие-то эмо­ции и ощу­ще­ния, но не необ­хо­ди­мое усло­вие, что­бы быть счаст­ли­вой. Я бы хо­те­ла, что­бы оди­но­че­ство не вос­при­ни­ма­лось как худ­шее, что мо­жет слу­чить­ся в жиз­ни. На мой взгляд, быть в не при­но­ся­щих удо­воль­ствия или абью­зив­ных от­но­ше­ни­ях го­раз­до вред­нее. Все эти убеж­де­ния при­шли из фе­ми­низ­ма и пси­хо­те­ра­пии, и я рада, что это слу­чи­лось. Я не все­гда чув­ствую себя счаст­ли­вой, но это не свя­за­но с оди­но­че­ством — от­сут­ствие от­но­ше­ний на меня не да­вит и ни­как мою жизнь не услож­ня­ет (ну раз­ве что род­ствен­ни­ки ино­гда спра­ши­ва­ют, ко­гда уже за­муж). Не ду­маю, что мож­но убе­дить моих ба­бу­шек и даже маму, что за­му­же­ство и сча­стье не свя­за­ны, пе­ре­смат­ри­вать свои взгля­ды они не го­то­вы, но дру­зья меня по­ни­ма­ют, их ско­рее вол­ну­ет, счаст­ли­ва ли я, а не есть ли у меня кто-то».

Ка­жет­ся, глав­ный урок, ко­то­рый пре­под­но­сит нам оди­но­че­ство — это уме­ние ува­жать и це­нить са­мих себя.

Люблю одиночество: как насладиться тишиной и не страдать от отчуждения | Психологические тренинги и курсы он-лайн. Системно-векторная психология

Нет ничего сложного в том, чтобы научиться жить одному – готовить себе еду, убирать в квартире, принимать самостоятельные решения. Гораздо сложнее вписаться в семью, в коллектив, в общество. И только когда мы полностью вписываемся в свое окружение, мы можем, наконец, испытать состояние счастья и наслаждения от жизни. И вместо «люблю одиночество», заявить: «Я люблю тебя, жизнь!»

1
5436
6 Октября 2017 в 02:10

Автор публикации:
Ксения Войтковская, врач

Люблю одиночество, люблю подумать в тишине, когда никто не отвлекает.

Но одиночество может принести как минуты наслаждения, так и смертной тоски – все зависит от нашего внутреннего состояния. Иногда одиночество становится просто невыносимо, и так хочется, чтобы рядом оказался человек, который смог бы тебя понять, и с которым можно было бы разделить свои мысли и чувства.

Одиночество сегодня – довольно распространенная проблема, вокруг которой в современной психологии сложилось несколько устойчивых мифов. И если бы эти мифы были правдой, то никто бы не страдал от чувства одиночества, а воспринимал бы его вполне естественно. Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана помогает понять истинные причины одиночества и показывает, когда оно может принести человеку пользу, а когда вред.

Одиночество – мифы:

  1. Одиночество – важный этап в развитии личности.

  2. Одиночество создает условия для того, чтобы человек прислушался к себе и стал понимать себя.

  3. Одиночество – это подготовка к любви.

Одиночество: дар или проклятье?

Почему мы по-разному воспринимаем одиночество? Все потому, что все мы разные. Например, люди со зрительным вектором обладают яркой эмоциональностью и для них очень важно разделять эмоции с близкими людьми. Именно они часто испытывают страх одиночества. Для них чувство одиночества и сопровождающей его тоски и отчаяния порой просто непереносимо. Для них жизненно важно любить. Реализованный обладатель зрительного вектора способен любить весь мир! Когда его переполняют чувства, он готов на весь мир кричать: «Люблю!»

В противоположность им люди со звуковым вектором, внешне безэмоциональные и сосредоточенные на своих внутренних переживаниях. Это они ищут уединения, чтобы поразмышлять о философских категориях, подумать о смысле жизни, помечтать о космосе и других Вселенных. Такие люди обладают мощным абстрактным интеллектом, который позволяет им решать архисложные задачи, искать разгадки научных проблем, решать теоремы, создавать новые концепции, двигать вперед прогресс.

Им порой просто жизненно необходимо одиночество, точнее, уединение, чтобы сосредоточиться на главном – на поиске решения этих сложнейших задач. Ведь трудно думать, когда тебя постоянно отвлекают разговорами, когда на рабочем месте шумно и суетно.

Однако даже когда звуковик не занят решением сложных теоретических задач, он часто остается в полном одиночестве. И просто думает-думает-думает без конца. О чем-то своем. Пытается понять себя, найти свое предназначение. И в этих абстрактных думах могут проходить дни и даже годы. А сами думы со временем окрашиваются чувством безысходности и мучительной внутренней пустоты.

Тренинг «Системно-векторная психология» развенчивает миф о том, что в одиночестве можно понять себя и найти смысл жизни. Ведь когда звуковик сосредоточен на себе, он оказывается в заложниках собственного эгоцентризма.

Люблю одиночество и ненавижу людей

Звуковик воспринимает одиночество как нормальное состояние, ему бывает тяжело с другими людьми. Они кажутся глупыми, мелочными, приземленными. Звуковику часто кажется, что ему не с кем поговорить, потому что окружающие просто не поймут его мыслей. В моменты общения он может внезапно уходить в себя, и тогда даже в толпе испытывает одиночество. И от этого он еще сильнее ощущает опустошенность.

Он привыкает к постоянному одиночеству и не понимает, что избавиться от внутренней пустоты можно именно через общение с другими.

Звуковик, не реализовавший свои желания, больше других мечтает об одиночестве – так его все достали! Всем своим видом он показывает – люблю быть один, не подходите ко мне. Чтобы сбежать от мира, в котором он себя не находит, идет на вынужденное одиночество – бежит от людей в Тибет, сидит сутками в медитациях, пытается достичь нирваны. И ничего не выходит, потому что нельзя достичь просветления в одиночестве.

Мы пытаемся отгородиться от других людей, думаем, что одиночество спасет нас от проблем и даст ощущение отдыха и радости. Но человек – социальная форма жизни. И сегодня это как никогда очевидно. Познать себя можно только в общении с другими людьми – на отличиях себя от другого. И только при общении мы начинаем черпать новые смыслы, новые знания о себе и о мире вокруг. Реализуя свой потенциал среди других людей, звуковик начинает испытывать наслаждение от жизни.

Одиночество – это этап взросления?

В психологии есть мнение, что одиночество – это этап взросления, когда человек начинает созревать как личность, самостоятельно осмысливать различные события во внешнем мире. Так, у человека может быть множество социальных контактов, но при этом он внутренне остается одиноким и оторванным от людей – и это, как правило, проблема звуковика.

Бывает даже, что при большой интенсивности общения и реализации в профессии, человек в глубине души испытывает чувство одиночества и ненужности. Когда человек чувствует одиночество среди людей – это не показатель зрелости личности. Это признак неумения жить среди людей – главного навыка, который необходим в современном мире.

Нет ничего сложного в том, чтобы научиться жить одному – готовить себе еду, убирать в квартире, принимать самостоятельные решения. Гораздо сложнее вписаться в семью, в коллектив, в общество. И только когда мы полностью вписываемся в свое окружение, мы можем, наконец, испытать состояние счастья и наслаждения от жизни. И вместо «люблю одиночество», заявить: «Я люблю тебя, жизнь!»

Одиночество – это подготовка к любви?

В современном мире под одиночеством часто понимают узкую проблему отсутствия парных отношений. А зачастую парные отношения не складываются, когда у человека уже есть плохой опыт. В такой ситуации действительно не стоит из одних отношений переходить в другие, потому что тогда мы повторяем один и тот же сценарий. Это, как правило, любовная зависимость, обиды на партнера, ревность и многое другое.

Чтобы создать по-настоящему крепкие отношения, важно перестать сравнивать потенциального партнера с прежними. Нужно, чтобы прошло время с момента прекращения предыдущих отношений, чтобы взглянуть на нового партнера непредвзято и совершенно искренне пойти на сближение с ним, чтобы внутри ничто не грызло – ни отголоски любовной зависимости, ни смертная тоска, ни обиды на противоположный пол.

Однако, полюбить свое одиночество, как советуют некоторые психологи – это уже чересчур. Ведь начиная любить одиночество, мы перестаем испытывать внутреннюю потребность в создании отношений. Мы начинаем думать только о себе и делать все для себя.

Но ни один человек не создан, чтобы быть один. Парные отношения – это большой потенциал взаимного наслаждения. Только раскрываясь в отношениях, мы способны в полной мере ощутить удовольствие от жизни и выполнить свое предназначение на земле. Например, для мужчины желанная женщина – это стимул к действию, тем больший, чем более серьезными и близкими становятся их отношения. Без нее он как двигатель без топлива.

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана поможет научиться жить среди людей и понимать других, создавать счастливые отношения в паре и навсегда избавиться от боли одиночества.

Многие люди после тренинга перестали испытывать одиночество, смогли снова полюбить или укрепить уже имеющиеся отношения.

«Прошло три месяца с того момента, как я закончила тренинг. РЕБЯТА, Я ЛЮБЛЮ ЛЮДЕЙ : )) Вспоминаю, как полтора года назад я… чувствовала себя: оторванной от общества, никем не понятой, никем не оцененной, ни к чему не причастной… Были мужчины, но каждый разрыв отношений был подобен маленькой смерти: опять спать одной с включенным светом, опять мучаться от одиночества каждый вечер, опять истерично требовать внимания и понимания. После тренинга осознание того, что есть такие же, как я, и таких, как я, много, стало настоящим спасением. Я наладила отношения со своей самой близкой подругой… Я вышла к людям, к детям. Первые дни, когда у меня получилось забыть о себе, первые ощущения от этого – непередаваемы. Сейчас я понимаю, с кем я могу разделить свои эмоции, ощущения, ценности. Мне по-настоящему легко и спокойно от того, что я могу быть рядом с такими же людьми, что я могу приносить пользу и делать мир хоть самую малость лучше».

Анна Д., студентка

Автор публикации:
Ксения Войтковская, врач

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

как интроверту завести знакомства и найти друзей — Личный опыт на vc.ru

Тарелка жареной картошки, сочный стейк и бокал вина. Можно наслаждаться жизнью и до двух ночи смотреть любимый сериал. Жить одному — что может быть лучше? Съеден стейк. Выпито вино. Стелю постель, и на миг становится зябко и одиноко — снова это острое чувство, что жизнь проходит впустую. Неужели я всегда буду один? Опыт создателя проекта «Жилетка».

{«id»:135793,»url»:»https:\/\/vc.ru\/life\/135793-7-let-odinochestva-kak-introvertu-zavesti-znakomstva-i-nayti-druzey»,»title»:»7 \u043b\u0435\u0442 \u043e\u0434\u0438\u043d\u043e\u0447\u0435\u0441\u0442\u0432\u0430: \u043a\u0430\u043a \u0438\u043d\u0442\u0440\u043e\u0432\u0435\u0440\u0442\u0443 \u0437\u0430\u0432\u0435\u0441\u0442\u0438 \u0437\u043d\u0430\u043a\u043e\u043c\u0441\u0442\u0432\u0430 \u0438 \u043d\u0430\u0439\u0442\u0438 \u0434\u0440\u0443\u0437\u0435\u0439″,»services»:{«facebook»:{«url»:»https:\/\/www.facebook.com\/sharer\/sharer.php?u=https:\/\/vc.ru\/life\/135793-7-let-odinochestva-kak-introvertu-zavesti-znakomstva-i-nayti-druzey»,»short_name»:»FB»,»title»:»Facebook»,»width»:600,»height»:450},»vkontakte»:{«url»:»https:\/\/vk.com\/share.php?url=https:\/\/vc.ru\/life\/135793-7-let-odinochestva-kak-introvertu-zavesti-znakomstva-i-nayti-druzey&title=7 \u043b\u0435\u0442 \u043e\u0434\u0438\u043d\u043e\u0447\u0435\u0441\u0442\u0432\u0430: \u043a\u0430\u043a \u0438\u043d\u0442\u0440\u043e\u0432\u0435\u0440\u0442\u0443 \u0437\u0430\u0432\u0435\u0441\u0442\u0438 \u0437\u043d\u0430\u043a\u043e\u043c\u0441\u0442\u0432\u0430 \u0438 \u043d\u0430\u0439\u0442\u0438 \u0434\u0440\u0443\u0437\u0435\u0439″,»short_name»:»VK»,»title»:»\u0412\u041a\u043e\u043d\u0442\u0430\u043a\u0442\u0435″,»width»:600,»height»:450},»twitter»:{«url»:»https:\/\/twitter.com\/intent\/tweet?url=https:\/\/vc.ru\/life\/135793-7-let-odinochestva-kak-introvertu-zavesti-znakomstva-i-nayti-druzey&text=7 \u043b\u0435\u0442 \u043e\u0434\u0438\u043d\u043e\u0447\u0435\u0441\u0442\u0432\u0430: \u043a\u0430\u043a \u0438\u043d\u0442\u0440\u043e\u0432\u0435\u0440\u0442\u0443 \u0437\u0430\u0432\u0435\u0441\u0442\u0438 \u0437\u043d\u0430\u043a\u043e\u043c\u0441\u0442\u0432\u0430 \u0438 \u043d\u0430\u0439\u0442\u0438 \u0434\u0440\u0443\u0437\u0435\u0439″,»short_name»:»TW»,»title»:»Twitter»,»width»:600,»height»:450},»telegram»:{«url»:»tg:\/\/msg_url?url=https:\/\/vc.ru\/life\/135793-7-let-odinochestva-kak-introvertu-zavesti-znakomstva-i-nayti-druzey&text=7 \u043b\u0435\u0442 \u043e\u0434\u0438\u043d\u043e\u0447\u0435\u0441\u0442\u0432\u0430: \u043a\u0430\u043a \u0438\u043d\u0442\u0440\u043e\u0432\u0435\u0440\u0442\u0443 \u0437\u0430\u0432\u0435\u0441\u0442\u0438 \u0437\u043d\u0430\u043a\u043e\u043c\u0441\u0442\u0432\u0430 \u0438 \u043d\u0430\u0439\u0442\u0438 \u0434\u0440\u0443\u0437\u0435\u0439″,»short_name»:»TG»,»title»:»Telegram»,»width»:600,»height»:450},»odnoklassniki»:{«url»:»http:\/\/connect.ok.ru\/dk?st.cmd=WidgetSharePreview&service=odnoklassniki&st.shareUrl=https:\/\/vc.ru\/life\/135793-7-let-odinochestva-kak-introvertu-zavesti-znakomstva-i-nayti-druzey»,»short_name»:»OK»,»title»:»\u041e\u0434\u043d\u043e\u043a\u043b\u0430\u0441\u0441\u043d\u0438\u043a\u0438″,»width»:600,»height»:450},»email»:{«url»:»mailto:?subject=7 \u043b\u0435\u0442 \u043e\u0434\u0438\u043d\u043e\u0447\u0435\u0441\u0442\u0432\u0430: \u043a\u0430\u043a \u0438\u043d\u0442\u0440\u043e\u0432\u0435\u0440\u0442\u0443 \u0437\u0430\u0432\u0435\u0441\u0442\u0438 \u0437\u043d\u0430\u043a\u043e\u043c\u0441\u0442\u0432\u0430 \u0438 \u043d\u0430\u0439\u0442\u0438 \u0434\u0440\u0443\u0437\u0435\u0439&body=https:\/\/vc.ru\/life\/135793-7-let-odinochestva-kak-introvertu-zavesti-znakomstva-i-nayti-druzey»,»short_name»:»Email»,»title»:»\u041e\u0442\u043f\u0440\u0430\u0432\u0438\u0442\u044c \u043d\u0430 \u043f\u043e\u0447\u0442\u0443″,»width»:600,»height»:450}},»isFavorited»:false}

138 072

просмотров

Я знаю, что очень многие люди задаются подобным вопросом. Им хочется свободы, но становится одиноко, хочется найти себе пару, но не срастается, хочется любви и нежности, но в жизни есть только работа, да сериалы. Можно ли это изменить?

Спойлер

Я прожил один семь лет. Конечно, я виделся иногда с друзьями, родителями и коллегами по работе, но людей в моей жизни было мало. Дефицит общения стал особенно остро ощущаться, когда я ушел во фриланс и стал работать из дома. Случалось, что за три дня единственный человек, с которым я перекидывался словами, была кассирша в супермаркете, а слова эти были: «Здравствуйте. Пакет не нужен».

С тех пор изменилось многое. У меня появились новые друзья и множество знакомых. Я женился, недавно у нас родился ребенок. Оглядываясь назад, я понимаю, что проделал большую эволюцию от социофоба, которого пугали люди, до человека, которому приятно быть окруженному людьми (хотя побыть один я тоже люблю). Как произошла эта метаморфоза?

Плюсы одиночества

Желание быть одному не возникает на пустом месте. Одиночество таит в себе много прелести.

Главный плюс одиночества — это свобода распоряжаться своей жизнью без оглядки на других

Проснулся от грозы в 3 часа ночи и захотел погулять босиком под дождем? Без проблем. Решил махнуть в другой город на неделю? Собрал вещи и поехал. Хочется валяться на диване и смотреть в потолок? Лежишь и смотришь. Одиночество рождает чувство всемогущества: «Я могу делать, что захочу! Мир принадлежит мне!»

Когда не нужно оглядываться на других, учитывать их интересы и привычки, начинаешь гораздо внимательнее относиться к своим потребностям, мыслям и чувствам. Сами собой приходят вопросы из серии: «А чего я действительно хочу? Что для меня важно?» Одиночество дает осознать, что интересно именно мне, отделить навязанные окружением ценности от своих собственных. Это, во-первых.

А во-вторых, одиночество защищает от разочарований. Практически все проблемы в нашей жизни — это проблемы, связанные с людьми. Люди ранят. Один что-то не то сказал, второй не позвонил, четвертый предал, пятый туп, как пробка, шестому все время от вас что-то надо, а третий вечно не на своем месте. Одиночество разом решает эти проблемы.

Нет людей — нет проблем:)

В-третьих, одиночество романтично. В кого ни плюнь, хоть в Евгения Онегина, хоть в Джека Воробья, — главный герой одинок, интересен и часто непонят. Мелочь, а приятно.

Они прекрасны и одиноки:)

Минусы одиночества

Я остро их ощущал, когда встречался с людьми. Когда меня звали в дружескую компанию, я испытывал настоящие метания. Знал, что буду неловко себя чувствовать, если пойду. И знал, что не прощу себе, если не пойду, потому что мне все-таки очень хотелось к людям. Мне нравилось встречаться со своими семейными друзьями, но когда я выходил от них, то ощущал себя очень одиноким — такое зябкое, неприятное чувство, словно попадаешь на резкий сквозняк.

Я чувствовал себя некомфортно с людьми, потому что одиночество превращалось в изъян. Мне казалось, все понимали, что со мной что-то не так, если я одинок. Шел по улице, сталкивался взглядом со встречными девушками и отводил глаза. Видел влюбленные парочки и испытывал зависть. Сложно описать это чувство какой-то несоразмерности с другими, инаковости, словно всплыл из глубин океана каким-то пучеглазым чудищем, и все глядят на тебя с любопытством, но не спешат знакомиться.

Выходные. Иногда они проходили замечательно, но иногда… Я испытывал панику, когда понимал, что у меня нет никаких планов, что все дела переделаны, все мысли передуманы, ничего не хочется, и я буду просто убивать время. Схожу в магазин, куплю вкусной еды и замысловато ее приготовлю, посмотрю сериал, а там, глядишь, и вечер, и можно будет списать этот день в утиль.

Мучительное ощущение, что не живу, а просто пережидаю жизнь

Ощущение, от которого не укрыться за суетой здоровой жизни…

Добавим к этому желание встретить «ту самую» и осознание, что, вероятно, этого никогда не произойдет.

Душевная картинка. Жаль, не знаю, кто автор

Добавим, что отсутствие людей означает и отсутствие популярности и профессиональной востребованности за рамками узкого круга, который знает, что ты молодец. И получится, что одиночество — такое себе удовольствие. Почему же тогда я оставался один?

Что же мешает завести знакомства?

Вспоминая себя в «период одиночества», я изумляюсь, сколько у меня было заморочек. Людям, которые не испытывали подобных сложностей, эти заморочки могут показаться блажью, но изнутри они выглядели абсолютно непреодолимой преградой.

Во-первых, терзал страх, что я не слишком интересен, не могу поддержать светский разговор, понятия не имею, что ответить на вопрос: «Как у тебя дела?» Все это здорово мешало знакомиться. А если учесть, что из-за застенчивости меня не замечали, а отсутствие встречного интереса само по себе доставляло страдание, получался замкнутый круг.

Во-вторых, нуждаясь в людях, я изо всех сил старался им понравиться. Пытался подстроиться под их манеру общаться, почаще улыбаться, побольше слушать. Эти усилия рождали кучу напряжения и тревоги, я чувствовал, что теряю автономию, что слишком вовлекаюсь в чужие дела, что мне сложно отстаивать свои интересы. Комфортно я чувствовал себя, оставшись один, когда не надо было притворяться дружелюбным и заинтересованным.

В-третьих, поскольку общение рождало у меня много стресса, то часто оно получалось кривым: не смешно пошутил и почувствовал себя глупо; начал что-то рассказывать, но меня перебили, и я почувствовал себя уязвленным; высказался слишком откровенно — надо мной посмеялись. Подобные «осечки» рождали много стыда, а стыд — чувство плохо переносимое. Поэтому я быстро делал вывод, что с моими новыми знакомыми что-то не то. Они скучные, лишенные чувства юмора и такта грубияны, а совсем не котики!

Вася Ложкин знает толк в котиках

Из всего этого следовал железобетонный вывод. Мало кто способен меня понять. Это доступно только избранным людям, которых почти невозможно найти. А уж девушка, которую я способен полюбить (и которая способна полюбить меня), она одна на всю планету, и хрен ее встретишь. А если встретишь, то сразу это поймешь: «Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих! Так поражает молния, так поражает финский нож!»

Так поражает, какими нелепыми бывают представления о любви:)

Думаю, теперь вы понимаете, почему я так долго оставался один.

При этом мне легко удавалось выстраивать отношения с людьми на работе и учебе. Там можно было присмотреться к человеку, найти деловой (читай, безопасный) повод для знакомства и узнать его получше. Иногда эти знакомства перерастали в дружбу, но даже с друзьями я не любил проводить много времени.

Как все изменилось

Как же мне удалось переменить свой затворнический образ жизни? Этому способствовал ряд внешних обстоятельств, которые запустили внутренние перемены, которые привели к изменению внешних обстоятельств, которые стимулировали внутренние изменения, которые…

Привычка быть среди людей

Все началось с того, что я познакомился с человеком, с которым мы решили создать маркетинговое агентство, а чтобы сэкономить на офисе, стали работать у меня дома. В результате, целый день мы проводили вместе, плюс приходилось много общаться с клиентами и нашей командой. После периода отшельничества, это давалось сложно, но постепенно я привыкал быть среди людей. Однако глобально в моем мировосприятии ничего не изменилось. Я по-прежнему боялся компаний и считал, что серьезных отношений мне не светит.

А люди не такие уж и страшные…

Мировосприятие стало меняться, когда я пошел на групповую терапию. Групповая терапия — хороший тренажер для застенчивых людей, живущих своими фантазиями о других людях (тут я писал про нее подробно). Главный эффект от групповой терапии — вы понимаете, что все люди похожи. У всех есть свои заморочки, трудности, опасения, всем хочется счастья, уважения, признания, любви, все пытаются этого достичь, пусть иногда очень кривыми путями.

Крутость групповой терапии в том, что благодаря ей я научился:

  • прояснять, что люди думают. Это важно, ведь огромная куча конфликтов и желание держаться ото всех подальше возникают из-за фантазий, что другие люди думают о нас гадости.
  • говорить о своих потребностях. На группе я учился, например, привлекать к себе внимание: «Друзья, уделите мне время, мне надо пропыхтеться» и отстаивать свои интересы: «Слушайте, мне не нужны сейчас советы, мне хочется, чтобы вы меня поддержали». Это помогало быть в контакте с людьми, не игнорировать собственные потребности и сохранять автономию.
  • больше себя ценить. Участники группы говорили о том, какие мои личные качества им нравятся, за что они меня ценят. Такая обратная связь растила уверенность в себе, и, как следствие, мне гораздо проще было выдержать критику. Теперь я уже не заваливался в стыд, если общение шло криво: «Да, мне не удалось смешно пошутить, ну и что? Бывает».
  • проще относиться к себе и другим. Когда появляется уверенность в себе, не нужно больше искать утешение в фантазиях о своем мнимом превосходстве. Раньше ведь как? «Пусть в жизни у меня полный бардак и хвастаться нечем, но на самом-то деле я ух! Просто еще себя не проявил». Одновременно это позволяет и в других людях видеть просто людей со своими особенностями, ништяками и слабостями, а не фантастические идеалы или жалких ничтожеств.

Может возникнуть впечатление, что группа виновата во всех моих изменениях. Это не совсем так, группа позволяет подзарядиться уверенностью и попробовать новое поведение сначала в безопасной ситуации на самой группе, а потом перенести в повседневную жизнь.

Любовь!

А потом мне очень понравилась одна девушка, и я позвал ее на свидание. И если раньше оно вряд ли прошло бы удачно, поскольку я бы обязательно себя накрутил, нафантазировал, что не нравлюсь, и все бы испортил, то теперь все прошло отлично. За первым свиданием последовало второе, а через год мы поженились.

И вот сравнивая свои ощущения от одиночества и от совместной жизни, могу сказать, что вместе гораздо лучше (и говорю так не только потому, что меня читает жена:)) Это сложно объяснить, но любимый человек, словно дополняет, делает вас целостным и более гармоничным.

Предъявить себя миру

Конечно, на фоне всего остального — это мелочь, но мне хочется отметить тренинг, который тоже запустил интересные изменения. Самое забавное, что это был тренинг по… вокалу. Причем здесь вокал?

А вот скажите, можете ли вы позволить себе громко петь? Большинству для этого нужна водка и караоке, а иначе это странно и неприлично. Но точно также в нашей культуре не принято отсвечивать, привлекать к себе внимание, быть заметным, да и вообще — быть. Чтобы голос раскрылся, надо раскрепоститься, и изрядная часть тренинга была посвящена тому, чтобы не сдерживать себя, расправить плечи и обрести голос.

Результаты оказались интересными. Мы три дня орали хором песни, и голос не сел, хотя для этого мне достаточно просто пару часов громко поговорить (например, прочесть лекцию на большую аудиторию). Но еще любопытнее, что сразу после тренинга я завел блог, где впервые осмелился публиковать личные тексты и выставлять свои рисунки.

Вместо вывода

Выход из одиночества занял три года, и стал как результатом моих усилий, так и удачного стечения обстоятельств, которыми, впрочем, все равно надо было суметь воспользоваться. Хотя у каждого из нас свой собственный путь, оглядываясь назад, я понимаю, что мне было бы проще, если бы кто-нибудь делился со мной своими мыслями и переживаниями — тогда бы я чувствовал себя менее одиноким и отрезанным от людей.

Год назад я проникся идей «тихой поддержки» и создал проект «Жилетка», цель которого создать пространство, где можно быть не идеальным, делиться своими мыслями и переживаниями, учиться лучше понимать и принимать себя. Изначально я замышлял «Жилетку» как проект для интровертов и одиноких людей, но внезапно оказалось, что проект интересен всем, кому нравится разбираться в своей жизни, взращивать ценность себя и лучше себя понимать. Посмотрите, вдруг вам понравится.

Я люблю одиночество. Это нормально с точки зрения психологии?

Я люблю одиночество. Это нормально с точки зрения психологии?

 

Психолог Лилия Ахремчик об одиночестве и любви к себе:

Время, когда нет детей, мужчин, родственников, когда можно выключить телефон, когда можно думать только о себе.

Можно уехать далеко-далеко за город. Уехать не туда, где детям удобно купаться, а в то место, которое сама любишь. Одеться так, как тебе нравится: голубую маечку с котиком и босоножки, которые дочка называет безумными. Не думать о том, будет ли в этом удобно носить ребенка на руках или понравится ли это мужчине. Просто одеться так, чтобы ты сама себе нравилась, чтобы тебе от самой себя было прикольно.

По дороге купить себе поесть. Не то, что хотят дети или пожелал мужчина, не то, что полезно, а то, что ты сама хочешь. И пусть тебе будет вдвойне вкусно, потому что вредно.

Где-то на пятнадцатом километре подумать пятую, самую важную, мысль и решить обязательно ее записать. И тут же забыть об этом, когда густой хвойный запах ударит в твой заложенный от городской аллергии нос.

Ты триста лет не ходила босиком по траве. Как же твои ножки соскучились по мягкому прикосновению травы!

«Лето, я иду к тебе! Я иду к себе!».

Можно без стеснения подставлять себя солнцу и не думать о том, хорошо ли выглядит твой неидеально плоский живот. А потом окунуться в прохладную воду. Ах!… Это чудесно, что ты можешь почувствовать кожей, как мир ласков и нежен с тобой.

Можно вообще ни о ком и ни о чем не думать, кроме себя. Эти минуты так редки! Никто не дергает тебя, никого не надо вытирать и намазывать, никого не надо поить и кормить. Только себя. Ты у себя самая любимая и самая родная. «Детка, я люблю тебя», — повторяй себе и доставляй максимум удовольствий.

Я одинокий человек

Многие женщины боятся одиночества. От сознания того, что полтора-два часа им придется провести только с собой, у них начинается паника. Они пытаются судорожно найти себе пару: подругу, приятеля, сестру, готовы слушать бессмысленные и надоевшие, как заезженная пластинка, разговоры только затем, чтобы заглушить свой внутренний голос.

 

Это они, но ты ведь не такая! Ты же знаешь, что в любом одиночестве две стороны: «страдаю» и «наслаждаюсь». Для тебя одиночество — это прекрасное время, время любви к себе. Продлится оно три часа или десять лет — значит, именно столько тебе и нужно. И оно тем более ценно, потому что проходит. Все в жизни проходит.

 

Как только ты научишься понимать и слышать себя, научишься разделять то, что хочешь ты и что хотят от тебя другие, в твоей жизни появится человек, который будет внимателен к тебе. Будет ли это кто-то новый или тот, кто сейчас рядом с тобой, — это неважно. Ты будешь бережно относиться к его желаниям и уважать его путь, потому что знаешь, как это — любить.

Автор: Лилия Ахремчик

Психотерапевт объяснил, как преодолеть одиночество — Российская газета

Не так давно в Москве прошла лекция известного австрийского психотерапевта Альфрида Лэнгле. «РГ» публикует ее сокращенный вариант.

Тема одиночества — это та тема, которая, вероятно, знакома каждому из нас. Одиночество — это то чувство, которое сопровождает нас в нашем развитии. Это часть пути нахождения себя. И приводит к тому, что мы начинаем больше ценить отношения.

Переживание одиночества

Одиночество переживается очень болезненно. Это такое чувство, от которого мы хотим убежать, и делаем это, отвлекаясь на что-то. Нам помогает просмотр телепередач и фильмов, компьютер, мобильный телефон, путешествия, алкоголь, работа. Все это помогает избавиться от неприятного чувства. Потому что в одиночестве мы переживаем то, что снова оказываемся отброшенными к самим себе. В одиночестве я есть только с собой. Я брошен. Никого нет рядом. У меня нет отношений, у меня нет того, с кем я бы мог поговорить. Одиночество — это опыт переживания отсутствия отношений. Особенно остро это чувство может переживаться в тоске по чему-то. Если кого-то любишь, то тоскуешь от разлуки с ним. Мне недостает любимого человека, я чувствую себя связанным с ним, но я не могу его увидеть. Мое сердце находится рядом с ним, а без него или без нее мое сердце в определенной степени потеряно.

Подобное чувство можно испытывать при ностальгии, когда мы тоскуем по родным местам. Я переживал очень сильную тоску по родным местам, когда, будучи ребенком 11-12 лет, находился в интернате. Дома было тепло, приятно, там у меня были отношения, там были друзья, а я был в школе при интернате далеко от дома. Целый месяц меня не было дома. Я чувствовал себя словно в чужом мире. Мир был холодным, а я чувствовал себя потерянным. Все это время я думал, что происходит дома, чем заняты мои родные: вот они встали, сейчас обедают, сейчас семья собралась за столом. И я постоянно испытывал боль из-за того, что был отделен от той части жизни, где обычно переживал тепло, где у меня было чувство, что я часть этого мира. Я чувствовал себя невероятно одиноким.

Мы можем чувствовать себя одинокими на работе, если конфронтируем с какими-то требованиями, если существуют какие-то проекты, до которых мы еще не доросли. Там, где мы испытываем в связи с ними неуверенность, и если нас при этом никто не поддерживает. Тогда мы чувствуем себя одиночками. Если я знаю, что все зависит от меня одного, может возникнуть страх, который будет сопровождать одиночество. Это страх, что я окажусь слабаком, что у меня возникнет чувство вины из-за того, что я не справлюсь.

Еще хуже, если на работе происходит травля. Тогда я буду чувствовать, что отдан этому на растерзание, нахожусь на краю общества и больше не являюсь его частью.

Одиночество — очень большая тема в пожилом возрасте, в старости. И в детстве. Дети, которых не встретили, дети, которых оставляют одних, если родители заняты чем-то другим, могут чувствовать себя беспомощными в своем одиночестве. Одиночество травмирует детей, потому что в одиночестве они не способны развивать свое Я. Они останавливаются в развитии. Происходит искривление в развитии ребенка, если он переживает долгие моменты одиночества. С другой стороны, не так плохо, если ребенок проведет пару часов один, поскольку для него это толчок для развития. Как раз то, что представляет собой реальность.

В старости одиночество уже не является травмирующим фактором и не препятствует развитию — но оно нагружает. Оно может стать причиной депрессии, параноидальных чувств, расстройства сна, психосоматических жалоб и псевдодеменции. Бывает так, что псевдодеменция — это молчание человека от одиночества. Раньше у него была семья, он десятилетиями работал, находился среди людей, а теперь сидит дома один. Одна моя пациентка в возрасте 85 лет сидела дома одна. Будучи ее доктором, чтобы она не была совсем одинокой, я купил ей канарейку. У нее появилось живое существо. Эта канарейка помогла ей прожить на пару лет дольше. Она ежедневно с ней беседовала.

Для большинства пожилых людей «утешителем» служит телевизор. Но телевизор — это коммуникация, направленная только в одну сторону. И все же человек, по крайней мере, слышит человеческие голоса. И может в любом случае что-то сказать самому себе, даже если никто не будет слышать. Я думаю, это совсем не плохая форма преодоления одиночества, создания некоего мостика, потому что снимает остроту одиночества. Но, конечно же, это эрзац, замена. В старости одиночество может очень подавлять человека. Особенно если тот утратил способность видеть или слышать. Могу ли я представить, что мне придется пару лет прожить в таком состоянии? Когда единственное, что будет меня сопровождать, — это боли в спине или нарушения пищеварения. Мы можем представить себе, насколько беспомощны в таких ситуациях. И тут действительно встает вопрос о ценности жизни.

Знакомо ли мне одиночество? Если мы спросим себя: когда я в последний раз испытывал чувство одиночества? Присутствует ли одиночество так или иначе в моей жизни? Может, оно прикрывается какой-то деловитостью будней? Если я буду честным, то, вероятно, могу это обнаружить. Или могу обнаружить, что были такие времена, когда я был одинок. Может, уже долгое время мне это чувство не знакомо? Может, мне оно чуждо? Или другой полюс: может, я действительно остро страдаю от одиночества? И оно настолько меня подавляет, что вся радость в отношении жизни просто исчезла, что возникает вопрос о смысле жизни.

Одиночество среди людей

Я могу испытывать одиночество не только если у меня нет отношений с людьми. Я могу чувствовать себя одиноким во время какого-то праздника, на вечеринке, даже на собственном дне рождения, в школе, на работе, в семье. Бывает, люди рядом, но чего-то не хватает. Отсутствует встреча, не хватает близости, отсутствует обмен с другим человеком. Мы ведем поверхностные беседы, а у меня есть потребность поговорить с человеком по-настоящему. Мы говорим про катание на лыжах, про машины, но не говорим обо мне и о тебе.

Во многих семьях речь идет только о каких-то делах, кто и что должен купить, кто приготовить еду, но о наших отношениях, о том, что нас заботит, молчат. Тогда я чувствую себя одиноким и в семье.

Если меня никто не видит в семье, особенно если речь о ребенке, тогда я одинок. Еще хуже — я брошен, ведь люди вокруг есть, но они не интересуются мной, не смотрят мне в глаза. Они смотрят только на то, хорошо ли я учусь в школе и чтобы я не творил ничего плохого. И вот так меня воспитывают. Я расту в одиночестве.

То же бывает и в партнерских отношениях: мы уже 20 лет вместе, но при этом чувствуем себя одинокими. Сексуальные отношения функционируют, но есть ли я в этих отношениях? Идет ли для другого речь обо мне — или только о себе? Или только об удовлетворении каких-то потребностей? Если мы не уделяем время, чтобы побеседовать друг с другом, как это было, когда мы были влюблены, то мы становимся одинокими даже в хороших отношениях.

В каждых отношениях есть периоды, когда ощущается одиночество, поскольку отношения развиваются в большей степени по кривой, переживая подъемы и спады. Мы не можем быть постоянно готовыми к общению с другим, быть постоянно открытыми для другого человека. Мы погружаемся в себя, заняты своими проблемами, чувствами, и у нас нет времени для другого. Но это может случиться именно тогда, когда ему это нужно больше всего. В этот момент меня нет для другого, и другой чувствует себя одиноким, может, даже брошенным в беде. Такие ситуации встречаются в любых отношениях. Но это не наносит вреда отношениям, если мы можем потом поговорить о наших разных состояниях. И тогда мы снова находим друг друга. Но порой эти моменты остаются ранениями, которые мы получаем в ходе нашей жизни.

Мы можем переживать одиночество не только когда у нас нет отношений, но и даже когда мы окружены людьми. И в то же время мы можем не чувствовать себя одинокими, когда никого нет рядом.

Чтобы понять одиночество, попытаемся взглянуть на человека более глубоко. Тогда мы можем понять, почему одиночество проявляется так по-разному.

Причины одиночества

Человек — это существо, которое как бы поставили в мир. Основная мысль экзистенциальной философии гласит, что быть человеком невозможно без соотнесения с миром. Быть человеком означает принципиально быть в мире, быть в связи с чем-то или кем-то другим. Без соединения с инаковостью, быть человеком невозможно.

Хайдеггер именно таким образом давал определение «бытию здесь» (экзистенции). Часто Хайдеггер вместо понятия Person употреблял слово Dasein, чтобы показать, что Я не могу быть, если Я не связан с Ты или с Это. Быть здесь — это означает быть в мире. В мире своей семьи, в мире своего города, в мире моих представлений и идей. То есть быть человеком — это фундаментальная соотнесенность. Если в этой соотнесенности что-то не функционирует, тогда мы испытываем недостаток чего-то и можем чувствовать себя одинокими.

Но эта связанность — двойная. Мартин Бубер говорил об отношении «Я-Ты» и «Я-Оно»: я соотношусь с другим человеком, таким же, как я, — и это персональные отношения, или я соотношусь с какой-то вещью, с каким-то делом (к примеру, «я еду на машине»). То есть у отношений есть внешний полюс, но они имеют также и внутренний полюс. Мне нужно также обходиться и с самим собой, мне нужно не просто БЫТЬ в этом мире, но я должен также быть Я. У нас есть соотнесение вовне и соотнесение с собой. Эта мысль может помочь понять три причины, по которым возникает одиночество.

Во-первых, одиночество — это нарушение, расстройство отношений. В одиночестве мы переживаем, что отношений либо нет, либо они развиваются неправильно. Отношения с человеком означают: я своими чувствами связан с данным человеком, я хотел бы переживать человека в своем чувстве. Я хотел бы мочь чувствовать, что им движет и что он чувствует.

Давайте подумаем об отношениях со своим ребенком. Я хотел бы чувствовать, как ребенок переживает и проживает свою жизнь. Я хотел бы в этом участвовать, хотел бы быть его близким — потому что через близость у меня возникает чувство в отношении своего ребенка и его жизни.

Отношения — это нечто большее, чем соотнесенность в аспекте чувств. У отношений всегда есть начало, но у отношений нет конца. Отношения сохраняются навсегда. И можно предположить, что поскольку я всегда остаюсь в связанности с человеком, с которым у меня есть или были отношения, постольку я никогда не могу быть одиноким. Все отношения, которые были у меня с другими людьми, во мне сохранились. Если я встречаю свою бывшую подругу через 20 лет на улице, то мое сердце начинает биться чаще — ведь что-то было, и это все еще продолжает быть во мне. Все то, что происходит в отношениях, сохраняется. И я могу на основании этого жить. Если я переживал что-то хорошее с каким-то человеком, то это источник для счастья в моей последующей жизни. Я могу думать о матери, об отце, с которыми у меня были хорошие отношения, — и испытывать теплое чувство.

Однако если отношения плохие, то мне не хочется о них вспоминать, не хочется возвращаться в прошлое. Тогда мне хочется, чтобы это было неправдой. Тогда я утрачиваю с этим контакт. Отношения как бы есть, но они причиняют мне боль — и я отворачиваюсь. А если я отворачиваюсь, то отношения в этом моменте уже не живут. Поэтому может быть, что я буду чувствовать себя одиноко, хотя у меня есть или были отношения.

Есть еще одна причина, по которой отношения могут вызывать чувство одиночества. То, что мы описывали до сих пор, это внешний полюс отношений. Но есть отношения, направленные вовнутрь, — отношения с собой. Если я сам себя не чувствую, если у меня нет чувств, если они приглушены, тогда я одинок сам с собой. Если я не чувствую своего тела, своего дыхания, своего настроения, своего самочувствия, своей усталости, своей радости, своей боли — если я этого всего не чувствую, то я не нахожусь в отношениях с собой. Тогда мне недостает фундаментальной, базовой части жизни.

Это может случиться, если у меня был опыт, который причинил боль, — тогда я не хочу поворачиваться сам к себе. Если меня обидели, разочаровали, обманули, если меня высмеяли, тогда я испытываю боль, если поворачиваюсь к себе. И это естественный рефлекс человека — отвернуться от того, что причиняет боль и страдания. Мы описали это в аспекте внешних отношений, но также и во внутренних отношениях я могу уходить от себя. И тогда я больше себя не чувствую, я больше не нахожусь в отношениях с собой. Это может увести так далеко, что я не буду чувствовать свое тело. Я буду в такой малой степени ощущать свои чувства, что у меня возникнут психосоматические расстройства. Они всегда указывают на то, что ты не чувствуешь чего-то очень важного. Это сигнал: ты не должен продолжать жить так, почувствуй то, что причиняет тебе боль, чтобы ты мог это переработать. Чтобы ты смог погрустить, чтобы ты мог простить — иначе ты не будешь свободным. Мигрень, язва желудка, астма и другие расстройства говорят мне: не продолжай так дальше. Есть что-то очень важное, что ты должен сделать в первую очередь.

Если я утрачу отношения с самим собой, то я больше не смогу себя чувствовать. Или еще хуже — я не могу также проживать и отношения с тобой.

Я не могу по-настоящему проживать отношения с другим, если я не способен к резонансу, если во мне не возникает никакого движения, потому что чувства слишком ранены. Или потому что у меня их никогда по-настоящему не было. Если мама никогда не брала меня на руки, если у моего отца не было времени для меня, если у меня не было настоящих друзей, тогда у меня «затупившийся» мир чувств — мир, который не смог развиться. Тогда мои чувства бедны, и тогда я постоянно одинок. Потому что я не очень хорошо себя чувствую (или не чувствую вовсе). Поэтому в отношении другого человека мои чувства тоже плоские. Это второй уровень отношений, который приводит к одиночеству.

Но есть также третий уровень, который находится над уровнем отношений и который также причинно связан с одиночеством. Это уровень встречи. Этот уровень связан с тем, что я в отношениях являюсь Я. Если в отношениях мы можем переживать бытие вместе и чувствовать близость другого человека, то благодаря Я привносится еще один аспект, который «взрывает» это приятное бытие вместе: при всей нашей связанности и взаимной устремленности навстречу мы осознаем, что Я это Я, Ты это Ты, но Я не есть Ты. То различие, которое неустранимо. Оно устраняется, например, в симбиотических отношениях, когда я сам растворяюсь в тебе. Но если Я есть Я, тогда между нами проходит граница. Тогда я переживаю, что в принципе отвечаю только за себя, я остаюсь один с собой.

В этом мире нет второго Альфрида Лэнгле. Каждый из нас единственный и неповторимый. То, какой я есть, больше никак и нигде неповторимо. И это та основа, которая потенциально может сделать нас одинокими в этом мире.

Исцеление от одиночества

Что может здесь помочь? У другого человека такие же ощущения, он так же себя чувствует. Если это Ты повернется ко мне, это поможет мне принять одиночество. Если другие люди посмотрят на меня, в мою сторону, то тем самым они дадут мне понять: «Я вижу тебя. Ты есть здесь». И я действительно есть здесь, и не только со своими чувствами — я есть здесь как Person.

Если, например, другой человек слушает меня, то он направлен на меня. Речь идет не только о том, что происходит какое-то движение чувств, а о том, что кто-то пытается меня понять. И говорит мне, что он понимает, что думает по этому поводу. Если другие люди интересуются тем, что я делаю, то тогда я вижу, что я совершил это действие, и это привлекает внимание другого человека. То есть не только я это вижу, это также видят и другие. И тогда это приобретает характер реальности. Если другие таким образом на меня смотрят, тогда они уважают границы и различия. Если я чувствую себя увиденным, это означает, что ко мне отнеслись уважительно.

Если другие люди совершают следующий шаг и принимают меня всерьез, оставляют мне мое собственное: «Да, ты испек этот пирог, а не я», то тем самым они обходятся со мной справедливо. Если они прислушиваются к моим комментариям, если говорят: «То, что ты сказал, важно. Может быть, ты еще пояснишь это?», тогда эти люди справедливо относятся ко мне. Это еще более высокая ступень, чем просто быть увиденным. Быть увиденным означает, что я испытываю уважение к границе, я не наступаю на тебя, не обхожу тебя. Вершиной всего этого является признание моей ценности. Если другой говорит: «Мне это нравится»; «Я считаю, что это важно», тогда я получаю от другого оценочное суждение. И таким образом укореняется моя собственная ценность. Я могу получить критику, но это придает мне как Person определенные контуры. Если другие идут ко мне, настроены на меня — я не одинок.

Если все это происходит, когда я ребенок, то тогда я могу выстраивать свое Я. Развитие Я связано со встречей с другими людьми. Родители — это люди, которые меня видят, которые принимают меня всерьез и сообщают о том, что они ценят меня. И тогда ребенок может начать то же самое делать с собой.

Нам нужно этому учиться. Мы можем это перенимать у других, но мы не можем развить в себе это без Ты. Поэтому Мартин Бубер сказал, что Я становится Я рядом с Ты. Я приобретает способности обходиться с собой — и тогда таким же образом обходиться с другими. Человек, переживший встречу, развивает способности, благодаря которым может встретить других.

В нас есть Person — это источник. Этот источник сам по себе начинает говорить в нас, но для этого Я должно быть услышано. Этому Я нужно Ты, которое будет его слушать. Благодаря встрече с другим я могу идти к самому себе. И при этом я испытываю базовое переживание бытия Person. Я сам себе доверен, у меня есть внутренняя жизнь, Person внутри меня говорит моему Я, а через Я говорит с Ты и таким образом выражает себя. Если я живу из этой согласованности, тогда я являюсь аутентичным, тогда Я действительно есть Я. И тогда я уже не одинок.

Полный текст читайте на сайте thezis.ru

Люблю одиночество и страдаю от него — о причинах таких состояний

Просмотров: 2 090

25 января, 2018 — Комментариев нет

Я открываю дверь своей квартиры, дома никого — благодать. Тишина и спокойствие — обратная сторона того, что мне приходится видеть вне этих стен. Наконец-то можно отдохнуть. Люблю одиночество. Оно умиротворяет, и кажется, исцеляет от раздражения, неприязни, страхов, которые, бывает, испытываю, находясь рядом с людьми. Не то чтобы я всех тотально презирал или не любил, нет. Просто я устаю от людей, они шумные и слишком много отнимают у меня сил. Всем что-то от меня надо… Но мне-то от них ничего ведь не нужно, со всем могу справиться и сам. Попадаются и нормальные люди, но их так мало.

Многие советуют, глядя на мое одиночество, семью завести, жить начать как все. Они шутят? Вижу я, как эти счастливые живут вместе — постоянные ссоры, нервотрепка, противные и кричащие дети. Увольте, мне такого счастья не надо! Я не мазохист, не приспособлен к таким странным желаниям. Отношения с противоположным полом строго на короткий срок, ведь чем дальше они заходят, тем меньше у меня времени на уединение, а оно мне важно. Не все могут это понять. Имею узкий круг друзей, общаясь с которыми получаю удовольствие, есть масса увлечений, интересные книги, фильмы, игры. Я это люблю, можно сказать, у меня все есть. Вот только порой от одиночества тоска как навалится…

Если вы отчасти испытываете подобное состояние и оно не позволяет вам в полной мере испытывать радость от проживания жизни, то необходимо основательно разобраться в причинах возникновения подобного.

Люблю одиночество — обезболивающие для души

Человек становится человеком лишь среди себе подобных. С возрастом мы можем по ряду причин начать выражать сильное недовольство обществом, испытывать боль и выражать ее, причиняя вред другим. Но нам нужно не забывать о том, что нам дал социум:

• навык речи — для выстраивания отношений и самовыражения;

• знания — при помощи школы, института и др.;

• возможность межличностных отношений;

• нравственность, которая служит залогом нашего выживания;

• письмо — чтобы фиксировать свои мысли и передавать их даже через века.

Человек связан с обществом с самого рождения, поэтому чувство одиночества, любовь к замкнутому образу жизни является веской причиной, чтобы призадуматься и обратить внимание на причины этого состояния.

Человек построен на принципе наслаждения, он стремится к желаемому, стараясь не сделать себе больно. Это естественный процесс обучения, включающий сохранение. Мы не стремимся убежать оттуда, где нам хорошо. И если личность любит одиночество так, что сбегает от общества, то, следовательно, испытывает дискомфорт при общении с людьми.

Когда боль стремительно накапливается — человек вынужден уйти, чтобы перевести дух наедине с собой. Поначалу в одиночестве дискомфорт ослабевает, психический фон постепенно выравнивается, но затем психика начинает естественным образом требовать обратного, вынуждая человека вступить так или иначе в контакт с социумом. Но в то же время человек бессознательно этому сопротивляется, так как от общества ощущает боль или зло.

Одиночество влечет к себе далеко не всех, а только определенных людей. Системно-векторная психология рассматривает психику человека через вектора, где каждый вектор — это определенная система ценностей и врожденная способность к реализации этих ценностей. Посмотрим, кто, с точки зрения системно-векторной психологии, склонен тяготеть и любить одиночество, и попытаемся углубиться в это, ответив на вопросы.

Раскрыть себя через одиночество — возможно?

Вы замечали, что поиском смысла жизни озадачивается не каждый человек. Некоторым этот вопрос постоянно приходит в голову. На какое-то время вопрос может забыться, но спустя определенный промежуток он снова будет доставлять беспокойство. Для таких людей мало любить дело, оно должно иметь смысл, и непременно глобальный, задевающий многие процессы. И если человек утрачивает смысл в своем деле, то начинает постепенно охладевать к нему.

Одиночество они рассматривают как эффективный инструмент для упорядочивания мыслей и решения своих проблем. Но годы сосредоточения на себе в итоге ведут к полному отчаянию. Ошибка заключается в поиске ответов внутри себя, в отрыве от всего человечества.

Отсутствие смысла жизни вводит таких людей в депрессию. Современная психология ошибочно ставит диагноз депрессии всем, кто регулярно испытывает тяжесть от жизни или чью судьбу цепко захватило одиночество. Но зачастую причиной плохих состояний служат нехватки в материальных желаниях, они касаются сфер взаимоотношений с людьми, нерешенные финансовые вопросы и прочее. Если у человека появится желаемое, то плохие состояния уйдут, человек начнет улыбаться, ощущая наполненность.

Системно-векторная психология диагностирует депрессию только у людей, у которых присутствует в психике звуковой вектор

Депрессия — это когда ничто из земного не может наполнить внутренние желания. Чувство одиночества и тоски пронизывают каждый день. Сон начинает становиться все длинней; открыв глаза, можно их закрыть и вновь погрузиться туда, где нет этой глупой возни и внутренней неудовлетворенности происходящим.

Деньги — только как средство, тратить жизнь на эти фантики? Заводить семью и погрузиться в эту суматоху? Всемирная известность? Неплохо, конечно, и даже в этом что-то есть, но все равно не то… Материальный мир ограничен, кому-то его хватает для самореализации, но только не звуковику. Одиночество позволяет мнимо лучше сосредоточиться на том, к чему тяготеет звуковик — проникнуть за занавес жизни. Разгадать невидимые связи, что пронизывают наше бытие. Раскрыть свою природу и суть жизни.

Этим особым товаром — обещанием раскрыть суть всего — спекулируют эзотерические деятели, и каждый претендует на собственную истину. Это привлекает звуковика. Но даже если вначале покажется, что ответ найден, то через какое-то время из-за понимания того, что учение было ложным, в душе начинает расти пустота, очередное знание отваливается и вновь требуется одиночество. Бессмысленность существования снова приводит к депрессии, когда ничего не хочется. Как следствие, начинает возникать ненависть к тому, в чем не находишь смысла — начиная от вещей и заканчивая людьми.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана позволяет на примере точных причинно-следственных связей раскрыть системы ценностей звукового вектора и дает понимание, как наполнить свои желания. При овладении навыком системного мышления можно откинуть одиночество как неэффективный инструмент, научившись наполнять свои желания через созидание и понимать, возникающие у себя состояния. Реализация своего потенциала ведет к гарантированному получению удовольствия от жизни.

Сладкое одиночество и горечь слез

Есть и другая категория людей, которым как воздух необходимы эмоции и возможность любить. Общение с другими людьми доставляет им несравненное удовольствие. Они, как никто другой, способны строить проникновенные эмоциональные связи в кратчайший срок. Одиночество для них как пытка. Системно-векторная психология выявляет в них зрительный вектор и дает подробное описание категорий ценностей и способностей.

Каждое качество требует развития. Чувственность зрительного вектора в своей реализации направлена на других людей. Сострадание и сопереживание другим позволяет в полной мере раскрыть весь чувственный спектр, а одиночество будет изрядно тормозить прогресс самореализации.

Но что, если по каким-то причинам человек не получил нужные условия для формирования своего качества или получил психологическую травму в прошлом? Тогда внимание человека остается сосредоточенным на себе, и он находится в постоянных страхах. Недостаточная реализация уже развитых свойств также является причиной страхов и одиночества. В обоих случаях человек испытывает страх не за другого, а за себя. Любит не ближнего, а страдает оттого, что не любят его.

Большинство фобий относится к людям со зрительным вектором. Образное мышление, богатое воображение при неразвитой чувственной составляющей выливается в панические атаки, беспричинную тревожность, острые переживания о неслучившемся или вечное прозябание в воображаемых мирах. Это обрекает человека на одиночество. Сталкиваясь с действительностью после своих грез, подобные люди испытывают страдания, так как реальный мир отличается от воображаемого, как небо от земли. Строить гармоничные отношения и любить по-настоящему в таких состояниях невозможно. Истерика, привлечение к себе внимания, скандалы — все это разрывает эмоциональные связи, мешая углубиться в мир ближнего. Чувство одиночества от своей ненужности приводит в тоску, из которой, кажется, нет выхода.

Еще сложнее обстоит дело с теми людьми, в которых сочетаются зрительный и звуковой вектор.

Отрешенность от всего земного и одновременная потребность в сильных чувствах могут создавать тяжелые душевные противоречия. Стремление не иметь ничего общего с человечеством и тяга к нему доставляют страдание. Люблю одиночество — могут сказать такие люди, но в одиночестве можно испытывать как облегчение, так и страдание.

Прозябая в четырех стенах, мы можем ошибочно ощутить защищенность от внешнего мира. Одиночество нас не осудит и не будет требовать ничего. Одиночество способно дать нам испытать гениальность и неповторимость, ведь рядом нет тех, с кем мы можем сравнить наши свойства. А выходя в общество, мы не замечаем и даже можем начать принижать качества других, оберегая те иллюзорные крохи собственного «величия», что дало нам наше одиночество. Но обманывать себя можно всю жизнь, так и не узнав, какова реальность на самом деле.

Раскрыв свои особенности и особенности окружающих людей, вы сможете научиться строить вашу жизнь не как слепые — на ощупь, а видеть бытие во всех красках с четко зримым причинно-следственным рядом. Обладая таким инструментом, вы осознаете, что одиночество не избавляет от боли и не приближает к раскрытию тайн мироздания.

«…Боль от внутреннего одиночества, от разъедающей пустоты, от того, что ты никому не нужен, что тебя никто не понимает, что никто не может тебе помочь. Будто кто-то сверлит дыру в твоем мозгу. Мысли, мысли, мысли. Даже во сне мой мозг не отключался. Я устала…

…Ну кто может помочь, когда ты ведешь беседы с Богом один на один: «Господи, забери меня отсюда! Не хочу жить!»? Когда каждый день ждешь его милости и надеешься не проснуться…

…В процессе обучения мое сознание начало проясняться. Эмоциональное состояние стало меняться. Я вышла из этого состояния вакуума, из состояния никак, из нежелания ничего. Нет больше мыслей — я устала, мне все надоело, ничего не хочу. Я не даю себе зависать в своих мыслях. Ввожу принцип: «Сделал дело — думай смело!».

…Главный результат — это, конечно, новое восприятие реальности! Стали осознаваться все нехватки и пустоты. Как и было обещано на вводных лекциях, появился навык и умение непроизвольно радоваться жизни! На одного человека с СВП-шной улыбкой стало больше! Я открываю мир заново! «Удивительные вещи происходят, если их замечать!»

У меня появилась надежда на завтра! И все то позитивное, что будет происходить в жизни, можно смело относить к результатам тренинга, к результатам полученных навыков мышления, т.к. до тренинга я не жила!..»

Светлана Б., Москва

«…Тяжело выводить звук наружу, а НАДО! Без прощения и экстравертации — никакой полноты жизни. И вот уже с другими людьми вместо «опять звоните? а чего вдруг — опять поиметь хотите?! а вот вам!» — «нате, сколько хотите, еще и больше отдам» — и неограниченное удовольствие у всех, и у них, и у меня, раскрытие изнутри и снаружи…»

Асия В., косметолог, Канада

Приглашаем вас на ночной бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Автор Евгений Белых

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Предыдущая статья
Как перестать завидовать красивым Следующая статья
Как повысить самооценку и выйти из замкнутого круга страхов и неудач

«Я — синглтон». Почему людям для счастья больше не нужны отношения — Нож

В прошлом

Значительные изменения в понимании феномена одиночества произошли в начале ХХ столетия, когда мужчины и женщины без пары: молодые профессионалы, представители богемы и интеллигенции, геи и феминистки — устремились в большие города. Целые районы, такие как Гринвич-Виллидж в Нью-Йорке, Сохо в Лондоне и Монпарнас в Париже, стали заселять инакомыслящие одиночки — и именно здесь рождались самые передовые идеи того времени.

В крупных городах России дух перемен, воспетый русскими авангардистами, и социальные последствия революции привели к пертурбациям в семейной сфере. Традиционное супружество вытесняет новая форма внебрачных отношений — сожительство, увеличивается число разводов, процветает свободная любовь. Остро стоит квартирный вопрос, люди ютятся в коммуналках — иметь семью теперь экономически невыгодно.

Ровно век спустя мы снова становимся свидетелями социальных процессов, способствующих переоценке «преимуществ» семейной жизни, всегда считавшихся очевидными. В ближайшие годы женатые люди могут оказаться в меньшинстве — пришло время одиночек.

Статистика

«В наши дни одинокими являются более 50 % взрослых американцев; 31 млн человек… проживают в одиночестве.
<…>
…[В] Швеции, Дании, Норвегии и Финляндии — стран[ах], имеющих один из самых высоких уровней жизни… около 40 % домохозяйств состоит всего из одного человека.
<…>
…Во всём мире число людей, проживающих в одиночестве, резко увеличилось — со 153 млн в 1996 году до 201 млн в 2006 году, то есть за 10 лет количество таких людей возросло на 33 %».

По результатам последней переписи населения, в России 40 % населения имеют статус одиноких — никогда не состояли в браке (зарегистрированном или так называемом гражданском), вдовствуют или разведены. При этом, согласно данным опроса ВЦИОМ, 79 % россиян вовсе не чувствуют себя одиноко, а 54 % опрошенных отсутствие пары не пугает.

Современные одиночки

The Guy — Чувак — безымянный герой сериала High Maintenance, который третий сезон выходит на остросоциальном канале НВО, — пример современного одиночки, или «синглтона». Впервые это понятие использовал в 2012 году социолог, доктор философии Нью-Йоркского университета Эрик Кляйненберг.

Синглтоны — жители больших городов, которые непрочным семейным связям и сомнительным отношениям предпочитают одиночество.

Чувак, как и многие другие мужчины и женщины его поколения, ведет насыщенную социальную жизнь, успешен в своем деле, очевидно нравится людям — и у него нет пары.

Создатель сериала и исполнитель главной роли Бен Синклер говорит в интервью: «Вначале мы хотели, чтобы он чувствовал себя одиноко, а потом подумали: эй, а что, если с ним всё нормально?» Многочисленные исследования жизни синглтонов подтверждают: так оно и есть.

«В наши дни молодые одиночки, — пишет Кляйненберг, — стремятся активно „переформатировать“ представление о том, что их существование является показателем социального фиаско, в прямо противоположное — что оно свидетельствует о неординарности личности и об успехе. <…> Инвестиции в себя необходимы потому, что современные семьи часто распадаются, работа не является стабильной, и в конечном счете каждый из нас может надеяться только на самого себя».

«Я вполне гармонично ощущаю себя в статусе одинокого человека и не понимаю людей, которые всеми силами пытаются его изменить. Если появляется подходящий человек — это другое дело. А до тех пор нужно наслаждаться жизнью и как можно круче раскрывать себя, а потом будет что и в детей вложить».

Наташа, 33 года, градостроительница

Сегодня всё реже используются такие эпитеты, как «холостяк», «старая дева», «разведенка». Очевидно, что семейный статус мужчины никак не сказывается на его способности к зачатию. Зато отцы, оказавшиеся в этой роли без особого желания, плохо с ней справляющиеся или вовсе ее отвергающие, склонны страдать от чувства вины и рискуют вызвать резкое осуждение в обществе.

«Многие считают, что я просто боюсь брать на себя ответственность за женщину и ребенка — оттого и не завожу семью. Но пока я не вполне понимаю, для чего мне это нужно. У меня остаются сомнения, что благодаря таким изменениям моя жизнь станет лучше. А идти на это из-за предрассудков о „правильной жизни“ и „мужском долге“ я, конечно, не буду!»

Евгений, 42 года, архитектор

В стране, где более половины браков заканчиваются разводами, пренебрежительное отношение к одиночкам и вовсе нелепо и становится моветоном. Тем не менее такие люди продолжают испытывать на себе социальное давление. Доктор философии Белла Депауло, которая сама всю жизнь обходится без пары, в своей книге говорит о дискриминации одиноких людей и даже вводит особый термин — «синглизм» (по аналогии с «расизмом» и «сексизмом»).

Проявлений синглизма множество — от упущений в законодательных актах до привычной пренебрежительной манеры общения с неженатыми людьми.

«Мама переживает по поводу моего одиночества. Да, это на меня влияет. Иногда я начинаю загоняться, хотя и понимаю, что зря».

Наталья, 37 лет, режиссер

Депауло утверждает: уровень счастья у семейных людей лишь немного выше, чем у одиноких, а по прошествии некоторого времени он снова достигает прежней отметки. Замужние женщины в той же мере подвержены стрессу, депрессии, так же часто чувствуют себя «покинутыми», как и те, что живут без «второй половинки»: «Одинокие люди не заслуживают пренебрежительного отношения к себе и дискриминации, такое поведение обусловлено стереотипами».

Главный страх

«Страшнее смерти может быть только смерть в одиночестве» — опрос показывает, что подобные идеи больше не актуальны. 65 % жителей Москвы и Санкт-Петербурга уверены, что не стали бы сохранять фактически распавшийся брак из-за боязни одинокой старости.

По утверждению Кляйненберга, острее всего одиночество переживают люди, которые недавно овдовели, особенно если после ухода супруга/супруги резко возрастает риск болезни, смерти или маячит пугающая перспектива переезда в дом престарелых.

По статистике, большинство пар в России распадается после 5–9 лет совместной жизни. Тех, кто подает на развод после 20 лет брака, тоже немало — 13 %. Выходит, сохранить отношения до самой смерти удается совсем немногим.

А что, если супруг, на которого возложена почетная миссия провожатого в мир иной, отправится туда раньше? Или, оказавшись на годы прикованным к постели, сам будет нуждаться в постоянном уходе? К тому же не каждому захочется в случае смертельного заболевания полностью зависеть от другого.

«Я привыкла сама о себе заботиться. Мысль о том, что в старости я стану для кого-то обузой, меня ужасает. Лучше я заранее побеспокоюсь о сиделке или месте в доме престарелых, чем позволю мужчине взять на себя эту роль».

Инга, 29 лет, издательница

Жизнь без секса хуже смерти

«Больше всего меня пугает отсутствие секса. Что такие периоды будут затягиваться. Но по своему опыту я знаю: не заниматься сексом, когда ты одна, не так мучительно, как когда ты живешь в браке, но секса всё равно нет».

Соня, 35 лет, писательница

По словам Кляйненберга, «жизнь в одиночестве дает несколько преимуществ: сексуальную свободу и пространство, где можно экспериментировать с этой свободой, возможность развиваться, расти и искать настоящую любовь». В то же время приведенные ученым статистические данные, как и результаты других исследований, свидетельствуют, что в жизни синглтонов бывают долгие периоды воздержания:

«Мужчины среднего возраста, снова вступившие в брак, имеют больше шансов жить половой жизнью, чем те, кто развелся, но остался один. 57 % мужчин, проживающих с партнером… заявили, что занимались сексом раз в неделю или больше… по сравнению с 43 % мужчин, проживающих без партнера. <…> Одинокие мужчины мастурбируют в два раза чаще…

Для женщин сексуальных преимуществ в браке еще больше.

[Из тех, кто снова вступил в брак или стал жить с партнером] 54% [занимаются] сексом раз или более в неделю. [Тогда как среди разведенных женщин сексуально удовлетворенных было только 9 %]. Ответы женщин на вопрос о том, живут ли они в целибате, рисуют картину отчаяния: 17 % вновь вышедших замуж и 77 % разведенных и незамужних женщин заявили, что [вообще не ведут половой жизни]».

«В первое время после расставания отсутствие тактильных ощущений причиняет мне сильное физическое страдание. Кажется, я просто не выживу: как же так — не обниматься, спать одному? Постепенно боль затихает и ущерб от отсутствия контакта перестает быть разрушительным. Я как будто частично засыпаю, а остальные функции работают нормально».

Евгений, 42 года, архитектор

У одинокого человека, которого удручает отсутствие секса, есть масса возможностей изменить ситуацию — в то время как люди, связанные семейными узами, лишены такой привилегии.

Исследование, ставившее целью определить степень интегрированности одиночек в общественную жизнь, подтверждает: синглтоны имеют больше контактов с родственниками, соседями и друзьями, чем те, кто состоит в браке. «Есть все основания утверждать, что живущие в одиночестве люди компенсируют свое состояние повышенной социальной активностью, превышающей активность тех, кто проживает совместно, а в городах, где много одиночек, бурлит культурная жизнь».

В большом городе

«Становясь всё более популярным, этот феномен изменяет „социальную ткань“ и представление о человеческих взаимоотношениях, влияет на особенности градостроительства и развития экономики», — продолжает Кляйненберг. И далее: «Большинство живущих в одиночестве — не бедные, а, напротив, финансово независимые люди».

Быть синглтоном выгодно экономически. Человек располагает большим количеством времени, которое может потратить в том числе на работу, что при должном усердии обеспечит рост доходов.

К тому же когда ты один, то сам несешь ответственность за свои расходы.

Коворкинги, коливинги, новые форматы публичных библиотек, рестораны с общими столами, сидеть за которыми психологически комфортнее, чем за стандартными «на двоих», — жизнь одиночек становится всё более приспособленной под их «специфические» нужды.

Синглтоны — настоящие гейм-чейнджеры на рынке недвижимости. По словам управляющего бюро FlatForma Сергея Хмелёва, Москва продолжает перестраиваться под влиянием нового поколения резидентов. Застройщики разрабатывают и внедряют форматы квартир не только для семей с детьми, но также для пар и одиночек. В некоторых жилых комплексах предлагаются апартаменты площадью от 14 м2 — для тех, кто приходит домой, чтобы переночевать.

Свойственное одиночкам стремление к комфорту и бережное отношение к личным границам помогают им более эффективно организовывать свою жизнь.

«У меня был идеальный формат отношений: у нее есть свой дом, у меня — свой. Мы жили в одном округе Москвы, дорога занимала 20 минут. Мне очень нравилось бывать у нее, я всегда мог позвать ее к себе или остаться дома один».

Евгений, 42 года, архитектор

Одни, но не одиноки

Мы постоянно окружены людьми. Нас учат думать, что сами мы не способны сделать себя счастливыми, что для этого нам обязательно нужен кто-то еще.

«В состояние одиночества нужно погрузиться, осознать его, прочувствовать. Поначалу оно может вызывать дискомфорт и даже страдание, но, прислушавшись к себе, вы обнаружите, что на самом деле так намного приятнее, чем находиться рядом с неподходящим человеком».

Соня, 35 лет, писательница

Многие из тех, кто когда-либо жили в одиночестве, подтвердят: нет состояния более естественного и гармоничного, если принимать его сознательно, не обращая внимания на общественное мнение или навязчивую социальную политику государства.

«Я единственный ребенок в семье. У меня всегда была своя комната, я привыкла с детства быть одна. Это состояние для меня естественно. Был период, когда я снимала квартиры с другими людьми, — интересный опыт и в целом фан. Но когда у меня снова появилось свое жилье, я вздохнула с облегчением».

Наталья, 37 лет, режиссер

Спокойное отношение к одиночеству позволяет нам адекватнее оценить наши социальные связи и сделать выбор в пользу тех людей, находиться с которыми нам так же комфортно, как с самими собой.

Если же общение происходит по инерции, если нами движут социальные установки или нерациональные страхи — может, стоить дать себе время подумать? В одиночестве.

10 вещей, которые происходят, когда вы начинаете получать удовольствие от одиночества

Как часто вы говорили что-то простое только для того, чтобы человек, который вы это сказал, неправильно понял или полностью исказил смысл? Утвердительно киваете головой? Тогда это означает, что вы ведете себя нечетко.

Общение должно быть простым, правда? Все дело в двух или более человеке, которые разговаривают и что-то объясняют другому. Проблема заключается в самом разговоре, каким-то образом мы оказываемся неясными, и наши слова, отношение или даже способ разговора становятся препятствием в общении, в большинстве случаев неосознанно.Мы даем вам шесть общих препятствий для общения и способы их преодоления; чтобы вы на самом деле сказали, что вы имеете в виду, и / или другой человек тоже это понял…

Шесть стен, которые нужно разрушить, чтобы сделать общение эффективным

Подумайте об этом так, простую фразу вроде «что ты делаешь? среднее »можно сказать по-разному, и каждый из них в конечном итоге приведет к« передаче »чего-то совершенно другого. Кричите это другому человеку, и восприятие будет гневом.Шепните, что это кому-то на ухо, и другие могут принять это так, как будто вы что-то замышляете. Скажите это на другом языке, и никто не поймет, что вы имеете в виду, если они на нем не говорят … Это то, что мы имеем в виду, когда говорим, что говорим или говорим что-то, что ясно в вашей голове, многие не означают, что вы успешно донести это до вашей целевой аудитории — таким образом, то, что вы говорите, и как, где и почему вы это сказали, — иногда становится препятствием для общения.

Барьер восприятия

В тот момент, когда вы говорите что-то конфронтационным, саркастическим, гневным или эмоциональным тоном, вы устанавливаете перцепционные барьеры для общения.Другой человек или люди, которым вы пытаетесь донести свою точку зрения, получают сообщение о том, что вы не заинтересованы в том, что вы говорите, и как бы игнорируют. По сути, вы выкрикиваете свою точку зрения человеку, который с таким же успехом может быть глухим!

Проблема: Когда у вас не особенно позитивный тон, язык тела, который указывает на вашу собственную незаинтересованность в ситуации и позволяет вашим собственным стереотипам и опасениям влиять на разговор через то, как вы говорите и жестикулируете, другой человек воспринимает то, что вы говорите совершенно иначе, чем если бы вы сказали то же самое, улыбаясь и ловя их взгляд.

Решение: Начните разговор на позитивной ноте и не позволяйте тому, что вы думаете, окрашивать ваш тон, жесты языка тела. Поддерживайте зрительный контакт со своей аудиторией и улыбайтесь открыто и искренне …

Установочный барьер

Некоторые люди, извините за язык, просто крутые и в целом неспособны наладить отношения или даже общую точку общения с другими, из-за их привычки думать высоко или слишком низко о них.У них в основном проблема с отношением — поскольку они высоко ценят себя, они не могут наладить настоящие линии общения с кем-либо. То же самое верно, если они тоже слишком мало думают о себе.

Проблема: Если кто-то на работе или даже в вашей семье имеет тенденцию бродить с превосходной атмосферой — все, что они скажут, вероятно, будет принято вами и другими с щепоткой или даже мешком соли. . Просто потому, что всякий раз, когда они разговаривают, первое, что выходит из этого, — их снисходительное отношение.А если у кого-то есть комплекс неполноценности, его непрекращающаяся жалость к себе создает препятствия для общения.

Решение: Используйте простые слова и ободряющую улыбку для эффективного общения — и придерживайтесь конструктивной критики, а не критики, потому что вы перфекционист. Если вы видите, что кто-то хорошо выполняет свою работу, дайте ему знать и не обращайте внимания на мысль, что вы могли бы сделать это лучше. Это их работа, поэтому измеряйте их по отраслевым стандартам, а не по своим собственным.

Языковой барьер

Это, пожалуй, самый распространенный и самый непреднамеренный барьер для общения. Использование громких слов, слишком много технического жаргона или даже использование неправильного языка в неправильное или неподходящее время может привести к потере или неверному толкованию общения. Возможно, это прозвучало прямо у вас в голове и в ушах, но если это прозвучало глупо для других, цель потеряна.

Проблема: Допустим, вы пытаетесь объяснить процесс новичкам и в конечном итоге используете все известные вам технические слова и отраслевой жаргон — ваше общение не удалось, если новичок понял ничего.Вы должны без снисходительности объяснять кому-то вещи на самом простом языке, который они понимают, а не на самом сложном, как вы это делаете.

Решение: Упростите вещи, чтобы другой человек понял вас, и хорошо это понял. Подумайте об этом так: если вы пытаетесь объяснить ребенку что-то научное, вы смягчаете это до его мыслительных способностей, не «приглушая» ничего в процессе.

Эмоциональный барьер

Иногда мы не решаемся открыть рот, опасаясь попасть в него! В других случаях наше эмоциональное состояние настолько хрупкое, что мы сохраняем его и плотно прижимаем губы, чтобы не взорваться.Это время, когда наши эмоции становятся препятствием для общения.

Проблема: Допустим, вы поссорились дома и медленно кипите, бормоча в голове о несправедливости всего этого. В это время вы должны дать кому-то повод поругаться за его работу. Тогда вы, вероятно, перенесете хотя бы часть своего беспокойства в разговор и начнете говорить о несправедливости в целом, оставив собеседника в тупике относительно того, что вы действительно имели в виду!

Решение: Переместите свои эмоции и чувства в личное пространство и поговорите с другим человеком, как обычно.Лечите любые фобии или страхи, которые у вас есть, и подавляйте их в зародыше, чтобы они не превратились в проблему. И помните, никто не идеален.

Культурный барьер

Иногда пребывание в постоянно сужающемся мире означает, что правила могут непреднамеренно привести к столкновению культур, а культурные столкновения могут превратиться в препятствия для общения. Идея состоит в том, чтобы изложить свою точку зрения, не обижая чьи-либо культурные или религиозные чувства.

Проблема: Существует так много способов возникновения столкновений культур во время общения и столкновений культур; дело не всегда в этнической принадлежности.Некурящий может иметь проблемы с курильщиками, делающими перерывы; у старшего начальника могут быть проблемы с молодым персоналом, слишком часто использующим Интернет.

Решение: Сообщайте только то, что необходимо для понимания сути дела, и избегайте из этого свои личные чувства или чувства. Старайтесь приспосабливаться к точке зрения другого, и, если вам все же нужно ее обдумать, делайте это один на один, чтобы не выставлять напоказ убеждения другого человека.

Гендерный барьер

Наконец, речь идет о мужчинах с Марса и женщинах с Венеры.Иногда мужчины не понимают женщин, а женщины не понимают мужчин — и этот гендерный разрыв создает препятствия в общении. Женщины склонны буквально уносить конфликты в могилу, в то время как мужчины могут уйти мгновенно. Женщины полагаются на интуицию, мужчины — на логику, поэтому гендер по своей сути становится большим препятствием в успешном общении.

Проблема: Мужчина-босс может непреднамеренно неправильно натереть своих подчиненных-женщин антифеминистскими намеками или даже иметь проблемы с женщинами, которые слишком часто уходят в отпуск по семейным обстоятельствам.Точно так же женщины иногда позволяют своим эмоциям взять верх над собой, что не может коснуться мужской аудитории.

Решение: Говорите с людьми как с людьми — не думайте и не делите их на пол, а затем говорите соответственно. Не делайте комментариев или намеков, которые имеют гендерную предвзятость — вам не обязательно выглядеть как MCP или феминистка, сжигающая бюстгальтеры. Держите подальше от пола.

И помните, ключ к успешному общению — это просто быть открытым, смотреть в глаза и периодически улыбаться.Битва обычно наполовину выиграна, когда вы говорите то, что имеете в виду, простыми, прямолинейными словами и держите в стороне свои эмоции.

Крутые личности людей, которые любят одиночество

Источник: Эухенио Маронджиу / Shutterstock

Есть люди, которым нравится побыть одному, может быть, даже нравится. Как вы думаете, на что они похожи? Вам сразу же приходит в голову человеконенавистник или ужасный одиночка, который где-то прячется и замышляет свое следующее убийство? Как сказала нам Аннели Руфус в своей замечательной книге Party of One: The Loners ’Manifesto , эти стереотипы не охватывают настоящих одиночек.Истинные одиночки — это люди, которые обнимают своего времени в одиночестве. Те, кто набрасываются, обычно одиноки против своей воли. Они хотят быть включенными. Они хотят, чтобы их любили объекты их желания. Но вместо этого они были исключены и отвергнуты. Это исключение и неприятие (среди прочего) подогревают их враждебность и гнев.

Что правда о людях, которые любят одиночество? Благодаря недавно разработанным шкалам для измерения отношения к одиночеству, теперь у нас есть ответы, основанные на исследованиях.

Однако сначала нам нужно понять, что значит , как , быть в одиночестве. Одно из ощущений «одиночества» относится к тому, чтобы проводить время в одиночестве. Шкала «Желание быть в одиночестве», разработанная Бирком Хагемейером и его коллегами, измеряет это.

Люди, которые высоко оценивают желание побыть одному, СОГЛАСНЫ с такими пунктами, как:

  • Когда я один, я чувствую себя расслабленным.
  • Мне нравится побыть в полном одиночестве.

Они НЕ СОГЛАСНЫ с такими пунктами, как:

  • Мне неудобно, когда я одна.
  • Быть одному быстро становится для меня перебором.

Второе употребление слова «одинокий» относится к холостым людям. (Я думаю, что такое употребление вводит в заблуждение и неуместно, но я оставлю этот аргумент на другой день.) Думая об одинокой жизни как о чем-то, чего боятся некоторые люди, Стефани Спилманн и ее коллеги разработали шкалу «Страх быть одиноким». Меня интересуют личностные характеристики людей, которые не боятся одиночества, поэтому я просто перевернул их шкалу.

Люди, которые НЕ БЕЗОПАСНЫ, не боятся одиночества, НЕ СОГЛАСНЫ с такими пунктами, как:

  • Я чувствую беспокойство, когда думаю о том, чтобы быть одиноким навсегда.
  • Если я останусь один в жизни, я, вероятно, почувствую, что со мной что-то не так.

Подробная информация об исследованиях

Личность измерялась у двух групп людей в исследовании «Страх быть одиноким». Одна группа состояла из 301 человека, набранного онлайн, средний возраст 29 лет.Только 33 были женаты; 131 был одиноким и не встречался, а остальные встречались. Другая группа состояла из 147 канадских студентов со средним возрастом 19 лет. Только двое были женаты, 105 не замужем и не встречались, а остальные встречались. Результаты были усреднены по обеим группам.

Две группы взрослых немцев участвовали в исследованиях «Желание быть в одиночестве», и, к сожалению для людей вроде меня, интересующихся одинокими людьми, все участники были в паре: у них были серьезные сексуальные отношения не менее года.Первое исследование включало 476 участников (средний возраст: 35 лет), и результаты были усреднены по мужчинам и женщинам. Во второе исследование было включено 578 гетеросексуальных пар (средний возраст: 42 года). Результаты были представлены отдельно для мужчин и женщин.

Характеристики личности

«Большая пятерка» личностных характеристик была измерена для всех участников в обеих группах исследований:

  • Neurotic : напряженный, капризный, много беспокоит.
  • Open : оригинально, любопытно, творчески.
  • Экстравертный : общительный и общительный, разговорчивый, напористый.
  • Приятный : внимательный и добрый, доверчивый, отзывчивый.
  • Добросовестный : надежный, организованный, основательный.

Исследования людей, которые любят проводить время в одиночестве, также включали в себя критерий общительности , который измерялся такими пунктами, как: «Я считаю людей более стимулирующими, чем все остальное.”

Исследования людей, не боящихся одиночества, включали измерения еще шести характеристик:

  • Самоуважение, зависящее от отношений : Степень, в которой самооценка человека зависит от того, как развиваются его романтические отношения (когда они у него есть).
  • Необходимость принадлежать : Люди с высокой «необходимостью принадлежать» особенно склонны соглашаться с такими утверждениями, как: «Мне нужно чувствовать, что есть люди, к которым я могу обратиться в трудную минуту.”
  • Предрасположенность к обидным чувствам : Это люди, чьи чувства легко обидеть.
  • Чувствительность к отказу : Люди, которые особенно чувствительны к отказу, особенно склонны ожидать, что их отвергают, и испытывают по этому поводу беспокойство.
  • Одиночество : измеряется с помощью таких вопросов, как: «Как часто вы чувствуете, что вам не хватает общения?»
  • Депрессия : Измеряется с помощью таких пунктов, как: «Я чувствовал, что не могу избавиться от грусти даже с помощью моей семьи или друзей.”

Результаты

Если бы наши стереотипы о людях, которые любят одиночество, были правдой, то мы бы обнаружили, что они невротичны и ограничены. На самом деле, все как раз наоборот: люди, которые любят проводить время в одиночестве и не боятся быть одинокими, особенно вряд ли будут невротиками. Они не такие напряженные, капризные и тревожные.

Люди, которые любят проводить время в одиночестве, и люди, которые не боятся быть одинокими, также с большей вероятностью, чем другие, будут непредубежденными .Люди, которые не боятся быть одинокими, более приятны на , чем люди, которые боятся быть одинокими. (Люди, которые любят проводить время в одиночестве, не более и менее согласны, чем люди, которые этого не делают.) И люди, которые не боятся быть одинокими, также более сознательны , чем те, кто боится. (Результаты не были одинаковыми для людей, которые любят проводить время в одиночестве.)

Вопрос, который мне чаще всего задают о личности одиноких людей, заключается в том, являются ли они более замкнутыми.Одно соответствующее исследование предполагает, что это, вероятно, так. Но исследование одиноких людей обычно включает всех одиноких людей, независимо от того, хотят они быть одинокими или нет. Исследования, которые я здесь описываю, рассказывают нам о людях, которые не боятся быть одинокими (или которые любят проводить время в одиночестве).

Люди, которые не боятся быть одинокими, были более экстравертными, чем те, кто боится быть одинокими. Возможно, этот вывод согласуется с исследованиями, показывающими, что одинокие люди в среднем имеют на друзей больше, чем на женатых людей, и делают больше для поддержания отношений с друзьями, соседями, братьями и сестрами и родителями.Но опять же, исследование социальных связей одиноких людей включает всех одиноких людей, а не только тех, кто не боится быть одиноким.

Люди, которые любят проводить время в одиночестве, не были более или менее экстравертированными, чем те, кто этого не делает, но они были менее общительными. Эти две шкалы (экстраверсия и общительность) измеряют схожие вещи, поэтому странно, что они не дали последовательных результатов.

Все остальные характеристики личности измерялись только в исследованиях людей, которые не боялись быть одинокими, и результаты были убедительно подтверждающими.Люди, которые не боятся остаться в одиночестве, , а не , слишком чувствительны к отказу, и их чувства не так легко обидеть. Когда они находятся в романтических отношениях, их собственная самооценка , а не зависит от того, как обстоят дела в этих отношениях. Они действительно , а не , имеют особенно сильную потребность принадлежать. И они меньше одиноких или депрессивных.

Сложите все это вместе с их открытостью, покладистостью, сознательностью, экстраверсией и низким уровнем невротизма, и люди, которые не боятся быть одинокими, выглядят совершенно круто.

Люди, которые не боятся одиночества, не просто хорошо говорят. Другие исследования изучали их поведение, и эти результаты тоже подтверждают. У людей, которые не боятся одиночества, есть стандарты. Например, на мероприятиях по быстрому знакомству они передают свою контактную информацию меньшему количеству людей. И когда они действительно вступают в романтические отношения и находят их неудовлетворительными, они с большей вероятностью разорвут их, чем люди, которые боятся остаться одинокими.

Несмотря на все хорошее и одобрительное о людях, которые не боятся быть одинокими, они не могут ожидать, что их будут чествовать или даже уважать другие люди.Люди, которым нравится быть одинокими, или которые хотят быть одинокими, угрожают заветным мировоззрениям о том, чего люди должны хотеть и как они должны себя чувствовать. Другие люди оценивают их более жестко, чем одинокие люди, которые хотят, чтобы они были связаны — даже выражая больше гнева по отношению к ним.

По мере того, как все больше и больше людей открыто принимают свою холостую жизнь, возможно, все изменится. Счастливые одиночки станут частью нашего культурного ландшафта, а те, кому они угрожают, отойдут на задний план.

13 правил одиночества и счастья по этому поводу

Пока вы читаете это, я лечу обратно в США.С. из Китая. Один. Пока я был там, я пробежал марафон. Один. Я останавливался в гостиничном номере один (в основном). Я бродил по Пекину один. Я села в одиночку поесть в местных ресторанах.

Для меня это нормально.

Иногда люди спрашивают: «Тайлер, разве тебе не было бы веселее путешествовать, если бы тебе было с кем поехать?»

И мой ответ всегда и да, и нет.

Путешествие с другом или близким может быть действительно полезным опытом. Вы не узнаете кого-то по-настоящему, пока не путешествуете с ним, и познакомиться с кем-то таким может быть очень весело (или нет!).

Но мне так же весело путешествовать одному. Это другой опыт, но не менее приятный. Когда я путешествую один, я узнаю о себе. Я узнаю о своих сильных сторонах и о своих слабостях и неуверенности. Я никогда не возвращался домой из поездки с чувством чего-то меньшего, чем лучшего, более сильного человека.

Путешествие — не единственный раз, когда одиночество — ценный опыт. Он может быть сильным в любом аспекте жизни.

Мир как интроверт

Кажется, сегодня — по крайней мере, в США.С. — с тобой должно быть что-то не так, если ты один. Мы хвалим экстравертов — тех, кто умеет вести себя в толпе, тех, у кого обширная сеть друзей. Мы думаем, что работа в группах и в команде — единственный способ найти ответ на проблему. Две головы лучше, чем одна. Это сотрудничество — единственный путь в будущее.

Но правда в том, что почти половина мира не согласна. Я так не думаю. Иногда риторика становится настолько громкой, что я задаюсь вопросом, что со мной не так, когда мне не хочется ходить на вечеринки, работать в больших командах или быть в центре внимания.

Я вижу, как мои друзья выходят и задаются вопросом, что со мной не так, когда я хочу остаться дома. Я вижу, как они вместе работают над бизнес-проектами, и думаю, что со мной что-то не так, потому что я предпочитаю работать один.

Но со мной все в порядке. Я интроверт. И, согласно некоторым статистическим данным, вероятность того, что это так, составляет около 50%.

Если вы интроверт, добро пожаловать в клуб. Встреч не бывает, потому что мы предпочитаем работать в одиночку, но вы можете хоть немного утешиться, зная, что вы не единственный, кто чувствует то же, что и вы.

Для меня быть интровертом не значит, что мне не нравится гулять, заводить друзей или время от времени быть в центре внимания. Это только означает, что я не получаю от своей жизни наибольшую ценность.

Мне нравится быть «включенным» и находиться в социальном режиме, но я могу принимать это только в ограниченном количестве. Когда я организую мероприятие, я намеренно оставляю свой календарь пустым на следующий день, потому что знаю, что мне нужно отдохнуть и восстановиться.

Если я работаю в команде, не просите меня провести мозговой штурм — я не придумаю ничего полезного.Но если вы оставите меня в покое, чтобы я немного подумал, вы можете быть удивлены тем, чего я добился.

Если вы хотите, чтобы я вышел с вами и вашими друзьями, пригласите меня в тихое место, где мы сможем поговорить. Я получаю ценность от своих отношений, узнавая вас гораздо больше, чем просто находясь рядом с вами.

И если вы экстраверт, не думайте, что это не имеет для вас никакой ценности. Точно так же, как я могу развлечься в большой компании, вы можете обнаружить, что вы также можете развлечься… в одиночестве. Быть одному — большая ценность.И хорошо с ним обращаться — прекрасная вещь.

По крайней мере, это полезный жизненный навык. Вы не всегда можете контролировать, когда кто-то будет рядом с вами, поэтому возможность счастливо вести себя в одиночестве — важная часть жизни.

13 правил одиночества и счастья по этому поводу

Ниже приведены 13 правил, по которым я стараюсь жить в одиночестве. Они придают мне огромную ценность.

Независимо от того, являетесь ли вы интровертом, пытающимся пробиться в мире экстраверта, или экстравертом, который учится совершенствоваться в самостоятельной жизни, я надеюсь, что они также внесут некоторую ценность в вашу жизнь.

1. Самостоятельно поймите, что вы достаточно хороши.

Вы ценный человек, и вам не нужно чье-либо одобрение, чтобы это было правдой. Когда вы один, напомните себе, что это потому, что вы решили остаться. Это действительно — это на выбор.

Очень легко найти кого-то , с кем можно провести время, но когда у вас высокие стандарты для людей, которых вы позволяете в своей жизни, вы говорите себе, что вам лучше быть одному, чем с кем-то, кто не является отлично подходит для вас.

2. Цените мнение других, но больше цените свое собственное.

Не спрашивайте совета, если он вам действительно не нужен. Вместо этого спросите себя совета. Если бы вы знали ответ на вашу проблему, что бы это было?

Это ваш ответ. Чем больше времени вы тратите на то, чтобы попросить совета, тем меньше вы начинаете нуждаться в чужом мнении. Когда вы доверяете себе решать проблемы, вы становитесь намного более сильным и уверенным в себе человеком и принимаете вызовы, на которые раньше не чувствовали себя способными.

3. Научитесь быть наблюдателем.

Я всегда считал, что если вы не можете интересоваться чем-то, это говорит о вас больше, чем то, что вам неинтересно.

Чтобы по-настоящему получать удовольствие от одиночества, научитесь смотреть на обычные ситуации по-новому и незнакомо. Сходите в парк и посмотрите, как люди играют со своими детьми или собаками. Сходите в продуктовый магазин и посмотрите, как люди покупают продукты.

Куда бы вы ни пошли, старайтесь понимать других людей вокруг вас.Узнав, как люди действуют, когда они думают, что никто не смотрит, вы почувствуете себя более связанными с ними.

4. Закройте глаза в темной комнате и оцените тишину.

Мир — это оживленное место, и, если вы не найдете время, чтобы отойти от него время от времени, легко забыть, как приятно просто сидеть в одиночестве и наслаждаться собственной компанией.

Найдите минутку и посидите тихо в темной комнате. Слушайте все, что происходит вокруг вас вокруг , а не на .Вы можете многое узнать о себе в моменты, когда вы меньше всего заняты — в те моменты, когда вам нечего отвлекать от мыслей и чувств, в которых вы отказываетесь себе в напряженные дни.

Подружитесь прямо сейчас.

Получите наше подробное руководство по 10 лучшим способам завести друзей в качестве интроверта, доставленное на ваш почтовый ящик, когда вы подпишетесь на нашу рассылку:

5. Научитесь разговаривать с самим собой.

Говорят, разговаривать с самим собой — совершенно нормально; ты сумасшедший, только если говоришь в ответ.

У каждого человека есть внутренний голос, который разговаривает с ним в любое время суток, и познакомиться с этим человеком и как с ним разговаривать — одна из самых важных вещей, которые вы можете сделать для себя.

Когда вы проводите время с другими людьми, легче игнорировать этот голос, но когда вы один, это ваша единственная компания. Этот голос задевает вас. Это — это вас. То, как вы разговариваете с самим собой, когда вокруг никого нет, больше всего влияет на то, кем вы являетесь в этом мире.

Так же, как вы дистанцируетесь от негативных друзей, которые вас унижают, так же важно дистанцироваться от негативного внутреннего голоса.

Когда вы один, иногда бывает трудно сохранять позитивный настрой, но вы должны быть добры к себе.

6. Дорожите каждым взаимодействием.

Большинству людей приходится пережить какую-то трагедию, прежде чем они начнут понимать, насколько коротко наше время здесь. У вас будет всего несколько коротких поездок вокруг солнца, и тогда все кончено.

Время важно. Одно время прекрасно. Но время, проведенное с другими, тоже.

Не бывает скучного человека. Не бывает скучной ситуации. Если вам когда-нибудь бывает скучно, то это потому, что вы не обращаете внимания. Это проблема с вами, а не с вашим окружением.

Интересуйтесь каждым человеком, который входит в вашу жизнь, пусть даже всего на секунду. Слушайте внимательно, что они говорят. Внимательно следите за тем, что они делают. Постарайтесь понять их как личность.Тебе будет лучше.

7. Переставьте мебель.

Когда ты один, легко попасть в шаблон. Легко застаиваться и чувствовать, что что-то редко меняется. И когда вы один, это правда — вещи редко меняются , если вы не предпринимаете сознательных усилий, чтобы их изменить.

Проблема в том, что внести значимые изменения сложно, а то, что трудное, редко начинается. Чтобы все было в порядке, нужно сохранять свежесть. А чтобы не терять свежести, лучше искать маленькие победы, которые могут привести к большим.

Переставлять мебель само по себе бессмысленно, но это дает новую жизнь скучной рутине, которой легко стать жертвой, когда вы проводите много времени в одиночестве.

8. Избегайте бездумного потребления.

Когда вы один, у вас есть невероятная возможность ясно подумать о своей жизни и о том, в каком направлении вы хотите двигаться. В мире, который часто наполнен шумом, вам дана тишина. Пришло время подтвердить путь, по которому идет ваша жизнь.

Вы счастливы и довольны? Следует ли вам продолжать делать то, что вы делаете? Или вы чувствуете себя неудовлетворенным? Стоит ли что-то менять?

На эти вопросы вы сможете ответить, только воспользовавшись этим даром тишины.Если вместо этого вы заполните свое время развлечениями, которые бездумно потребляете, — телевидением, фильмами, случайным просмотром веб-страниц, — вам будет трудно ответить на эти вопросы. Вы никогда не сможете уделить достаточно внимания тому, чтобы прийти к четкому ответу.

9. Творить, творить, творить.

Создавать — одно из самых важных дел в своей жизни. Создавать среди моря людей (или даже одного человека), соперничающих за ваше внимание, — одна из самых сложных вещей в жизни.

Когда вы один, единственный, кто мешает вам создавать искусство, работу, на которую вы способны, — это вы сами.Никаких отговорок больше нет. Когда ты один, ты можешь потеряться в работе. Когда вы теряетесь в своей работе, вы можете быть уверены, что создаете что-то действительно значимое.

Другой вариант — игнорировать этот призыв к созиданию и вместо этого искать временное утешение в вещах и людях, которые в конечном итоге оставят вас неудовлетворенными. Воспользуйтесь своим одиночеством.

10. Стройте планы на будущее и немедленно приступайте к их реализации.

Почти невозможно чувствовать себя хорошо, если у вас нет для этого направления.Когда вы встречаетесь с кем-то, обычно довольно легко увидеть, хорошо ли он справляется со своей жизнью и счастлив или блуждает без цели, ища чего-то, к чему можно стремиться.

Цель вашей жизни не должна быть сложной или грандиозной. Он не должен быть большим или подавляющим. Это только должно быть в наличии. Как только это произойдет, станет намного проще строить планы, в соответствии с которыми вы сможете действовать.

Осуществите эти планы немедленно. Не откладывайте их. Не ждите прекрасной возможности.Идеального никогда не бывает, и чем дольше вы ждете, тем труднее начать.

Может быть, вы хотите путешествовать по миру и понимать разные культуры. Может быть, вы хотите собрать огромную коллекцию марок. Неважно, что это такое — выберите то, что вам нравится, и добивайтесь этого.

Когда вы это сделаете, произойдут две вещи. Во-первых, вы обретаете чувство уверенности в себе, потому что видите, что способны жить на своих условиях. Во-вторых, эта уверенность приводит в вашу жизнь новых и интересных людей.

Быть одному может быть прекрасным, но если вы хотите добавить людей в свою жизнь, поиск цели своего существования — самый быстрый способ сделать это.

11. Сходите в кино один.

Привыкайте делать в одиночку то, что, по мнению общества, предназначено для двоих. Сходите в кино сами и наслаждайтесь картинкой. Хорошо поужинайте в одиночестве. Пригласите себя на свидания и научитесь хорошо относиться к себе.

Сначала будет неудобно. Если вы привыкли гулять с другими, вам будет интересно, что вам делать с собой, пока вы один.Не пытайтесь спрятаться от дискомфорта. Принять это. А потом посмейтесь над этим, потому что, действительно, кто, черт возьми, решил, что вы не должны делать все это в одиночку?

Кроме того, чтобы по-настоящему наслаждаться этими вещами с другими, вы должны сначала научиться наслаждаться ими в одиночестве.

12. Выполните непрактичный проект.

Когда вы работаете в команде, вам нужно соответствовать. Вы всегда должны думать о других в вашей группе и регулярно идти на компромиссы, чтобы конечный результат был приемлемым для всех.

На мой взгляд, это ужасный способ сделать что-то важное и значимое для себя.

Когда вы один, вы можете заниматься любым проектом в своей жизни. У вас есть свобода быть полностью эгоистичным и не идти на компромиссы в том, что вы делаете или как вы это делаете.

Воспользуйтесь этой свободой! Важная часть жизни — делать то, что другим кажется неразумным или непрактичным. Сделайте что-нибудь, что совершенно над вашей головой. Начни то, чего не знаешь, как закончить.

Подумайте о самом безумном деле, которое вы когда-либо хотели сделать, а затем сделайте один маленький шаг к его реализации.

Если боишься, пойми, что это не должно быть всей твоей жизнью. Вы можете ограничить его лишь небольшой частью. В той части своей жизни, которую вы откладываете, никогда и никогда не позволяйте чьим-либо советам или мнению определять вашу работу.

Это то, что вы делаете в одиночку, ни для кого, кроме себя.

13. Уделите свое время волонтерству.

Если ты отшельник, когда один, найди других, с которыми ты можешь побыть один.Отличный способ сделать это — и внести что-то позитивное в мир — это добровольно посвятить свое время делу, в которое вы верите.

Быть одиноким и счастливым не означает изолировать себя от мира. Это означает быть достаточно уверенным, чтобы знать, что вы можете окружить себя людьми, но не зависеть от них в своем собственном счастье.

И один хороший способ начать — окружить себя хорошими людьми — такими, которых вы найдете, если посвятите свое время важному для вас делу.

Подружитесь прямо сейчас.

Получите наше подробное руководство по 10 лучшим способам завести друзей в качестве интроверта, доставленное на ваш почтовый ящик, когда вы подпишетесь на нашу рассылку:

Почему интроверты любят одиночество? Вот Science

. С точки зрения химии интроверты не зря любят проводить время в одиночестве.

Как интроверт, я предпочитаю книги вечеринкам и содержательную беседу легкой болтовне. По определению это также означает, что я люблю проводить время в одиночестве.Когда я внезапно оказываюсь один — например, когда мой партнер уезжает на ночь или друг отменяет планы, — у меня кружится голова. Типа, действительно головокружение. Что может быть лучше для интровертов, чем побыть наедине с собой?

И, как многие интроверты, когда я не провожу время в одиночестве, я чувствую стресс и истощение. Каждое маленькое раздражение усиливается, и я начинаю без причины огрызаться на людей вокруг меня. Иногда я чувствую тревогу и депрессию или чувствую, что не могу даже думать или функционировать, поскольку мой мозг превращается в медленный компьютер, подключенный к телефонной линии.Да, похмелье интровертов реально.

Так почему интроверты так любят одиночество? И почему общение истощает нас? У исследования есть несколько интересных ответов, и оно начинается с того, как наш мозг обрабатывает вознаграждение. Давайте взглянем.

Связь интроверта и награды

Когда я писал свою книгу Тайная жизнь интровертов , я разговаривал с Колином Де Янгом, профессором психологии Миннесотского университета, который недавно опубликовал статью об интроверсии.Он объяснил, что одна из причин, по которой интроверты любят время в одиночестве, связана с тем, как мы реагируем на награды.

Нет, я не говорю о золотых звездах, которые ваш школьный учитель поставил на вашем тесте, когда вы хорошо справились. Для взрослых награды — это деньги, социальный статус, социальная принадлежность и даже секс и еда. Когда вас продвигают по службе или вы уговариваете привлекательного незнакомца дать вам номер своего телефона, вы получаете вознаграждение. Ура!

Конечно, интровертов тоже волнуют такие вещи, как деньги, отношения и еда.Но исследователи считают, что интроверты запрограммированы иначе, чем экстраверты, на награды. По сравнению с более общительными из нас, мы, «тихие», просто менее мотивированы и подпитываются наградами. Экстраверты повсюду видят большие сочные стейки, а интроверты — это в основном переваренные гамбургеры.

На самом деле, как вам скажет любой интроверт, иногда эти «награды» не только не менее соблазнительны — они на самом деле утомляют и раздражают. И это подводит меня к другому кусочку научного торта: как интроверты реагируют на стимуляцию.

Интроверты требуют меньшей стимуляции

Возьмем, к примеру, двух друзей — один экстраверт, другой интроверт — на домашней вечеринке. Они забиты в комнате с большим количеством людей, и из огромных динамиков доносится громкая музыка. Все практически кричат, чтобы их голос был слышен сквозь шум. Одновременно ведется с десяток разговоров и с десяток вещей, на которые нужно обратить внимание.

Для экстраверта такой уровень стимуляции может быть как раз подходящим. Он видит потенциальные награды повсюду — привлекательную женщину в другом конце комнаты, старые отношения, которые нужно укрепить, и новых друзей, которых нужно завести.Самое главное, сегодня вечером — шанс поднять его статус в своей группе, то есть, если он сделает правильные шаги.

Итак, экстраверт чувствует себя возбужденным и возбужденным, приходя на вечеринку. Он настолько мотивирован, что остается до поздней ночи. На следующий день он вымотан, и ему нужно время, чтобы восстановиться (в конце концов, вечеринки — это тяжелая работа), но для него потраченная энергия того стоила.

А теперь вернемся к нашему интроверту — видите, как он сидит на корточках в углу? Для него это окружение просто перебор.Он слишком громкий, слишком много вещей, на которые нужно обращать внимание, и все люди в комнате создают головокружительный кайф. Конечно, он хочет друзей и нравиться ему тоже, но эти «награды» не кажутся соблазнительными.

Итак, интроверт рано отправляется домой, где смотрит фильм со своим соседом по комнате. В его собственной квартире, где есть еще один человек, уровень стимуляции кажется подходящим.

Разница в дофамине

С химической точки зрения интроверт в партийном сценарии чувствует себя подавленным, и это связано с нейромедиатором под названием дофамин.Дофамин, обнаруженный в мозгу каждого человека, получил название химического вещества, дающего хорошее самочувствие, потому что он помогает контролировать центры удовольствия и вознаграждения мозга. Это позволяет нам замечать награды, давая нам энергию двигаться к ним.

Еще одна полезная вещь, которую дает дофамин, — это снижение «затрат на усилия». Общение требует затрат энергии, потому что мы должны слушать, говорить и обращать внимание на стимул. Технически общение утомительно для , для всех, для , даже для экстравертов. Однако дофамин помогает в этом.

По словам ДеЯнга, у экстравертов

более активная система допаминового вознаграждения, и она встроена. В результате они могут лучше переносить — и часто преодолевать — усталость, неизбежно сопровождающую общение. В большинстве случаев они просто не чувствуют одинакового уровня умственной и физической усталости.

Интроверты чувствительны к дофамину

Доктор Марти Олсен Лэйни в своей книге « Преимущество интроверта » в 2002 году дает аналогичное объяснение. По сути, она пишет, что интроверты более чувствительны к дофамину, чем экстраверты.В результате интровертам просто нужно меньше его, чтобы почувствовать его приятное воздействие. Слишком много дофамина — это чрезмерная стимуляция интровертов. (Помните, как я огрызался на всех вокруг?)

Экстраверты, с другой стороны, могут иметь низкую чувствительность к дофамину, поэтому им требуется больше его, чтобы быть счастливыми. Активность и возбуждение увеличивают выработку дофамина, что объясняет, почему им нравится общаться и «быть в движении».

Интересно, пишет Лэйни, интроверты могут предпочесть использовать несколько иной мозговой путь, который активируется ацетилхолином, нейромедиатором, связанным, среди прочего, с долговременной памятью, перцептивным обучением и способностью сохранять спокойствие и бдительность.Интровертам может нравиться проводить время в одиночестве отчасти из-за ацетилхолина; по словам Лэйни, это химическое вещество может вызывать у интровертов чувство счастья, когда они спокойно размышляют, концентрируются или обращаются внутрь себя.

Присоединяйтесь к революции интровертов. Одно электронное письмо каждую пятницу. Лучшие статьи об интровертах. Подпишитесь здесь.

Экстраверты придают большее значение людям

Наконец, исследование показало, что экстраверты могут просто находить людей более интересными и важными.Это имеет смысл, если мы подумаем об интроверсии с точки зрения меньшей мотивации для получения социального вознаграждения.

В ходе исследования исследователи посмотрели на группу разных людей и записали электрическую активность в их мозгу с помощью ЭЭГ. Когда участникам показывали изображения как предметов, так и людей, исследователи оценивали активность P300 в их мозге. Это происходит, когда человек внезапно меняет свое окружение; он получил свое название от того факта, что действие происходит очень быстро, в течение 300 миллисекунд.

Интересно, что исследователи обнаружили, что экстраверты достигают реакции P300 при просмотре изображений лиц, в то время как интроверты реагируют на P300 только после просмотра объектов. По сути, мозг экстравертов стал активнее смотреть на людей.

Нет, это не означает, что интроверты откровенно ненавидят людей (хотя, конечно, человечество время от времени действует мне на нервы). Исследователи еще не до конца понимают интроверсию, но результаты исследования могут означать, что экстраверты просто придают большее значение людям, чем интроверты.

Что касается меня, ты можешь застать меня дома сегодня вечером. То есть, желательно с домом наедине с собой.

Вам может понравиться:

Мы участвуем в партнерской программе Amazon.

25 лучших цитат об одиночестве (но не об одиночестве)

Ищете цитаты об одиночестве? Быть наедине с собой — не всегда плохо. Вот цитаты о одиночестве, которые помогут вам насладиться одиночеством.

Быть одному нелегко, но иногда это лучше, чем быть с кем-то, с кем тебе не суждено быть.Эти цитаты о одиночестве показывают, что любить в первую очередь себя — одна из самых важных вещей, которые вы можете сделать! Сначала примите себя, а затем найдите того, кто может сопровождать вашу жизнь.

Ознакомьтесь с моими главными высказываниями об одиночестве. Эти цитаты дадут вам новый взгляд на идею одиночества или одиночества. Вот мои самые любимые цитаты об одиночестве!

25 цитат о том, чтобы быть одиноким

  • «Гораздо лучше быть несчастным в одиночестве, чем несчастным с кем-то — пока.»- Мэрилин Монро,
  • «Смейтесь, и мир смеется вместе с вами, храпите, и вы спите один». — Энтони Берджесс
  • «Легко стоять в толпе, нужно мужество, чтобы стоять в одиночестве»
  • «Раньше я думал, что самое худшее в жизни — остаться в одиночестве, но это не так. Худшее в жизни — оказаться с людьми, из-за которых ты чувствуешь себя одиноким ».
  • «Иногда тебе нужно побыть одному. Не для того, чтобы быть одиноким, а для того, чтобы в свободное время наслаждаться собой ».
  • «Ты улыбаешься, но хочешь плакать.Ты говоришь, но хочешь помолчать. Вы делаете вид, будто счастливы, но это не так ».
  • «Иногда вам просто нужен перерыв. В красивом месте. Один. Чтобы во всем разобраться ».
  • «Какой приятный сюрприз, когда я наконец обнаружил, насколько одиноким может быть одиночество». — Эллен Берстин,
  • .

  • «Чем старше я становлюсь, тем комфортнее мне быть одному». -Сиенна Миллер
  • «Одиночество добавляет красоту жизни. Он придает особый ожог закату и улучшает запах ночного воздуха ». -Генри Роллинз
  • «Как только вы начнете любить свое присутствие, вы перестанете преследовать людей в своей жизни.”
  • «Иногда тебе просто нужно побыть одному и выплеснуть слезы».
  • «Душа, видящая красоту, может иногда ходить одна».
  • «Я живу в том одиночестве, которое болезненно в молодости, но восхитительно в годы зрелости» — Альберт Эйнштейн
  • «Ничто не может принести вам мира, кроме вас самих». -Ральф Уолдо Эмерсон
  • «У одиночества есть сила, с которой очень немногие могут справиться». -Стивен Эйчисон
  • «Лучше быть ни с кем, чем не с тем.”
  • «Я много узнаю о себе в одиночестве».
  • «Солнце тоже одно. И он все еще сияет.
  • «Одиночество выражает боль одиночества, а одиночество выражает славу одиночества». -Пол Тиллих
  • «Иногда ты оказываешься в глуши, а иногда — в глуши».
  • «У тех, кто летает в одиночку, самые сильные крылья».
  • «Мне нравится быть одному, моя душа спокоена в тишине.”
  • «Если хочешь быть сильным, научись получать удовольствие от одиночества».
  • «Счастье — побыть наедине со своими мыслями».

Эти цитаты могут дать вам лучшее представление об одиночестве и о чувстве одиночества, от которого вы можете страдать. Поделитесь ими с друзьями и близкими, чтобы помочь людям увидеть более яркую сторону одиночества или одиночества.

СВЯЗАННЫЕ:

Хорошо чувствовать себя одиноким

Всем счастливой пятницы! Конни снова здесь сегодня и пишет на тему, о которой мало говорят.Я надеюсь, вам понравится!

Где бы вы ни были в мире и где бы вы ни находились, держу пари, вы чувствовали себя одинокими. Вы могли чувствовать себя одиноко, читая этот пост прямо сейчас или просматривая ленту Instagram. Хотя это нормальное человеческое чувство, мы редко о нем говорим.

Общество говорит нам, что одиночество — это плохо. Позорно. Когда я думаю о взглядах общества на то, как выглядит одинокий человек, я думаю о человеке, сидящем в одиночестве и смотрящем в окно, за окном идет дождь, и они выглядят грустными.Может ты так же думаешь? Я не знаю, почему я представляю себе эту сцену, когда слышу слово «одинокий», но знаю. Но это довольно неточно. К черту общество! Конечно, человек может быть один под дождем с грустным выражением лица, но мы понятия не имеем, одинок ли он. Точно так же, как вы не знаете, кто широко улыбается в большой компании друзей на вечеринке, невероятно счастлив или очень одинок.

За последние пару месяцев я чувствовал себя более одиноким, чем обычно, включая лето. Теперь мне не стыдно.Раньше было, но теперь нет. Это просто так. Этот пост не предназначен для того, чтобы расстроить вашу пятницу, я просто откровенен. У меня было много моментов радости, смеха до писания, гнева, ревности и нейтралитета. Знаете, весь ассортимент! Я надеюсь, что мои разговоры об этом заставят вас чувствовать себя менее одинокими в собственных чувствах. Надеюсь, это напомнит вам, что вы прекрасный человек, человек, который чувствует множество вещей. Все эти чувства действительны. Я надеюсь, что после того, как вы прочтете это, вы почувствуете, что позволяете себе почувствовать свое одиночество, потому что создание пространства для тяжелых эмоций — это очень мощно.

В последнее время жизнь превратилась в сумасшедший вихрь, в котором я просто пытаюсь все исправить — такие простые вещи, как не забыть принять душ и поесть. Школьная работа, стажировка, семейная жизнь, общественная жизнь, обучение, свидания (что это сейчас?)… Я продолжу публиковать сообщения в Instagram или просто сделаю перерыв?

В настоящее время я нахожусь в самом разгаре своей диетической стажировки — года, когда мы очень, очень низко стоим на тотемном столбе почти каждого офиса, практики или больницы — или, по крайней мере, мне так кажется.По большей части я не слышал историй о стажерах, которые чувствовали себя уполномоченными, поддерживаемыми и воодушевленными, а скорее чувствовали разочарование, недооценку и отягощение титулом «стажер», потому что часто может казаться, что мы выполняем бессмысленные задачи, а не на самом деле. учусь.

Конечно, были времена, когда я чувствовал себя по-настоящему ценимым и ценимым, но такие моменты случались не так часто, как моменты, когда я чувствовал себя местным человеком или кем-то там, кто просто выполняет задачи. Для такого очень эмоционального и чувствительного человека, как я, это временами выматывало.Я не ожидал, что в этом году будут одни ромашки и розы, но я думал, что почувствую большую поддержку. Но я надеюсь, что буду чувствовать большую поддержку по мере продвижения в этом году и знакомств с разными местами. Тем не менее, мои чувства верны. И твои.

Мое одиночество усугубляется многими вещами. Когда в мае моя лучшая подруга и большая система поддержки переехали по стране для ее программы медсестер, я был единственным человеком из моего близкого круга друзей в Лос-Анджелесе, который все еще учился в школе, и смотрел на мир через объектив «Здоровье любого размера», а не через объектив. Нормативные линзы веса иногда заставляют меня чувствовать себя изолированным.

Но знаете что? По-другому я бы и не допустил. Я многому научился, сидя в одиночестве. Мы хорошо знаем друг друга. Я узнал, что заставляет меня чувствовать себя менее одиноким, чего я хочу, что быть одиноким — это нормально и что я могу делать тяжелые вещи.

Как справиться с одиночеством здоровым образом

Поиск сообщества или связи с людьми, находящимися в аналогичных ситуациях. В конце концов, мы поставлены на эту землю для связи! Возможно, это происходит в Instagram, когда вы читаете поддерживающие вас блоги или отказываетесь от негативных друзей или отношений, которые усиливают ваше одиночество, и вместо этого формируют новых.

Чтение книг. Брене Браун так утешала меня и открывала мне глаза. Есть люди, которые работают над тем же, что и вы. Вы не единственный, кто работаете над принятием своего естественного размера тела в культуре, которая говорит вам, что ваш размер недостойен, даже если вы чувствуете себя одиноко. Не только вы делаете выбор, который поддерживает ваше благополучие и то, что заставляет вас чувствовать себя хорошо, вместо того, что вы чувствуете, должен делать . Это противоречащие здравому смыслу решения в поддержку вашего благополучия — как же это круто! Иногда одиноко, но круто! Приятно иметь поддержку, даже если это просто чтение чужих слов на бумаге или на экране телефона.

Ничто не заменяет личное общение, но вы можете полностью использовать социальные сети, чтобы общаться с другими и чувствовать себя менее одиноким. Я знаю, что сначала это может показаться странным. Но у меня появилось несколько замечательных настоящих друзей в сфере питания HAES, которые сначала связались с ними в Instagram.

Чего я хочу

Одиночество научило меня тому, чего я не хочу, а затем, естественно, тому, что я делаю. Я не хочу встречаться с кем-то, кто на самом деле не ценит меня или мои ценности только потому, что они рядом, и то, что я встречаюсь, успокаивает людей в моей жизни, которые больше всего заинтересованы в моей жизни на свиданиях, как будто это один вещь, которая делает меня достойным человеком.У меня так много всего происходит в жизни, о чем они могут спросить! Кто-нибудь еще меня чувствует ?! Я бы предпочел временами чувствовать себя немного одиноким, чем застрять в неприятном, беспокойном месте со свиданиями.

Я узнал, что делает кого-то хорошим наставником и хорошим учителем для меня, благодаря одиночеству, исходящему от плохого наставника или учителя. Я узнал, что делает меня ценным другом, от друзей, которые оставили меня или порвали со мной доверие.

Я узнал, что делает определенный город хорошим местом для жизни.Мне нужен шумный город, водоем и сообщество.

Я узнал, каким практикующим я хочу быть, от людей, которые заставляют меня и других чувствовать себя менее одинокими и которые воодушевляют других. Я думаю, что мой терапевт потрясающий, я думаю, что то, как Робин, Кристал и Лиз из RLWH ценят своих клиентов, феноменально. Они заставляют меня хотеть быть лучшим RD, которым я могу быть.

Что это нормально быть одиноким

Сейчас я смотрю на одиночество как на любую другую эмоцию. Это мимолетно. Я знаю, что когда мне одиноко, это не навсегда.Когда мне одиноко, я записываю, что вызвало эти чувства, и пытаюсь выкинуть кое-что из головы на бумагу. Я понимаю, что я не мои мысли. И только потому, что в моем одиноком состоянии у меня могут быть некоторые негативные мысли о себе, это определенно неверные или полезные мысли. Мы часто не очень добры к себе во время одиночества, в том числе и ко мне.

Я чувствую эту эмоцию и делаю все, что мне нужно, пока она не пройдет. Иногда я плачу, иногда я звоню другу и болтаю, иногда я напоминаю себе о чудесных благословениях жизни, иногда гуляю и смотрю на мир, чтобы почувствовать себя маленьким, иногда я просто напоминаю себе, что так много других людей чувствуют себя в этом как я момент.Иногда я смотрю видеоклипы «Самые смешные дома Америки» на YouTube. Да, это тоже работает для меня. Все, что я делаю, нормально. Все мы обрабатываем по-разному.

Я могу делать сложные вещи

Черт возьми, я могу !! Некоторые из моих самых больших достижений в жизни до сих пор связаны с одиночеством. Пример — работа над моим собственным процессом с HAES была одинокой и так и останется. К счастью, я получил большую поддержку от замечательных людей. Иногда я даже не пытаюсь активно учиться — я просто смотрю.И через наблюдение и поглощение я учусь. Я говорил о негативной реакции, которую я получил в школе до или на уроках в Y или CSULA. Но это стоило того, чтобы открыть для себя эту замечательную систему, которая, как я считаю, является наиболее этичным способом заботиться о людях.

Из-за моей уязвимости и одиночества Робин выбрала меня в качестве одного из своих стажеров, меня приглашали на обучение или мероприятия из пространства, которое я создал в Instagram, и я связываю это с тяжелыми временами.Я часто полностью сомневаюсь в себе и понимаю, как много еще мне нужно узнать. НАМНОГО БОЛЬШЕ! Но я всегда стараюсь похлопать себя по плечу, как далеко я зашел. Видеть? Одиночество научило меня тому, что я сильный. Я могу делать сложные вещи. Ты тоже можешь.

И помните, вы не одиноки.

100 Цитаты «Быть ​​в одиночестве» (обновление 2021 г.)

Ознакомьтесь с нашим списком 100 популярных вдохновляющих цитат и высказываний о одиночестве. Если вы чувствуете себя одиноким и вам нужно вдохновение, чтобы стать сильнее или вы хотите все переосмыслить, наш список может быть вам полезен.

Цитаты о лучшем одиночестве

1. «И в конце концов я научился только тому, как быть сильным… в одиночестве».

Штифт

2. «Легко стоять в толпе, нужно мужество, чтобы стоять в одиночестве»

Штифт

3. «Раньше я думал, что самое худшее в жизни — оказаться в одиночестве, но это не так. Худшее в жизни — оказаться с людьми, из-за которых ты чувствуешь себя одиноким ».

Штифт

4. «Иногда тебе нужно побыть одному. Не для того, чтобы быть одиноким, а для того, чтобы в свободное время наслаждаться собой.”

Штифт

5. «Лучше стоять в одиночестве, чем стоять с людьми, которые тебя не ценят».

Штифт

6. «Ты улыбаешься, но хочешь плакать. Ты говоришь, но хочешь помолчать. Вы делаете вид, будто счастливы, но это не так ».

Штифт

7. «Стоять один — не значит, что я один. Это означает, что я достаточно силен, чтобы справиться со всем сам ».

Штифт

8. «Вы можете чувствовать себя потерянным и одиноким. Но Бог знает, где вы находитесь, и имеет хороший план на ваше будущее.”

Штифт

9. «А пока я послушаю самые грустные песни, сижу в одиночестве и удивляюсь».

Штифт

10. «Иногда жизнь слишком трудна, чтобы быть в одиночестве, а иногда жизнь слишком хороша, чтобы быть в одиночестве».

Штифт

11. «Никто не знает, какие у меня небольшие срывы, когда я остаюсь одна. Они знают только об улыбках и смехе, которые я им показываю ».

Штифт

12. «Я считаю, что проводить время в одиночестве — это очень здорово. Вам нужно уметь побыть одному.Вы должны знать, КАК быть в одиночестве и не быть определенным другим человеком ».

Штифт

13. «Никогда не говори, что ты один, потому что ты не один, твой Бог и твой гений внутри».

Штифт

14. «Я разваливаюсь на глазах у тебя, а ты меня даже не видишь».

Штифт

15. «Нужен сильный человек, чтобы оставаться одиноким в мире, который привык соглашаться с чем угодно, просто чтобы сказать, что у него что-то есть».

Штифт

16.«Нет, возможно, я не одинок физически. Но мысленно нет единого понимания ».

Штифт

17. «Оставь меня в покое. Мне надоели твои игры. Прекрати. Не связывайся со мной больше ».

Штифт

18. «Нельзя быть сильным все время. Иногда тебе просто нужно побыть одному и выплеснуть слезы ».

Штифт

19. «Ты не можешь быть одиноким, если тебе нравится человек, с которым ты наедине».

Штифт

20. «Мы рождаемся одни, мы живем одни, мы умираем одни.Только благодаря нашей любви и дружбе мы можем создать иллюзию на данный момент, что мы не одиноки ».

Штифт

21. «Быть ​​одному — значит отличаться, а отличаться — значит быть одному».

Штифт

22. «Мне нравится быть одному. Я контролирую свое собственное дерьмо. Следовательно, чтобы меня покорить, твое присутствие должно ощущаться лучше, чем мое одиночество. Вы не соревнуетесь с другим человеком, вы соревнуетесь с моими зонами комфорта ». — Горацио Джонс

Штифт

23.«А потом я думаю, что, возможно, я был создан для того, чтобы быть в одиночестве».

Штифт

24. «Иногда я просто хочу исчезнуть и посмотреть, не будет ли кто-нибудь скучать по мне».

Штифт

25. «Когда все одиноко, я могу быть моим лучшим другом». — Конор Оберст

Штифт

26. «Некоторые шаги нужно делать в одиночку. Это единственный способ понять, куда вам нужно идти и кем вы должны быть ».

Штифт

27. «Одинокий — это не быть одиноким, это ощущение, что никому нет дела.”

Штифт

28. «Я не знаю, каково это — не испытывать глубоких эмоций, даже когда я ничего не чувствую, я чувствую это полностью».

Штифт

29. «Я хочу спать, пока не почувствую себя лучше».

Штифт

30. «Быть ​​одному больнее, чем получить травму».

Штифт

31. «Я люблю побыть одному. Но я ненавижу одиночество ».

Штифт

32. «Ты не мертв, но и не жив. Ты просто призрак с бьющимся сердцем.”

Штифт

33. «Иногда вам просто нужен перерыв. В красивом месте. Один. Чтобы во всем разобраться ».

Штифт

34. «Иногда лучше побыть одному. Никто не может причинить тебе вреда ».

Штифт

35. «Я хочу, чтобы кто-то боялся меня потерять. Ни у кого не было, и я не думаю, что никто никогда не будет ».

Штифт

36. «Она тонула, но никто не видел ее борьбы».

Штифт

37. «Если бы вы могли читать мои мысли, вы бы плакали.”

Штифт

38. «Это чувство, когда тебе не обязательно грустно, но ты просто чувствуешь себя по-настоящему опустошенным».

Штифт

39. «Научитесь побыть одному и полюбить это. Нет ничего более вдохновляющего или освобождающего, чем научиться любить свою собственную компанию ». — Мэнди Хейл,

Штифт

40. «Иногда худшее место, где ты можешь быть, находится в твоей собственной голове».

Штифт

41. «Ваша жизнь станет лучше, когда вы поймете, что лучше быть одному, чем преследовать людей, которым вы на самом деле наплевать.”

Штифт

42. «Привет, тьма, мой старый друг. Мне снова нужно с тобой поговорить.

Штифт

43. «Иногда вам просто нужно, чтобы кто-то сказал вам, что вы не так ужасны, как вы думаете».

Штифт

44. «Одиночество печально, одиночество — блаженно». — Ошо

Штифт

45. «Никогда не трахайтесь с тем, кто не боится быть один. Вы будете проигрывать каждый раз ».

Штифт

46. «Лучше гулять с другом в темноте, чем одному при свете.”

Штифт

47. «Это чувство, когда ты даже не знаешь, что ты, черт возьми, чувствуешь».

Штифт

48. «Самые одинокие люди самые добрые. Самые грустные люди улыбаются ярче. Самые пострадавшие люди — самые мудрые. И все потому, что они не хотят, чтобы кто-то еще страдал так же, как они ».

Штифт

49. «Я всегда шучу о вечном одиночестве, но я действительно верю, что для меня нет никого».

Штифт

50.«Есть вещи похуже, чем одиночество. Такие вещи, как быть с кем-то и все еще чувствовать себя одиноким.

Штифт

51. «Вы многое держите при себе, потому что трудно найти людей, которые понимают».

Штифт

Лучшие цитаты о том, чтобы быть одиноким и чувствовать себя одиноким

52. «Вечное стремление отдельного человека — разрушить свое одиночество». — Норман Казинс

53. «Да, есть радость, удовлетворение и общение, но одиночество души в ее ужасающем самосознании ужасно и всепоглощающе.»- Сильвия Плат

54. «Боль — это когда ты медленно умираешь изнутри и слишком слаб, чтобы говорить об этом. Так что молчишь и страдаешь в одиночестве ».

55. «Худшая часть удержания воспоминаний — это не боль. Это одиночество. Воспоминаниями нужно делиться ». — Лоис Лоури

56. «Проблема не в том, что я одинок и, скорее всего, останусь одиноким, а в том, что я одинок и, скорее всего, останусь одиноким».

57. «Позвольте мне сказать вам следующее: если вы встречаетесь с одиночкой, что бы они ни говорили вам, это не потому, что они любят одиночество.Это потому, что они и раньше пытались слиться с миром, а люди продолжают их разочаровывать ».

58. «Самая трудная прогулка — одна. Но именно походка сделает тебя сильнее ».

59. «У одиночества есть сила, с которой очень немногие могут справиться».

60. «Одиночество — это долгая, невыносимая боль… .Мне никогда не было места в схеме вещей… .Я стал живой фантазией на тему в темных, бесконечных панихидах… .Я создал другой мир, и настоящий люди войдут в нее, и они никогда не пострадают от ярких, нереальных законов сновидения.Я вызвал сны, которые привели к смерти. Это мое преступление ».

61. «Я восстанавливаюсь, когда остаюсь одна».

62. «Наедине со своими чувствами хуже всего, потому что тебе некуда бежать. Они здесь, танцуют в твоей голове, и все, что ты можешь сделать, это справиться ».

63. «Иногда мне кажется, что я просто хочу побыть одна. Но на самом деле я хочу, чтобы кто-нибудь просто обнял меня и сказал, что все будет хорошо ».

64. «Одиночество исходит не от одиночества, а от невозможности передать то, что кажется вам важным.”

65. «Там, где ты был раньше, в мире есть дыра, по которой я постоянно хожу по ней днем ​​и проваливаюсь ночью. Я чертовски скучаю по тебе.

66. «Мои сверстники в последнее время нашли компанию путем опьянения — это делает их общительными. Я, однако, не могу заставить себя употреблять наркотики, чтобы изменить свое одиночество — это все, что у меня есть, — а когда наркотики и алкоголь исчезнут, это останется все, что есть у моих сверстников ».

67. «Самый одинокий момент в чьей-то жизни — это когда они смотрят, как весь их мир рушится, и все, что они могут сделать, это тупо смотреть.”

68. «Одиночество никогда не бывает более жестоким, чем когда оно ощущается в тесной близости с кем-то, кто перестал общаться». — Жермен Грир

69. «Никто не спасает нас, кроме нас самих. Никто не может и никто не может. Мы сами должны идти по этому пути ».

70. «Бывают дни, когда одиночество — пьянящее вино, опьяняющее свободой, другие — горьким тоником, а третьи — ядом, заставляющим биться головой об стену».

71.«Одиночество — это эмоция, и одиночество может быть выбором».

72. «Это абсолютная человеческая уверенность в том, что никто не может познать свою красоту или ощутить чувство собственной значимости, пока это не будет отражено ему в зеркале другого любящего, заботливого человека».

73. «Я одинок. И мне ужасно одиноко, и на мгновение я вижу, насколько одиноко и насколько глубоко это чувство. И меня до чертиков пугает быть таким одиноким, потому что это кажется катастрофой.»- Огюстен Берроуз

74. «Я уже понял, что быть одному — нехорошо, и поэтому стал общаться с тем, что было вокруг меня, иногда со вселенной, а иногда с моим собственным незначительным я; но мои книги всегда были моими друзьями, пусть все остальное потерпит неудачу ».

75. «Что молодые люди должны делать со своей жизнью сегодня? Очевидно, многое. Но самое смелое — создать стабильные сообщества, в которых можно вылечить ужасную болезнь одиночества ». — Курт Воннегут

76.«Когда у тебя нет никого, для кого ты можешь приготовить чашку чая, когда ты никому не нужен, вот тогда, я думаю, жизнь кончена». — Одри Хепберн

77. «Некоторые люди не выносят одиночества. Люблю уединение и тишину. Но когда я выхожу из этого, я обычная говорящая машина. Для меня все или ничего. — Селин Дион

78. «Не уходи. Я не хочу быть одна. Я терпеть не могу одиночества «. — Арнольд Ротштейн

79. «Быть ​​одному на болоте страшно; по мере того, как оседают дождевые облака, вы осознаете свое место в природе.»- Дэйв Дэвис

80. «Одиночество — моя наименее любимая вещь в жизни. Больше всего меня беспокоит то, что я просто остаюсь одна без никого, о ком я буду заботиться или кого-то, кто будет заботиться обо мне ». — Энн Хэтэуэй,

81. «Я не одна, потому что одиночество всегда со мной».

82. «Самое лучшее в одиночестве — это то, что тебе действительно не нужно никому отвечать. Ты делаешь то, что хочешь.» — Джастин Тимберлейк

83. «Одиночество добавляет красоту жизни. Он придает особый ожог закату и улучшает запах ночного воздуха.”

84. «Когда люди, которых ты любишь, ушли, ты остаешься один». — Киану Ривз

85. «Если человек не может понять красоту жизни, это, вероятно, потому, что жизнь никогда не понимала красоты в нем».

86. «Когда я одна, я думаю о многом. Но когда у меня есть возможность сказать вам, я теряю дар речи ».

87. «Пребывание в одиночестве и сидение со своими мыслями может привести к такому росту и осознанию, которые редко встречаются в нашей повседневной занятой жизни» — Кортни Кардашьян,

88.«Одно из величайших сожалений в жизни — это быть тем, кем хотели бы тебя видеть другие, а не самим собой».

89. «Жизнь могла бы быть прекрасной, если бы люди оставили тебя в покое». — Чарли Чаплин

90. «Но ее не было рядом, и когда твои родители умирают, ты чувствуешь, что вместо того, чтобы участвовать в каждой драке с подкреплением, ты вступаешь в каждую драку в одиночку».

91. «Я считаю, что человеку хорошо проводить время в одиночестве. Это дает им возможность узнать, кто они такие, и понять, почему они всегда одни.”

92. «Чем старше я становлюсь, тем комфортнее мне быть одному». — Сиенна Миллер

93. «Если хочешь быть счастливым, научись быть одиноким, не будучи одиноким. Узнайте, что быть одиноким не означает быть несчастным. В мире множество интересных и приятных дел и людей, которые могут обогатить вашу жизнь ». — Майкл Джозефсон

94. «Смейтесь, и мир смеется вместе с вами, храпите, и вы спите один». — Энтони Берджесс

95. «Путешествуешь с большей пользой в одиночестве, потому что он больше размышляет.»- Томас Джефферсон

96. «Мое любимое хобби — быть одному. Мне нравится быть одному. Еще я люблю танцевать, рыбачить, иногда играть в покер и заниматься садоводством — кукуруза, помидоры, огурцы, каждый год у меня большой сад ». — Эмануэль Стюард

97. «Автобиография начинается с ощущения одиночества. Это сиротская форма ». — Джон Бергер

98. «Быть ​​одному очень трудно». — Йоко Оно

99. «Гораздо лучше быть одному, чем находиться в плохой компании». — Джордж Вашингтон,

.