Содержание

Как уходить от ответа на вопрос — Психология человека

Игнорирование вопросов, один из самых часто используемых приемов. Он позволяет сохранить лицо в неудобной ситуации и перевести внимание на того, кто этот вопрос задает. Если вы обращали внимание на политиков и их речи, то они часто уходят от прямых вопросов, как собственно и все люди [почти все], обладающие высоким статусом в обществе. С ними работают профессиональные психологи, которые знают, что каждое лишнее слово – это повод для нападок со стороны окружающих. И потом ответ на вопрос – это манипуляция, чем более конкретно и правдиво вы отвечаете на поставленный перед вами вопрос, тем больше власти над вами получает ваш собеседник. Во время любого общения люди задают друг другу массу различных вопросов, по сути любое общение на этом и строится, общение — это обмен информацией, а вопросы являются уточняющим фактором, либо провокационным. Бывают абсолютно безобидные вопросы, ответить на которые вам совсем не сложно, но после таких вот простых вопросов ваш разговор с собеседником плавно перетекает на разговор по душам, и затем уже вопросы становятся более конкретными, можно сказать, интимными, которые направлены на извлечение ценной информации из собеседника. Их либо начинают задавать вам, либо вы их задаете, проникая с помощью этих вопросов во внутренний мир человека.

Вопрос часто навязывает определенную роль человеку, которому этот вопрос задают, и когда вы на него отвечаете, вы принимаете эту роль. Например вам задают вопрос: “Во сколько мы с вами завтра встретимся – в пять часов вечера, или в семь?” Здесь как видите, и вопроса-то нет, здесь предлагается сделать выбор, при этом якобы интересуясь у человека его выбором. Надо ли говорить, что политические выборы построены подобным образом, никто никого ни о чем не спрашивает, идет банальное навязывание роли. Если например вам задали вопрос — “Ты что дурак?” Как по-вашему, это вопрос, или утверждение? Таких вопросов масса, вы не обязаны отвечать на них, однако для того чтобы не показаться неуважительным и безразличным, необходимо правильно уходить от вопросов, оставаясь при этом очень хорошим человеком в глазах других. Игнорирование вопросов – этот прием особенно уместен, если вам задают много вопросов, вы просто выбираете самый безобидный из них и обрабатываете его по полной программе, детально разбирая и эмоционально высказываясь. Остальные вопросы для вас должны быть менее важными, и вы просто напросто забываете о них. Безразличие к вопросу – этот прием следует применять, когда в отношении вас проявляется агрессия или провокация.

Иногда вас могут подколоть каким-нибудь вопросом, и пусть он даже самый что ни на есть провокационный, постарайтесь убрать с лица все эмоции, коротко и ясно ответив общей фразой, или просто промолчав, главное избегайте конкретики. Это выставит полным идиотом того человека, который задает вам этот вопрос, и даже если он будет смеяться над вами, или импульсивно что-то говорить, знайте, чувствует он при этом полный облом. Ведь он ожидал от вас иного эффекта, а вы проявили полное безразличие к нему, то есть вы к нему относитесь не серьезно. Отвечайте на те вопросы, которые хотели бы услышать, в этом приеме есть свои преимущества и недостатки. Таким образом вы конечно можете уйти от массы неудобных для вас вопросов, ваш ответ это как бы ваша линия, которую вы гнете не смотря ни на что. Но часто это может вызывать раздражение у окружающих, если вы слишком прямолинейно это делаете, да и выглядеть вы можете как идиот, который не понимает, чего от него хотят. Хотя если вопрос попался достаточно длинный, можно вырвать из него нужные куски и отвечать на них в той форме, что устраивает вас. При этом всегда можно выставить идиотом того, кто вам этот вопрос задает, здесь все зависит от вашего актерского мастерства, сделайте так, чтобы собеседник подумал, что это не вы не понимаете его вопросов, а он их неверно задает.

Еще один прием ухода от ответов на вопросы – это ответ вопросом на вопрос. Это достаточно распространенная форма защиты, ее можно использовать в самых различных ситуациях, когда вас провоцируют, когда задают неудобные вопросы, да и вообще в самом обычном случае, можно просто больше узнать о собеседнике, перекинув на него ярлык ответчика. От того что такой прием слишком распространен, он тоже часто вызывает раздражение, либо чувство отторжения и опасности. Потому если ваш собеседник для вас важен, лучше не посылать ему в качестве ответа свой вопрос, ответьте лучше максимально удобно на его вопрос, а затем задайте свой. Подвод собеседника к нужному вам вопросу, это более высший пилотаж, здесь вы уже манипулируете человеком в полной мере, и для этого вам не нужно даже задавать ему вопросы, просто выводите его на нужную вам тему, постоянно акцентируя на ней внимание, и увязывая ее с каждым его словом. Здесь самое главное выбрать нужную тему для разговора, можно ответить на несколько вопросов собеседника, чтобы расположить его к себе. Затем можно продолжать диалог на нужную вам тему, и когда он углубится в нее вместе с вами, то как вопросы, так и ваши ответы на них, будут такими, какие нужны вам.

Говорите то, что люди хотят от вас услышать. Если вам надо заручиться чьей-нибудь поддержкой, или вы в чем-то хотите убедить других людей, а быть может и успокоить, отвечайте на их вопросы так, как они хотели бы чтобы вы на них ответили. Можно лгать, причем порою это даже нужно делать, ведь это не вы обманываете людей, а они сами желают быть обманутыми. Вы просто даете им то, что они хотят, вы даете им иллюзию, с которой им легче жить. Вы не уходите от ответа, но вы отвечаете с выгодой для вас. Понять какой человек ждет от вас ответ в некоторых случаях не сложно, сам вопрос может быть поставлен таким образом, что напрашивается только определенный ответ и никакой более. Вы просто определяете для себя, нужно ли вам отвечать таким образом или нет, что вам это даст. Таким вот образом, вы можете уходить от различных вопросов, которые могут применяться в отношении вас как средство манипуляции.

А вообще мой вам совет, присматривайтесь повнимательнее к людям, которые задают слишком много вопросов, или весь разговор с ними идет всегда к заданному ими вопросу. Если вас заставляют постоянно отвечать на вопросы, значит в отношении вас идет определенная агрессия, вами манипулируют, от вас что-то хотят получить, и вам это определенно не нужно. Будьте осторожны с такими людьми, и по возможности держитесь от них подальше. Из собственного опыта я знаю, что человек, задающий слишком много вопросов, может представлять для вас определенную угрозу, редко это бывает простым любопытством, поскольку любую информацию всегда можно применить в самых корыстных целях. Чем меньше люди о вас знают, тем лучше.

Статья опубликована: 09.12.2011. Последнее обновление: 25.12.2019

Как уйти от неудобного вопроса: 8 стратегий с примерами

1. Отвечайте вопросом на вопрос

Воспользуйтесь оружием собеседника и допросите его с пристрастием. Например, поинтересуйтесь, зачем он спрашивает и что изменит ваш ответ.

Если сохранять дружелюбные интонации, градус хамства у этого метода практически нулевой. При этом вы выдавливаете вопрошающего со своей территории обратно на нейтральную. Если повезёт, человек поймёт, что вопрос бестактный.

— А ты собираешься вообще покупать квартиру, или так и будешь до старости жить на съёмной?

— А мой ответ на что-то повлияет? Или почему ты интересуешься?

 2. Трансформируйте вопрос

Неудобную тему можно направить в нужное русло, если уточнить предмет разговора, перед тем как начать отвечать. Важно ориентироваться быстро, чтобы собеседник не успел вернуть вас обратно.

— Жених-то есть, или так и умрёшь в окружении кошек?

— Вы имеете в виду, что кошки отпугивают женихов? Что вы, мои кошки очень дружелюбные, ведь я их брала из приюта. Кстати, и вам советую, котик в хозяйстве всегда пригодится. Тем более что кошки из приюта такие благодарные.

3. Лейте воду

Многословно отвечайте не на заданный вопрос, а на очень близкий к нему, сохраняя главный предмет разговора неизменным. Способ не даёт стопроцентной гарантии, так как собеседника может быть не так легко сбить с толку, но работает. По крайней мере, у политиков.

Если в голову ничего не приходит, начинайте отвечать на вопрос издалека. Пока подберётесь к сути, тема затухнет сама собой.

— Почему тебя до сих пор не повысили? Ты очень долго работаешь на этом месте.

— В детстве я всегда смотрел на взрослых, которые возвращались вечером с работы, и думал, что однажды и мне это предстоит. Тогда мне казалось, что это отлично, ведь на работе не надо спать и есть манную кашу. Какая роковая ошибка!..

4. Спросите совета

Если вам нужно отвлечь собеседника, дайте ему возможность рассказать о том, в чём он (по его мнению) разбирается. Попросите совета и внимательно слушайте ответ.

Только ни в коем случае не задавайте вопросов, связанных с основной темой разговора. Если вы спросите, например, как найти супруга, в ответ на вопрос, почему вы не замужем, то рискуете каждую встречу отчитываться, как продвигаются поиски. Так что переключайте собеседника на максимально отвлечённую тему.

— Ты работу-то искать будешь нормальную или так и будешь фрилансить?

— Пока что я озабочена ремонтом. Кстати, вы недавно перекладывали пол в комнатах. Сейчас реально застелить пол доской или это стоит, как чугунный мост? А вы что выбрали? А почему?

5. Отшутитесь

Если вы не искромётный стендап-комик, лучше подготовиться заранее. Раздражающие вопросы обычно одни и те же, так что можно придумать на каждый по остроумному ответу и выдавать его каждый раз, как кто-то ступает на скользкую почву бестактности.

— Почему ты не заводишь детей?

— Знаете, сама себя всё время спрашиваю, почему бы мне не завести детей. Но в итоге не могу с собой договориться, ссорюсь и даже перестаю сама с собой разговаривать. Видимо, придётся ещё немного подождать, иначе нам с собой придётся расстаться на этой почве.

6. Прямо обозначьте своё недовольство

Есть вопросы, раздражающие вас, но в целом приличные, а есть откровенно бестактные. И если речь идёт о последнем варианте, наберитесь смелости и очертите границы дозволенного так, чтобы ваши слова нельзя было трактовать двусмысленно.

— Ты плохо выглядишь, чем-то болеешь?

— Сомневаюсь, что этот вопрос уместен. Состояние здоровья я готов обсуждать только с лечащим врачом.

7. Игнорируйте вопрос

Этот вариант потребует от вас некоторых актёрских способностей. Продолжайте беседу, будто не услышали вопроса. Когда собеседник повторит его, продолжайте гнуть свою линию. Рано или поздно ему надоест.

Если вам кажется, что вы не справитесь, уходите от вопроса в прямом смысле слова. Скажите, что вам надо отлучиться на минутку. Возвращайтесь с заготовленной темой для беседы.

— Когда ты наконец женишься на Маше?

— Простите, я на секунду.

…

— А вы смотрели последний фильм Тарантино?

8. Отзеркальте чужую бестактность

Вы, конечно, воспитанный человек и не хотите хамить в ответ на непрошеные вопросы. Но некоторые люди в своих проявлениях любопытства не сдаются даже после того, как испробованы все предыдущие способы. В этом случае немного агрессии не повредит.

Правда, лучше не искать уязвимости собеседника, чтобы ударить побольнее — зачем вам опускаться на его уровень? Он сам даёт вам оружие — свой вопрос. Просто верните его в формулировке, которая выведет вопрошающего на чистую воду.

— Когда ты уже сделаешь нормальную стрижку?

— Верно ли я понимаю, что ты считаешь мою стрижку неудачной и полагаешь, что я должна подстраиваться под твой вкус, а не под свой?

А как вы уходите от бестактных вопросов?

Читайте также
🧐

Как легко уйти от ответа на неудобный вопрос? 7 лучших приемов.

Краткое содержание:

Так бывает, что нам задают вопросы, на которые мы не можем, не считаем нужным отвечать.

Может быть, вопрос слишком откровенный или неуместный. Может быть его задал человек, с которым бы мы не хотели обсуждать данную тему.

Также в случае и с публичными выступлениями. Могут задать вопрос, ответ на который спикер просто не знает, или ответ может его скомпрометировать.

Сегодня разберем несколько приемов, которые помогут безболезненно выйти из ситуации, не уронить лицо и не вступать в открытый #конфликт с тем, кто задал вопрос.

Вот эти приемы.

1) Ответить вопросом на вопрос.

Старая, добрая «еврейская» техника. Можно прояснить намерения задающего, можно попытаться поставить его в неудобное положение или попытаться «расковырять» его намерения.

Вот классические варианты:

-С какой целью интересуетесь?

-Почему именно сейчас / именно тебя это интересует?

-Как это связано с темой?

2) Переадресовать вопрос тому, кто его задал.

Просто предложить ему самому ответить или спросить его мнение на этот счет.

-А вы как считаете?

-А у вас какая информация по этому поводу?

3) Переадресовать вопрос кому-то другому.

Можно эксперту, который разбирается в теме. Можно просто тому, кто находится рядом. Можно спросить зал или обратиться к присутствующим.

-На этот вопрос лучше всего ответит эксперт по теплосетям. Иван Петрович, что думаете по этому поводу?

-Уважаемые гости, а у вас какая есть информация по этому поводу?

-Вот девушка на первом ряду улыбается и, кажется тянет руку. Наверное, она хочет вам сама ответить.

4) Уход от темы.

Можно попытаться переключить внимание оппонента и публики на какое-то более значимое или интересное событие.

-Конечно, вопрос тарифов ЖКХ очень важный. Но просто не могу молчать, ветерана войны оставили без жилья. Срочно готовим петицию. Пользуясь случаем…

-А почему у нас в зале так темно? Кто отвечает за освещение?

5) Литье воды.

Можно просто говорить не о чем. Главное, говорить скучно, длинно, чтобы люди вокруг сами забыли вопрос и набросали новых вопросов.

Хотя здесь есть риск, что вас все же попросят ответить по существу. Но такой прием поможет хотя бы выиграть время.

-Помню, еще в школьные годы, когда все мы задумывались о профессии…

-Ценности и идеалы в современном мире очень размыты…

6) Юмор.

Прокатит, если получится действительно смешно пошутить или как-то элегантно подшутить над тем, кто задает вопрос.

-А почему эта молодая девушка интересуется моим семейным положением и наличием детей? Дорогая, я бы рад, но, как видишь, окольцован.

-Когда меня спрашивают про любимого политика, я всегда отвечаю «Сталин». После этого обычно тему не развивают.

7) Расщепление вопроса и ответ на какую-то его часть.

Естественно, эта часть должна быть самой выгодной и удобной для вас.

Например, вопрос про планы развития экономики в регионе в ближайшие три года: инвестиции, поддержка предприятий, совместные проекты. Что из этого будет реализовано, на что заложен бюджет какие цифры по прошлому году?

-Тема региональной экономики очень обширная. Вон, мы целый сборник выпустили по итогам года. Кстати, по поводу инвестиций. Наконец-то нам удалось согласовать условия с немцами, со следующего года у нас на территории области будут производиться автозапчасти.

Есть и другие приемы. Все зависит от аудитории, атмосферы, мероприятия.

В общем, выбирайте, пробуйте.

Друзья, а какие приемы вы считаете самыми эффективными?

Источник Подробнее >>>

Способы ухода от ответа на вопрос

уход от ответа на вопрос

Уклонение от ответа является одним из наиболее часто применяемых человеком в повседневной жизни приёмов. Умея делать это грамотно, можно достойно выйти из неудобной ситуации, сохранив своё лицо и переключив внимание на того, кто изначально задал вопрос. Если, к примеру, обратить внимание на некоторых политиков, общественных деятелей, да и вообще публичных людей, то можно заметить, как они умело уходят от ответов, находясь в самых щекотливых положениях.

Важно знать о том, что каждое слово может послужить причиной для нападок со стороны других людей. К тому же, ответ на вопрос во многих случаях является манипуляцией, т.к. чем более правдиво и конкретно человек отвечает на вопрос, тем больше власти над ним получает его собеседник. Любая коммуникация между людьми вообще построена на том, что они задают друг другу разные вопросы. Общение является обменом информацией, а вопросы – это всегда уточняющие либо провокационные факторы. Они могут быть совершенно простыми и безобидными и подразумевать простые ответы. Но бывают случаи, когда общение имеет уже несколько иной характер, вопросы конкретизируются, а от ответов на них может зависеть не только исход разговора, но и репутация человека, отношение к нему других людей и т.п.

Вопросы также могут навязывать человеку, которому они задаются, какую-то роль. А ответ на них – это принятие им на себя этой роли. Вот, к примеру, простейший вопрос: «Какой вариант вы выбираете, первый или второй?». Вопроса как такового здесь, в общем-то, и нет – простое навязывание человеку конкретного выбора, завуалированное под заинтересованность в его мнении. Когда человека спрашивают: «Ты что – тупой?», что здесь скрывается: утверждение или вопрос? И подобных вопросов может быть множество, но отвечать на них совсем не обязательно. Однако дабы не выказать не уважения или безразличия, нужно уметь от таких вопросов уклоняться, оставляя при этом за собой достойное место.

Способы ухода от ответа

Безразличие к вопросу

Применять этот приём наиболее эффективно, когда в вашу сторону есть провокация или агрессия, когда вас стараются подколоть, поставить в невыгодное положение. В этом случае лучше всего не проявлять абсолютно никаких эмоций, даже если внутри вас всё «кипит». Для ответа можно использовать как какие-то общие фразы, так и вообще молчание. Самое главное – не вдаваться в конкретику и не показывать, что собеседник вас зацепил. При помощи этого метода можно поставить любого человека в дурацкое положение. Причём, даже если он будет смеяться над вами или критиковать вас, внутри он будет чувствовать полный провал, т.к. изначально он ожидал от вас иной реакции, а вы остались безразличны, т.е. ни вопрос, ни сам собеседник не имеют для вас никакого значения.

Игнорирование основного вопроса

Чаще всего этот способ применяется в случаях, когда задаётся много вопросов. Из всего числа заданных вопросов следует выбрать наиболее безобидный из них, а затем высказаться по этому поводу, эмоционально высказываясь и вдаваясь во множество всевозможных подробностей. Нужно просто откинуть все остальные вопросы на задний план.

Ответ вопросом на вопрос

Данный способ является наиболее распространённым и может использоваться во множестве различных ситуаций: когда идёт какая-то провокация, когда задаются неудобные вопросы, а также в тех случаях, когда требуется узнать о задающем вопрос человеке больше информации. На задающего здесь перекидывается ярлык ответчика – теперь остаётся ждать уже его реакции. Но это метод, хоть и эффективен, из-за своей распространённости нередко вызывает раздражение в окружающих людях, а иногда даже чувство отвращения и некоторую опаску. По этой причине, если вам нужно сохранить с собеседником хорошие отношения или он имеет для вас какую-то важность, проще будет не отвечать на его вопрос своим, а ответить сначала в наиболее нейтральной форме и затем уже задать свой вопрос.

Ответ на свой вопрос

Здесь имеется в виду, что вы отвечаете не на тот вопрос, который вам был задан, а на свою интерпретацию этого вопроса, т.е. ваш ответ — это отражение вашей линии; стратегии, которой вы придерживаетесь. Но здесь есть как свои плюсы, так и свои минусы. От ответа на неудобные вопросы, конечно же, можно уйти, но, одновременно с этим, можно вызвать раздражение у собеседника и окружающих. Особенно, если это делается чрезмерно открыто и прямолинейно. Помимо этого, можно и самому поставить себя в неловкое положение, став человеком, который не может сообразить, чего от него хотят.

Хотя, в случае, если вопрос состоит из нескольких частей, можно взять какую-то отдельную часть и отвечать именно на неё, и делать это именно так, как вы считаете нужным. В такой ситуации в щекотливом положении может оказаться собеседник. Особенно хорошо совместить ответ проявлением своего актёрского таланта – трансформировать ситуацию так, чтобы собеседник понял, что это не вы не понимаете того, о чём он спрашивает, а он сам задаёт свои вопросы в непонятно какой форме.

Подведение собеседника к нужному вопросу

Такая техника требует высокого мастерства в общении, т.к. здесь происходит полная манипуляция человеком, задающим вопросы. Интересно то, что для этого вам даже не стоит спрашивать или просить собеседника о чём-то. Нужно лишь подтолкнуть его к тому, чтобы он задал нужный вам вопрос, постоянно возвращаясь к интересующей вас теме и связывая её со всем, что говорит собеседник. Чтобы это сделать требуется выбрать конкретную тему для разговора, ответить на несколько простых вопросов собеседника, тем самым располагая его к себе, а затем продолжить беседу на интересующую вас тему. А когда собеседник вместе с вами начнёт этот разговор поддерживать, то и его вопросы и ваши на них ответы будут именно такими, которые эффективны лично для вас.

Отвечать на вопрос так, как хочет собеседник

Другими словами – говорить человеку то, что он хочет услышать. Более всего такой способ будет эффективен, если его применять, когда нужно в чём-то убедить другого человека, заручиться его поддержкой или успокоить. Нужно отвечать на вопросы так, как собеседник хотел бы, чтобы вы на них ответили. Можно (и иногда даже нужно) говорить неправду. Ведь, по сути, это не является обманом, а лишь потаканием человеку в его желании быть обманутым. Нужно рассматривать этот способ, как предоставление человеку того, что он хочет; как поддержку той иллюзии, с которой (или в которой) ему легче живётся. Причём, вы не уходите от ответа, но отвечаете с пользой для себя. Определить какой ответ нужен человеку может быть очень просто: сам его вопрос может быть задан в такой форме, что подразумевает определённый ответ. Вам остаётся только решить: каким способом лучше ответить и какой эффект это произведёт.

Кроме этих способов существуют ещё и другие, более простые способы:

  • Если у вас развиты ораторские способности, вы можете просто «лить воду»: говорить много слов, которые ни к чему никого не обязывают; отвечать так, чтобы запутать задающего вопрос человека; «отзеркаливать» вопрос, ставя собеседника на своё место.
  • Если вопрос поставлен некорректно, можно просто не отвечать на него, сделав вид, что не поняли, о чём вообще речь или не расслышали вопрос.
  • Выяснить у собеседника для чего он задаёт свой вопрос, какую цель преследует, что конкретно хочет узнать. Учитывая, что цели могут быть как достойными, так и нет, внимание в разговоре переключится полностью на собеседника.
  • Уточнять один вопрос множеством мелких. Если научиться делать это с энтузиазмом и неподдельным интересом, можно обескуражить собеседника.
  • Перевести внимание на саму формулировку вопроса: уточнить, почему он поставлен именно так, предложить задать его в другой форме. При помощи этого способа можно перевести диалог в форме «вопрос-ответ» в оживлённый и интересный диспут.
  • Если нет желания отвечать или нет вариантов ответа, можно польстить оппоненту: похвалить его нестандартное мышление, ум, смекалку, находчивость; затем ненавязчиво перевести разговор в иное русло.
  • Если вопрос некорректный и собеседник начинает переходить границы, нужно объяснить ему это, повысив тон, выразив недовольство или даже создав конфликтную ситуацию. Но здесь нужно быть уверенным в том, что это того стоит.

Все эти методы довольно просты в применении. Самое главное- это начать их применять. Причём, делать это вы можете начать даже сегодня – в беседе за ужином, при встрече с друзьями, в разговоре с кассиром в магазине. Начинайте ненавязчиво внедрять новый навык в практику своего общения и по мере продвижения ваши успехи будут становиться всё лучше, а вопросов, на которые вы бы не смогли ответить ли от которых не смогли бы уйти, не останется вовсе.

Но сказать также хочется ещё вот о чём: во время любого общения будьте внимательны к людям, с которыми общаетесь, особенно, к малознакомым. Если вам регулярно приходится отвечать на вопросы, если вопросов слишком много или если разговор всегда сводится к одной и той же теме, вполне вероятно, что ваш собеседник может проявлять к вам скрытую агрессию, хочет манипулировать вами, что-то получить от вас или желает вам зла. Лучше держаться от таких людей в стороне – люди, которые о вас много знают, всегда могут быть потенциально опасны. Естественно, нужно быть не параноиком, а просто внимательным к происходящему вокруг.

10 способов уйти от ответа: sapojnik — LiveJournal

Вообще, обсуждение в посте «Разговор с христианином» показало самый широкий спектр уловок, к которым прибегают люди, если не желают прямо отвечать на некий «неудобный», как им кажется, вопрос. В этом смысле все эти 300 с лишним комментов можно изучать как своего рода учебное пособие.

В принципе, уловки стандартны; я их попробую классифицировать, а для простоты заменю вопрос о доверии Библии чем-то более невинным. Например, вопросом «Вы делаете по утрам зарядку?» Тут тоже могут возникнуть затруднения у простого жж-иста: сказать «да» — так вроде врать как-то неохота; сказать «нет» — вроде как публично признаешь слабость своей воли, что тоже нехорошо. И вот человек начинает вилять:

1) Попытка поставить под сомнение само право спрашивающего задавать какие-либо вопросы. «А вы вообще кто такой? Почему, собственно, я должен вам отвечать? Какое право вы имеете вторгаться в мою личную жизнь?»

2) Попытка, говоря словами Э.Берна, «пристроиться сверху», то есть занять покровительственную родительскую позицию. «Вы ведь многого не знаете, молодой человек, а я — старый физкультурник. Я занимался зарядкой еще тогда, когда вы пешком под стол ходили! Глубокое изучение основ зарядки, физической культуры — моя давняя страсть. Мне удивительно, что вы вообще меня о чем-то спрашиваете — настолько несопоставимы наши знания о предмете»

3) Попытка уйти в дебри терминологических споров. «А вообще — что такое «зарядка»? Разве Вы не знаете, насколько это многозначное понятие? Понимаете, может быть «зарядка», а может быть «физическое упражнение». Вы о чем спрашиваете? Если о физическом упражнении, то ведь тут надо еще иметь в виду, что, помимо физического, в каждом есть определенная ментальная составляющая, имманентное духовное усилие. Вы спрашиваете о ментальной составляющей моего бытия? Ну, это крайне сложный вопрос…»

4) Уход через разделение «мы» и «они». «Дорогой мой, люди, делающие зарядку, по крайней мере ДУМАЮЩИЕ о своем физическом совершенстве — это отдельная общность. Зарядка — это ведь не просто так; это ПОГРУЖЕНИЕ, погружение в новую реальность, духовная, прежде всего, практика. Люди, постигающие физическое совершенство — они ведь ДРУГИЕ; они и слова, привычные вам, неофитам, понимают совсем по-разному. Поэтому — как я могу вот так, просто, ответить тебе — делаю ли я зарядку? ПОЙМЕШЬ ЛИ ТЫ мой ответ?»

5) Попытка задавить эрудицией. «Э-э, брат! Вот ты говоришь — «зарядка». А ты знаешь, что это, вообще говоря, практически наука? Что люди специально УЧАТСЯ, чтобы преподавать физическую культуру?! Да-да, есть такой Институт Физкультуры. А вы его заканчивали? У вас диплом есть? А анатомию, физиологию человека Вы изучали, юноша? Вот пойдите, поучитесь — лет через 5 с дипломом приходите. Я тогда вам охотно отвечу, делаю ли я зарядку по утрам».

6) Уход через морально-нравственный наезд. «А как вы можете так вот в лоб спрашивать у человека — делает он зарядку или нет? Вы же психолог вроде бы. Как так можно?! Вы же вызываете у человека стресс! Это что — профессионально? Вы же такими вопросами восстанавливаете людей против себя! Да-а, понятно, какой вы психолог… Простите, был (а) о вас лучшего мнения… Извините, отвечать не буду — как-то стало противно»

7) Конечно же — попытка «на ходу» сменить тему. «Зарядка? Да какая зарядка… Есть более интересный вопрос: вот вы едите помидоры на ночь? Отвечайте, это очень важно! Вы что, не знаете о вреде помидоров?! А вот ссылка! А вот рисунок! А вот схема! Что, Вы и в этом не разбираетесь?! Позвольте, но если вы мне даже о помидорах ничего толком сказать не можете — чего ж я буду говорить с вами о зарядке?!»

8) Подмена вопроса — с личного на «общий». «Зарядка? Вы спрашиваете о зарядке? Но позвольте — а что, разве каждый ОБЯЗАН делать зарядку? Это что у нас — закон такой, что ли? Я не слышал о таком законе. По-моему, в нашей стране это дело добровольное — хочешь, делай зарядку, хочешь, не делай… Что? Значит ли это, что я ее не делаю? Ну почему — я этого не говорил. Зачем вы мне приписываете то, что я не говорил? К чему это мелкое жульничество?!»

9) Уверения, что вопрос в принципе (sic!) невозможно ответить однозначно. «Ну как это можно сказать — делаю или нет? Что, ВСЕГДА, что ли, делаю? При любых обстоятельствах? Ну, это же смешно. Вы что, хотите сказать, что даже с температурой 40 буду делать зарядку?! У меня, думаете, жена умрет, сын повесится — а я, значит, пойду зарядку делать?! Прямо над гробом?? Или вот, к примеру, окажусь я утром в самолете Нью-Йорк-Москва. Я что, встану в проходе и стану приседания и отжимания делать? Ну? А ведь вроде умный человек… На вид… А такие глупые вопросы задаете… Не ожидал от вас…»

10. Подмена вопроса о действии вопросом об оценке. «А почему Вы думаете, что делать по утрам зарядку — плохо? Откуда такая ненависть к людям, которые заботятся о своем здоровье? Что, все должны книги с утра до вечера читать, да? Если кому-то от зарядки хорошо — пусть делает! Зачем вы привязываетесь к таким людям, ЗАЧЕМ?? Эх, я был (а) о Вас лучшего мнения…»

Как уйти от ответа на неприятный вопрос?

Жизнь человека – череда из «белых» и «черных» полос, в которых не обходится без неловких моментов. Неприятные ситуации создают злоумышленники, пытающиеся продемонстрировать обществу недостатки своего оппонента. Чрезмерное любопытство друзей или назойливость начальника, интересующегося вашей судьбой – провокационные вопросы сопровождают человека на протяжении всего «пути». Чтобы оценить масштабы отсутствия у собеседников воспитания или наличия желания навредить, нужно ознакомиться с традиционным набором фраз, ставящих людей в тупик.

Когда уже замуж тебя позовут? Почему вы развелись? Сколько ты зарабатываешь? Как ты переживаешь расставание с любимым человеком? Скоро детей планируете «делать»? Где ты училась? Какую сумму вы потратили на отпуск? Как ты заработал на автомобиль класса «Премиум»? В такие моменты в сознании человека витает единственная мысль: «Как уйти от ответа на неприятный вопрос?»

Если вы не заботитесь о чувствах и эмоциях собеседника, то рекомендуется напрямую проинформировать его об отсутствии желания в продолжение разговора

Как не обидеть человека своим ответом?

Нередко неудобные вопросы задают партнеры по работе или пожилые люди, которых вы уважаете. Что делать в такой ситуации? Проявлять агрессию, озвучивать негативные мысли или уходить от ответа – нецелесообразное решение, ведь вы выкажете неуважение к собеседнику. Психологи советуют следовать трем правилам, которые помогают изменить ход событий, не обнаружив собственного недовольства происходящим:

  • Смените тему разговора, не придав значения заданному вопросу.

Пример:

— Кажется, я видел вас в ресторане в эти выходные. Вы же сказали, что будете заняты?

— Я обладаю настолько стандартным типом внешности, что меня постоянно с кем-нибудь путают. Что это был за ресторан? Расскажите, пожалуйста. Интересно узнать, какие заведения я предпочитаю посещать.

  • Отвечайте обобщенно, чтобы собеседник не заметил подвоха.

Пример:

— Вы не знаете ничего об отмене крепостного права на Руси?

— С чего Вы взяли? Масштабы истории Российской Федерации поражают воображение иностранцев. Неужели коренной житель может не знать о таком событии? Только вспоминать трудные для государства времена желание отсутствует, уж простите.

  • Представьте ситуацию, в которую вас пытаются поставить, с другого ракурса.

Пример:

— Вы всегда тратите столько времени на выполнение незамысловатого задания?

— Работу нужно оценивать не по количеству минут, а по качеству результата!

Следуя незамысловатым правилам, вы сможете корректно и конструктивно ответить на вопрос, интересующий собеседника, не оскорбив его. Подобный формат общения не навредит репутации, ведь вы участвуете в диалоге, самостоятельно выбирая вектор беседы.

Визуально показывать недовольство вопросом – нецелесообразное решение. Собеседник только усилит давление, оказываемое на вас, добавив к сказанным словам еще 2–3 колкие фразы

Методы уклонения от ответа на некорректные вопросы

Диалог – искусство построения общения с человеком, где одна неловкая фраза может перечеркнуть веру в собственные силы. Не беря во внимание разговоры по душам, к сказанным словам рекомендуется относиться со всей ответственностью. Неосторожное выражение становится причиной конфликтной ситуации, а своевременный комплект – действенной предпосылкой к дружественным отношениям. Чтобы избежать неприятных ситуаций, корректно уходя от невежливых вопросов, руководствуйтесь в разговорах следующими правилами:

  • «Оборвите» высказывание собеседника, дав ему осознать, что не желаете продолжать разговор на подобную тематику.
  • Задайте встречный вопрос, чтобы отвлечь внимание «оппонента» от вашей личности, взяв дополнительное время на осмысление ответа.
  • Сделайте вид, преисполненный уверенности, что не услышали фразы, сказанной в ваш адрес, оставив ее без внимания.
  • Парируйте неприятный вопрос с помощью остроумия и юмора, заручившись поддержкой публики, оценившей вашу шутку.
  • Если вы обладаете даром красноречия, то не постесняйтесь ответить на вопрос. Только начинайте повествование с фразы: «В моем детстве…», подготавливая собеседника к развернутому рассказу.
  • Лейте «воду», не избегая участия в разговоре, который приобретает совершенно другой формат.
  • На конкретный вопрос, адресованный вам, задайте множество встречных, уточняющих фраз, поставив собеседника в тупик.
  • Осведомитесь у интересующегося человека о предпосылках возникновения подобной формулировки. Спросите о его намерениях, отвлекая от неприятного диалога.
  • Акцентируйте внимание на лексике, присутствующей в вопросе, поинтересуйтесь у «оппонента» о причине использования им подобных речевых оборотов.
  • Если вы не обделены актерским даром, то сыграйте депрессивного героя из драматических произведений Уильяма Шекспира. Быть или не быть?
  • Игнорируйте человека, вопрос которого вам неприятен.

Спокойствие и равновесие в неприятном диалоге – верные «помощники», сбивающие противника с толку. Не поддавайтесь паническим атакам, чтобы собеседник был убежден в вашей компетентности. Не показывайте свои страхи, предотвращая нападки человека, который решил поставить вас в неловкую ситуацию. Социальная память – долговечное явление, а значит, изменить сложившиеся стереотипы о вас будет крайне трудно. Рациональнее не допустить подобного развития событий, соблюдая вышеперечисленные рекомендации.

Если собеседник на встречный вопрос изъявляет желание продолжать дискуссию, то без толики сомнения скажите, что вы в развитии событий не заинтересованы. Прямой ответ подобного содержания поставит человека, стремящегося уличить вас в чем-либо, в ступор

Варианты универсальных ответов

Ситуации в жизни случаются разные, поэтому у людей должны быть заготовлены универсальные ответы на неприятные вопросы. Подобные фразы помогут сохранить чувство собственного достоинства, не подвергнув сомнению общества безупречную репутацию. Бороться со стрессом в волнительные моменты станет проще, ведь у вас всегда будет 2–3 заблаговременно продуманных ответа для недоброжелательных собеседников:

  • Вы удивительный человек, личностными качествами которого я бесконечно восхищен! Умение задавать риторические вопросы – это ваш врожденный талант?
  • В каких целях вы интересуетесь?
  • Вы действительно умеете задать вопрос, ставящий собеседника в тупик! Как научиться такому искусству диалога? Не поделитесь?
  • У меня уже готов ответ на интересующий вас вопрос, но только сначала хочу полюбопытствовать: Для чего вам такая информация?
  • Вы настаиваете на таком формате разговора? У меня нет желания обсуждать подобную тематику.
  • Уверен, что вы знаете ответ на этот вопрос.

В построении диалога с человеком, который хочет поставить вас в неловкую ситуацию, предпочитайте сохранять спокойствие и решительность. Собеседник, не заметивший страха оппонента, сбавит «обороты», забросив стратегию пассивной агрессии. Помните, что только умение сохранить чувство собственного достоинства, подкрепляемое харизмой, позволяют добиться социального признания, выдержав нападки конкурентов.

Для того чтобы невежливые или неприятные вопросы не выбивали вас из привычной «колеи», стремитесь к душевному равновесию. Внутренняя гармония – залог достойного поведения в стрессовых ситуациях. Неудивительно, что к уравновешенным и уверенным в собственных силах людям с некорректными вопросами злоумышленники обращаются намного реже.

Как достойно уйти от ответа на неудобный вопрос? | Психология

У каждого, наверное, найдется беспардонный знакомый, вопросы которого либо огорчают, либо вызывают смущение. К примеру, какой мечтающей о семье девушке будет приятно слышать: «Ты когда уже выйдешь замуж?» Или какому человеку, зарабатывающему немного, покажется удобным вопрос: «А сколько тебе платят?»

Как выйти из неловкой ситуации, не делясь информацией интимного характера с не в меру любопытным собеседником? Психологи предлагают использовать такие способы…

Скажите так, чтобы собеседник получил ответ, но не инормациюСкажите так, чтобы собеседник получил ответ, но не информацию
Фото: Depositphotos

Метод от программиста и Шерлока

Допустим, вам задали неудобный вопрос. Попробуйте ответить таким образом, чтобы собеседник не мог «выжать» из вашего ответа никакой конкретной информации.

Помните анекдот про программиста и Шерлока Холмса? Знаменитый сыщик, путешествуя на воздушном шаре, заблудился. У встреченного программиста он спросил, где сейчас находится. На что тот ответил: «В корзине воздушного шара». Такой ответ в целом выглядит логично и правильно, но пользы для спросившего не несет.

Старайтесь дать общую информацию, не вдавайтесь в конкретику.

Пример:
— Какая у тебя зарплата? — Как у всех. (или шутливо: «Не такая, как у Абрамовича»).

Отзеркальте вопросОтзеркальте вопрос
Фото: Depositphotos

Метод отзеркаливания

Прием состоит в том, чтобы вернуть собеседнику заданный им же вопрос. Переспросите так, чтобы ваш визави почувствовал неудобство за проявленное им любопытство. Начинайте свою фразу со слов: «Я так понял, что…». Конец фразы зависит от того, желаете ли вы в дальнейшем общаться с этим человеком. Не бойтесь отстаивать свою приватность.

Пример:
— А ты что, разводишься с женой? — Я так понял, что тебе нравится совать свой нос не в свое дело?

Или:

— Я так понял, что главной твоей проблемой сегодня являются обстоятельства моей личной жизни?

Произносить ответ следует учтиво и спокойно. Ледяной тон и удивленно приподнятая бровь остудят неуемное любопытство вашего визави.

Театральный метод

Если у вас спросили что-то, что вызывает неприятные чувства, вообразите, что вы великий драматический артист. Глубоко вздохнув, устремите молящий взор на собеседника, театрально заломите руки, изображая отчаяние, и скажите трагическим голосом: «Прошу тебя, не надо меня об этом спрашивать!»

ПозанудствуйтеПозанудствуйте
Фото: Depositphotos

Метод зануды

Услышав каверзный вопрос, обращенный к вам, отвечайте ровно и монотонно, не показывайте, что вас задели. Вдавайтесь в мельчайшие подробности, растяните ответ надолго. Начните свой рассказ издалека. Настолько издалека, чтобы собеседнику самому не захотелось выслушивать битый час ваши пространные рассуждения о смысле бытия.

Пример:
— Ты замуж-то собираешься?

Отвечайте так, словно собрались прочесть скучнейшую лекцию об отношениях полов и о важности правильного выбора спутника на всю жизнь. Используйте в вашей речи заумные фразы, блещите познаниями, делитесь существующими теориями, о которых вы знаете. Не забудьте упомянуть о совместимости пар по знакам Зодиака, по всевозможным гороскопам.

Продемонстрируйте, что серьезно относитесь к этому вопросу и используете научный подход для решения проблемы. В следующий раз ваш собеседник не станет у вас ни о чем спрашивать!

ОтшутитесьОтшутитесь
Фото: Depositphotos

Отвечайте шуткой

Это раздражает и показывает, насколько несерьезно вы воспринимаете вашего собеседника.

Пример:
— Ничего себе! Сколько же стоит эта куртка? — Месяц голодала, чтобы ее купить. Мода требует жертв!

Метод универсального ответа

Используйте стандартные ответы, которые поставят в тупик вашего собеседника и заставят почувствовать себя неудобно.

Примеры:
— Я восторгаюсь вашей способностью задавать бестактные вопросы!
— А почему, собственно, это вам так интересно?
— А для каких целей любопытствуете?
— Вы действительно желаете побеседовать на эту тему? (на утвердительный ответ отрежьте: «А я нет!»).

Пользуйтесь психологическими приемами, чтобы уйти от ответа на неудобный для вас вопрос. Не бойтесь обидеть собеседника, показаться ему бестактным и невежливым. Ведь тот, кто позволяет себе задавать вам неудобные вопросы, быть таким не стесняется.

5 способов избежать ответов на раздражающие вопросы

Примеры раздражающих вопросов

Сколько денег вы зарабатываете?
Когда ты выйдешь замуж?
За сколько вы это купили?
Он тебе нравится?

Я почти уверен, что вам задавали некоторые из этих или похожих вопросов, и вы не хотели отвечать. Некоторые люди не могут понять, насколько деликатными могут быть некоторые вопросы, и поэтому задают их, как будто это обычные вопросы. Поскольку такая ситуация неизбежна, я расскажу вам о нескольких интересных способах, которые вы можете использовать, чтобы не отвечать на эти вопросы, не оскорбляя человека, задавшего их.

В конце концов, ответы типа «Это не твое дело» или «Я не хочу отвечать на этот вопрос» некоторым людям могут показаться грубыми. А поскольку многие близкие люди могут задать вам эти деликатные вопросы, вы не хотите их всех раздражать.

  • 1) Ответьте вопросом: Первый трюк — ответить вопросом, например, «Почему вы хотите знать?» Или «Будет ли разница, если бы вы знали?». Ответ на вопрос хорош тем, что разговор может легко увести в другую сторону от исходного вопроса.
  • 2) Ответить шуткой: Вопрос: «Сколько денег вы зарабатываете каждый месяц» Ответ: «Несколько миллионов долларов». Многие люди поймут, что вы не хотите отвечать на вопрос, когда ответите смешным ответом, и если вам повезет, они больше не будут повторять вопрос
  • 3) Непонятный ответ: Вы будете поражены, когда узнаете, сколько людей хотят получить любой ответ, а не конкретный. Вот пример Вопрос: «Сколько вы зарабатываете?» Ответ: «Недостаточно для оплаты моих счетов»
  • 4) Ответьте личным вопросом: Лучший способ отвлечь человека и заставить его забыть о вопросе — это ответить личным вопросом.Вопрос: «Сколько вам платят?» Ответ: «Ищете другую работу что ли?»
  • 5) Объедините два метода вместе: Вы всегда можете объединить два метода вместе для более эффективных результатов. Вот пример, когда ответ включал расплывчатый ответ и вопрос. вопрос: «За сколько вы это купили?» Ответ: «Не так дорого, как кажется. Хочешь купить?»

Чем еще можно заняться

Также было бы очень умно с вашей стороны попытаться угадать, почему человек задает определенный вопрос, потому что, как только вы узнаете намерение, вы можете дать ответ, который ему нравится, не приводя на самом деле точных фактов.

Например, если вы поняли, что ваш друг спрашивает о вашей зарплате, потому что он хочет знать, хорошо ли платит его компания или нет, то такой ответ, как «Это близко к зарплате, которую получают все», может быть для него удовлетворительным.

В конце концов, он не задавал этот вопрос, потому что хотел знать, сколько вы зарабатываете, но он задал его, потому что хотел знать, хорошо ли ему платят или нет. Не всегда легко понять намерение, стоящее за вопросом, но если все сделано правильно, вы всегда можете избежать вопроса, не отвечая на него напрямую.

2knowmyself — это не сложный медицинский веб-сайт или скучная онлайн-энциклопедия, а место, где вы найдете простую, точную и эффективную информацию, подкрепленную психологией и изложенную в простой форме, которую вы можете понять и применить. Если вы думаете, что это какая-то маркетинговая шумиха, посмотрите, что другие посетители говорят о 2knowmyself.

Программа «Твердое доверие» была запущена 2knowmyself.com; программа либо поможет вам стать увереннее, либо вернет вам деньги.

Хотите узнать больше?

10 ответов на вопрос, почему ты все еще один вопрос

Как правильно отвечать на вопросы интервью

Почему некоторые люди любопытны

Как избавиться от кого угодно за несколько дней (книга)

Как быстро влюбить в меня любого (книга)

Как немедленно положить конец депрессии (книга)

Как управлять сознанием людей (Курс)

Как быстро развить твердую уверенность в себе (курс)

Сотни видеороликов о психологии

2knowmyself Бестселлеры

.

Как политики избегают ответа, уклоняясь от вопроса: NPR

Во время дебатов в Сент-Луисе в 2004 году президент Буш отвечает на вопрос, а его оппонент, сенатор Джон Керри, слушает. Оба кандидата использовали в своих дебатах ряд «поворотов».

Рон Эдмондс / AP


скрыть подпись

переключить подпись

Рон Эдмондс / AP

На дебатах 2004 г.Луис, президент Буш, отвечает на вопрос, пока его оппонент, сенатор Джон Керри, слушает. Оба кандидата использовали в своих дебатах ряд «поворотов».

Рон Эдмондс / AP

Бретт О’Доннелл — консультант по дебатам, который обучает кандидатов-республиканцев. Он работал с Джорджем Бушем и Джоном Маккейном и некоторое время в начале этого года помогал готовить Митта Ромни.

О’Доннелл является экспертом в области «поворота».

Если вы смотрели дебаты, значит, вы наблюдали поворот.«Поворот — это способ взять вопрос, который может относиться к определенной теме, и перейти к ответу на него на ваших условиях», — говорит О’Доннелл.

В качестве небольшого примера возьмем момент из дискуссии 2004 года между президентом Джорджем Бушем и сенатором Джоном Керри.

YouTube

Кстати, вы могли бы так же легко использовать пример Керри — и Буш, и Керри использовали опорные точки примерно одинаковое количество времени.

В данном случае модератор, Боб Шиффер из CBS News, спросил президента Буша о потере работы. Что, подумал Шиффер, сказал бы Буш тому, кто потерял работу? Буш начал с обещания «продолжать рост нашей экономики», а затем незаметно изменил курс. Внезапно Буш заговорил об образовании, в частности о своем подписанном им законе «Ни одного отстающего ребенка». «Я поехал в Вашингтон, чтобы решать проблемы», — пояснил он. «И я увидел проблему в системе государственного образования».

В двух или трех предложениях Буш перешел от вопроса об отсутствии работы к ответу об образовании и выполненном обещании.В этом сила стержня. Вот почему в эпоху тренеров по дебатам, таких как О’Доннелл, кандидаты от обеих партий используют их постоянно — «часто, — говорит О’Доннелл, — я бы сказал, лучше, чем в 60-70% случаев».

Вопрос в том, насколько хорошо зрители распознают эти «опоры» — или, говоря языком моих людей (журналистов, задающих вопросы), «уклонения»?

Насколько хорошо вы ?

В Гарварде есть человек, у которого есть ответ на этот вопрос.

The Pivot And The Brain

Тодд Роджерс, поведенческий психолог из Школы государственного управления Кеннеди Гарвардского университета, после просмотра дебатов Буша-Керри в 2004 году заинтересовался поворотами, или уловками, или как бы вы их ни называли. Я цитировал ранее.

Для него уклонение от обеих сторон в этом споре приводило в ярость, и он не мог понять, почему другие не чувствовали того же.

Чтобы понять это, он решил провести исследование, в котором попытался воспроизвести то, что видят обычные зрители, когда они смотрят дебаты.

Он записал, как модератор задает кандидатам серию вопросов.

В первом вопросе модератор спросил кандидатов о здравоохранении в Америке, и политик ответил медико-санитарным ответом — долгое рассуждение о том, почему американцы не могут позволить себе необходимую помощь.

Роджерс взял этот ответ и использовал его как ответ на совершенно другой вопрос модератора, на этот раз о проблеме незаконного употребления наркотиков. Таким образом, одна группа людей увидела, как кандидат отвечает на вопрос о здравоохранении, а другая группа увидела, что на вопрос о незаконном употреблении наркотиков дан ответ о здравоохранении.По сути, вторая группа увидела относительно тонкий поворот — от вопроса об употреблении наркотиков к ответу на вопросы здравоохранения.

Наконец, он попросил третью группу посмотреть, как модератор задает вопрос о терроризме, на который снова был дан тот же самый ответ здравоохранения — гораздо более вопиющий сдвиг.

В конце он спросил разные группы о двух вещах:

Можете ли вы вспомнить, какой вопрос был задан этому человеку?

Насколько честен, симпатичен и заслуживает доверия этот человек?

«Использование наших когнитивных ограничений»

Он обнаружил, что когда политик отвечал на вопрос о здравоохранении медико-санитарным ответом, зрители могли вспомнить вопрос и подумать, что кандидат симпатичный, честный и заслуживающий доверия.

Когда политик немного повернулся и ответил на вопрос о незаконных наркотиках медико-санитарным ответом, зрители не могли вспомнить вопрос, но они вообще не наказали политика. «Слушатели думали, что он был таким же честным, заслуживающим доверия и симпатичным, как и парень, который действительно ответил на вопрос», — говорит Роджерс.

Люди действительно могли сказать это только тогда, когда политик ответил на вопрос о терроризме медико-санитарным ответом. «Все заметили и подумали, что он придурок», — говорит Роджерс.

Это привело Роджерса к выводу, что люди способны обнаруживать уловки, но только если они вопиющие. Похоже, они не способны обнаруживать тонкие уклонения.

Роджерс считает, что это потому, что у нас ограниченное внимание, и большую часть времени, когда мы смотрим дебаты, мы тратим это внимание на социальную оценку. Нравится ли нам этот человек? Доверяем ли мы этому человеку? — и только в целом контролировать контент.

Только когда говорящий крайне непоследователен, срабатывает какой-то глубокий мысленный провод.«Это вызывает определенные опасения, и мы направляем наше ограниченное внимание на оценку того, делает ли этот человек что-то необычное, не отвечая на вопрос и предлагая совершенно другой ответ», — говорит Роджерс.

По мнению Роджерса, именно поэтому политикам удается уклоняться от вопросов в 70% случаев.

«Политики, — говорит он, — безнаказанно эксплуатируют наши когнитивные ограничения».

.

Как создавать поведенческие вопросы интервью, которые не дают ответа — ERE

Первое правило создания вопросов поведенческого интервью — не заканчивать их вопросительным знаком. Это вовсе не вопросы, а скорее предложение, в котором кандидату предлагается поразмышлять над прошлым опытом.

Поведенческое интервью — это тип интервью, основанный на убеждении, что недавний прошлый опыт человека является лучшим предиктором будущих результатов. На первый взгляд, это имеет смысл для обеспечения наилучшего качества проката.Поэтому вопросы собеседования должны быть составлены так, чтобы понять прошлый опыт человека в ситуации, аналогичной вашей. Лучший способ понять прошлый опыт человека — использовать поведенческое интервью.

Проблема с большинством поведенческих вопросов заключается в том, что автор пытается задать им вопрос.

Поведенческие вопросы интервью A re Not Questions

Если вы обнаружите, что создаете вопросы вместо утверждений, возможно, вы даете ответ.Чтобы лучше понять это, давайте взглянем на основную структуру вопроса поведенческого интервью.

Поведенческий вопрос интервью отличается от открытого вопроса. Открытый вопрос — это просто вопрос, на который нет ответа «да» или «нет», но он не гарантирует, что вы получите поведенческий ответ. Любой вопрос об аффективном поведении на собеседовании будет состоять как минимум из двух частей, и чем проще, тем лучше.

Первая часть поведенческого интервью — это введение.Есть несколько традиционных фраз, с которых начинается поведенческий вопрос интервью. Когда используются эти вступительные фразы, это почти гарантирует, что вы начали правильный путь создания эффективного поведенческого вопроса. Вот несколько примеров:

  • Расскажите о времени…
  • Приведите мне пример…
  • Опиши мне…

Вторая часть поведенческого вопроса называется ситуацией или проблемой. Эта ситуация должна быть максимально приближена к вашей реальности.Вот несколько примеров:

  • … вы столкнулись с постоянными изменениями.
  • … важная цель, которую вы поставили.
  • … конфликт у вас сработал.

Там, где поведенческие вопросы не дают ответа

При изучении многих поведенческих вопросов мы обнаружили, что большинство авторов ошибочно пишут вопросы для интервью, пытаясь превратить поведенческий вопрос в открытый вопрос. В этом нет необходимости, поскольку вопрос о поведении является открытым по самой своей природе.

Другая ситуация, когда мы находим ответы на вопросы поведенческого собеседования, — это создание условий успеха для ситуации. Часто это делается в форме просьбы к человеку описать ситуацию, в которой он добился успеха. Это исключает ситуацию, когда они, возможно, не добились успеха, и вы можете знать об этом столько же, сколько и о времени, когда они были успешными.

Если мы возьмем примеры, которые мы использовали выше, позвольте мне показать вам, как взять очень полезный поведенческий вопрос интервью и дать ответ.

  • Расскажите мне о времени, когда вы столкнулись с постоянными изменениями. Как вам это удалось эффективно?

Здесь интервьюер выдает вероятность того, что кандидат не справился с этим постоянным изменением эффективно. Если ваша ситуация требует приспособляемости во время изменений, важно понимать ориентацию кандидата на изменения.

  • Приведите пример важной цели, которую вы поставили и успешно ее достигли.

Несмотря на то, что этот поведенческий вопрос действительно заканчивается точкой, он все же выдает не менее интересную часть обсуждения в то время, когда кандидат поставил важную цель, но не смог ее достичь.

  • Опишите конфликт, который у вас возник на работе. Что вы сделали, чтобы решить эту проблему?

Хотя этот вопрос требует открытого ответа, предположение в формулировке вопроса состоит в том, что конфликт был разрешен.Опять же, не менее интересно понять ситуацию, когда кандидат имел дело с неразрешенным конфликтом, и как он справился с этой ситуацией.

Повышение планки качества ответов на вопросы собеседования

В исследовании построения поведенческих вопросов для нашего продукта Talentron мы обнаружили интересный вариант создания этого традиционного поведенческого вопроса для интервью. В некоторых ситуациях можно повысить уровень сложности вопроса на собеседовании, поставив условия по теме.Будьте очень осторожны при этом, чтобы не выдать ответ, который вы ожидаете услышать.

Один из способов сделать это, который мы обнаружили, — добавить или удалить ресурсы из ситуации, описанной в вопросе. Большинство ресурсов часто описывается как люди, время, деньги / бюджет или поддержка со стороны руководства. Если все сделано правильно, это может помочь смоделировать реальную ситуацию, в которой кандидат будет работать.

Следуя нашим предыдущим примерам:

  • Расскажите мне о времени, когда вы столкнулись с постоянными изменениями… , большая часть из которых была инициирована руководством .

Добавив эту фразу в конец вопроса интервью, мы сможем более точно воспроизвести ситуацию, с которой они столкнутся. Риск здесь в том, что кандидат может ответить. «Я никогда раньше не был в такой ситуации» или «Вот почему я ухожу с нынешней работы и разговариваю с вами». В любом случае это полезно знать.

  • Приведите мне пример важной цели, которую вы поставили и успешно ее достигли… , несмотря на то, что у вас нет желаемого бюджета .

Добавив планку для повышения планки: «… несмотря на то, что у вас нет желаемого бюджета». Вы можете вести полезный разговор о творческих способностях кандидата, используя меньше очевидных ресурсов.

  • Опишите конфликт, который у вас возник на работе… с вашим менеджером .

Удалив открытый вопрос: «Что вы сделали для его решения?» и заменив фразу «с вашим менеджером», вы получите гораздо лучшее представление о том, как кандидат взаимодействует со своим текущим менеджером.Это гораздо более полезная информация для большинства интервьюеров.

На вынос

При создании собственных вопросов поведенческого интервью старайтесь не выдавать ответ и задавайте короткие вопросы. Обязательно заканчивайте каждый из них точкой, а не вопросительным знаком.

Приведите пример вашего любимого поведенческого вопроса интервью, который не дает ответа.

Любите наш контент? Теперь вы можете испытать это лично! Приглашаем вас на конференцию по подбору персонала ERE 6-8 апреля.Станьте ответственным за принятие решений за два дня в Red Rock Resort в Лас-Вегасе. Зарегистрироваться Сегодня!

.

21 вопрос, который стоит задать своим влюбленным в текст, чтобы поддерживать умирающий разговор

Представьте себе: вы переписываетесь с кем-то новым, и разговор продолжается. Ваши пальцы танцуют по этой маленькой клавиатуре, как будто вы болтливый Моцарт. Вопросы, которые нужно задать любимому человеку? Пьшоу, у тебя их есть за dayz . Ковбой, это не твое первое родео, но потом такое случается. Ужасное текстовое затишье.

Может быть, вы какое-то время чувствовали, что он строится, или, может быть, он подкрался к вам, но в любом случае все прошло неловко тихо.Если вы похожи на меня, тогда ваш разум становится совершенно пустым. Что вообще за слова, амирит? Если бы вы заглянули в мой мозг в этот момент, вы бы просто увидели бесплодный пейзаж перекати-поле и старых оберток от чайной соломы боба, развевающихся на ветру. Это трагично.

В то время как в пылу мгновения я схожу с ума, прямо сейчас — без пустого экрана смартфона передо мной, осуждающего взгляда в ответ или нервной системы, переполненной гормонами нового романа — я действительно могу придумайте загрузок вопросов, чтобы разговор продолжился.Двадцать один, если быть точным. Держите эти запросы под рукой, чтобы в следующий раз вы могли возобновить чат, как только почувствуете, что импульс разговора умирает.

Keep It Light

Shutterstock

Если вы только начинаете узнавать друг друга, лучше всего, чтобы было легко и свежо. Вы хотите задавать открытые вопросы, над которыми получателю будет интересно подумать и ответить. Бонусные баллы за то, что рассмешили их. Вот несколько вопросов, которые помогут вам вести себя непринужденно.

1. Если бы у вас был выбор, вы бы предпочли быть сексуальным или умным?

2. Вы бы (или ходили) когда-нибудь на нудистский пляж?

3. Если бы вы могли обменяться жизнями с любой знаменитостью, кто бы это был?

4. Что вам больше всего мешает?

5. Что вам нравится в том, что большинство людей сочтут странным?

6. Что такое

.